Ha llegado el mes más oscuro del año: el sol se ha vuelto casi invisible. Afuera el clima está frío. Debes ponerte tu ropa abrigada y tus zapatos para salir a caminar… 

Muchos de nosotros nos sentimos particularmente vulnerables durante este periodo. La tristeza, la melancolía, e incluso la irritabilidad pueden ser sentimientos clásicos. 

Esto es particularmente debido a la reducción de cantidad de horas de luz diarias – puedes llegar a experimentar la deficiencia de luz y de colores. Pero esta no es la razón principal. Solemos tener razones internas para sucumbir a la tristeza. 

Averigüemos cómo hacer para no volvernos rehenes de nuestras emocionas y poder estar de buen humor en cualquier momento del año. 

1. No te condiciones hacia la tristeza.

Y este es el punto principal.  

Si te predispones a pensar en el invierno como la época de la tristeza, la época lúgubre, la lluvia y el desorden, etc., ¡así será! Cuando pensamos en algo de cierta manera, así es como lo percibiremos. Si sufres de antemano pensando “oh, seré miserable”, seguramente estarás deprimido.

2. Se honesto contigo – ¿realmente estás deprimido por el verano, o hay dificultades sin resolver en tu vida, y el invierno es únicamente la excusa donde depositar todos los problemas? 

3. Rodéate de cosas placenteras: velas y lámparas aromáticas que creen un ambiente placentero. Imagina: está oscuro, frío, y húmedo afuera, mientras que en el interior hay velas, y aromas exquisitos… 

4. De hecho, respecto de la calidez: es una necesidad esencial. El calor caliente el cuerpo y el alma. ¿Cómo podrías pasar el invierno sin esto? 

Date un baño con tu espuma favorita, una ducha caliente, un hammam, cúbrete con una hermosa manta, usa calcetines cálidos y esponjosos o una manta hogareña de gran tamaño en la que puedas envolverte por completo: ¡elige cualquiera de estos métodos o úsalos todos a la vez!

5. Cuentos fantásticos e historias mágicas.

El invierno es la mejor estación para releer tus cuentos de fantasía favoritos: todas las aventuras de los Moomins, Harry Potter, o incluso la famosa saga de “El Señor de los Anillos”… Pero no es para todo el mundo. ?

Cualquier historia inspiradora sirve: por ejemplo “Chocolate”, de Joanne Harris, etc.

6. Mantente en movimiento.

La melancolía, ya sea en otoño, invierno o primavera, le teme a la actividad física. Si quieres caminar, hazlo; si quieres bailar, hazlo; también puedes estirar en tu casa mientras que miras televisión. ¡El efecto es instantáneo! 

7. Té.

Los nuevos sabores son una forma excelente para prevenir y tratar la depresión. Solo pon atención a los nombres: fresas con menta, muffin de calabaza; sí, ¡esto también es té! Tés con limón, mandarina y jengibre,  plátano, masala, cerezas cubiertas de chocolate… Cada vez es más difícil estar triste…

El invierno demanda que le dediques más tiempo al cuidado propio, eso es cierto. Pero la devolución de esta atención es poderosa, y cálida. Sigue nuestras recomendaciones y el invierno te resultará mucho más atractivo. 

The post Trastorno Afectivo Emocional appeared first on Mindspa.

No todo en nuestras vidas sucede de la forma que queremos. O podemos decir que las cosas muchas veces no suceden exactamente como queremos. Sin embargo, aceptar la realidad es uno de los prerrequisitos más importantes para disfrutar de la vida.  

Hay una regla conocida para ser infeliz: “No valorar aquello que tienes, pero sí aquello que no tienes”. Si utilizas esta regla, se garantiza estar decepcionado de la vida. Pero nuestro objetivo es justamente el opuesto, ¿cierto?

Entonces, ¿qué implica la frase “No puedo aceptar”? ¿Qué implica, en general, “aceptar”?

Si algo no sucede de la forma que queremos, la primera emoción que sentimos suele ser molestia. ¿Cómo puede ser así? ¡Hemos planificado todo! Puede que siga la ansiedad y el enojo. Puedes estar enojado con las circunstancias, contigo mismo, con el clima, con tu pareja, tus hijos, etc. Y puedes preocuparte, ¿qué sucede entonces? ¡Parece que todo se vuelve caótico!

Ibas a comer una parrillada con tus amigos, y de repente comenzó a llover. Tienes que cancelar tus planes.  

Decides hacer una cena increíble. Por ejemplo, bife con salsa de ciruela. Le anuncias tus planes a tu familia, y compras la carne. Vas a la verdulería a comprar ciruelas, pero… no venden en ese lugar.

Has estado ahorrando para comprarte un vestido hermoso. ¡Finalmente tienes la cantidad de dinero suficiente! Vas a la tienda y no hay más stock del vestido que querías comprarte.

¡Mañana es sábado, y es tu día libre! Has estado esperando esto durante una semana, contando los días desde el martes. Llega el martes a la noche, y tu jefe te pide que vayas a la oficina al día siguiente.  

Te ves casada con una persona específica, pero él sigue sugiriendo que sean “solo amigos”.  

Cuanto más nos resistimos a la realidad, más recursos gastamos en algo que no podemos cambiar. ¿Qué es la resistencia? Algo muy simple: cuando escoges “sufrir” en lugar de “aceptar”. 

Este es el instructivo sobre cómo “sufrir” porque las cosas no han salido como esperabas:

○ Estar molesto por un largo tiempo porque las cosas no han salido como esperabas. Llora. Mira por la ventana con una mirada Perdida. Mira a tu pareja reprochándola. Niégate a recibir cualquier opinión de otras personas, porque no importan: “no es lo mismo …”. Sigue con tu vida de malhumor: “¿Por qué molestarme ahora?”.

○ Quéjate acerca de lo injusta que es la vida.

○ Exclama teatralmente: “¡Siempre me sucede lo mismo” y “¿Por qué a mí de nuevo?”.

○ Pensar y repetir frases como “Si no hubiera tomado helado anteayer, no me hubiera enfermedad y podría ir al teatro”; “Si hubieras hecho las cosas con anticipación, hubieras leído los foros y obtenido boletos antes, como te dije, ¡ahora estaríamos en un hotel diferente!”.

○ Intenta pensar cómo pudo haber sucedido algo así: “¿Cómo puede ser que no haya ciruelas? ¿Ni una? ¡Pero ayer tenían! ¿Por qué no encargan ciruelas? ¿Podrías fijarte en el depósito del fondo, y ver si tienes?”.

○ Demuestra enfáticamente que “¡Ahora todo está perdido!”. 

A partir de cualquiera de esas acciones, aumentamos nuestra decepción, y nos perdemos de cualquier oportunidad de encontrar armonía y paz en las nuevas condiciones. Y en la mayoría de los casos, ¡es muy posible!

Hay un error muy común sobre la aceptación, que sugiere que aceptar significa que algo “debería gustarte”. ¡Pero uno no es igual al otro! Sí, no te gusta nada que una enfermedad haya interrumpido tus planes, ni que la persona que te gusta no haya desarrollado sentimientos por ti. Pero no puedes cambiar nada de eso. Es importante que te expliques a ti mismo que aunque esto no tea grade, así son las cosas. Y debes aceptarlo como un hecho consumado.

¿Por qué es necesario aprender a “aceptar”? Porque, hasta que uno no lo haga, la persona permanece en una realidad distorsionada, y no puede avanzar.  

Tabitha estuvo saliendo con Ali durante seis meses, y pensaba en casarse y en tener dos hijos. Pero las cosas resultaron de otra forma. Ali admitió que amaba a otra persona, y se fue. Paso casi un año, pero Tabitha sigue esperándolo. Ella no sale con nadie, no habla con sus amigos, dice que “no quiere aceptarlo”. Pero la realidad no cambiará por esto, y la vida de Tabitha sigue pausada. Y ya podría haberle sucedido algo increíble. 

La fórmula es: aceptación – conciencia – liberación. Acepto el hecho de que esto haya sucedido (porque cómo no aceptarlo). Y acepto mis pensamientos y sentimientos asociados a lo sucedido (estoy dolida, triste, asustada y ansiosa). Esta es mi realidad, y no voy a esconderme de ella, aunque no me guste.  

Fritz Perls tiene una gran frase: no empujes el río porque este fluye por sí mismo. No aceptar la realidad es como empujar un río. Es una tarea inútil que consume toda la energía. Pero es necesario seguir adelante, ¿cierto?

The post No puedo aceptar appeared first on Mindspa.

Los conflictos pueden ser difíciles para muchas personas. Muy a menudo, oímos a nuestros clientes decir tímidamente “No sé cómo manejar los conflictos. Enseguida se me salen las lágrimas y me resulta imposible continuar la discusión.”

Puede haber varias razones por las que esto ocurre.

1. Eres una persona muy sensible.

Las personas no eligen la hipersensibilidad como rasgo, al igual que no pueden elegir su tipo de temperamento u otros rasgos de personalidad. Simplemente lo tienen… Si eres una PAS, entonces hay una alta probabilidad de que en situaciones emocionalmente estresantes experimentes un fuerte malestar. Y los conflictos son precisamente una de esas situaciones. Los conflictos son difíciles para una persona sensible porque las emociones (propias y ajenas) le desbordan por completo. La hipersensibilidad provoca una especial susceptibilidad a los estímulos – na reacción aguda a los acontecimientos que se perciben como hostiles, aunque no lo sean desde el punto de vista “generalmente aceptado”. Alguien puede encogerse de hombros: oh, bueno, he tenido una discusión, ¿cuál es el problema? Pero las PAS se sienten en medio de una energía negativa, en la que necesitan defenderse. ¡Y esto es muy alarmante para ellas!

Uma odia los conflictos y trata de evitarlos de cualquier forma posible, incluso a costa de su comodidad. Tiene miedo de que todo el mundo empiece a pelear y discutir. Los sonidos fuertes le causan estrés y también se asusta – ¿y si ofende a alguien?

2. Has tenido experiencias traumáticas en el pasado. 

Cuando Ali era pequeño, sus padres solían pelear todo el tiempo. Se gritaban uno al otro y no se daban cuenta del pequeño Ali, que tenía mucho miedo de que su mamá y su papá se divorciaran y… lo dejaran. Ahora Ali tiene 28 años, pero cuando escucha una pelea, las lágrimas brotan involuntariamente de sus ojos. Trata de esconderlos porque a los demás les parece extraño.

Si las peleas y disputas desencadenan alguna otra situación de tu pasado, debes intentar deshacer este embrollo. Es mejor hacerlo junto a un psicólogo.

3. Tienes un estilo de apego ansioso.

En este caso, puedes tener miedo de que el conflicto acabe en ruptura. En lugar de defender tu punto de vista, temes que tu pareja te deje.

4. Las lágrimas son la forma de expresar tu ira.

Si en la infancia te han dicho a menudo que estar enfadado es malo y que la agresividad no es cosa de niñas, las lágrimas pueden convertirse en un tipo de reacción exteriormente “débil” (llorar), pero que en esencia es una expresión de ira.

Este es el caso de Anna. Cuando tiene un conflicto, se pone a llorar, aunque, en realidad, está muy enfadada. Puede estar enfadada con su pareja, que no ha cumplido su promesa, con su jefe, que la obliga a hacer horas extras, con el conductor que le ha cortado el paso en la calle y le ha enseñado el dedo…

Como puedes ver, hay muchas razones por las que las personas pueden llorar durante los conflictos. Para elegir la estrategia más eficaz para tratar este tema, lo mejor es trabajar con un psicólogo. Juntos pueden investigar tus patrones de comportamiento. Si identificas el motivo – ¡ya tienes la mitad del camino recorrido!

Pero hay cosas que puedes hacer ahora mismo.

1. Si sientes que las lágrimas te invaden – tómate un descanso durante un rato (diez minutos serán suficientes). Aprovecha este tiempo para calmarte.

2. Utiliza técnicas de respiración para relajarte: inhala y exhala profundamente cuatro veces a un ritmo que te resulte cómodo. Aguanta la respiración y cuenta hasta siete. A la cuenta de 8, exhala despacio.

3. Cambia conscientemente tu atención del objeto que provoca la negatividad a otra cosa. Puede ser algún pensamiento que mejore tu bienestar y tu estado de ánimo.

The post Lloro en cualquier situación de conflicto appeared first on Mindspa.

Tanya acudió a un psicólogo porque a menudo se sentía mal y no tenía energía. De alguna manera, todo le parecía mal en todo momento, pero no sabía por qué. A menudo tenía dolores de cabeza. Su estado de ánimo era siempre exactamente cero: ni bueno ni malo. La apatía acompañó a Tanya toda su vida. Recibía regularmente tratamiento para la depresión y estaba casi acostumbrada a esto.

En primer lugar, el psicólogo le sugirió a Tanya que acudiera a un médico porque esos síntomas podrían tener una causa fisiológica. Pero todo resultó estar en orden.

Entonces empezaron a hablar de su vida – cómo es y qué la llena. Y descubrieron esto…

Tanya siempre supo que su nacimiento impidió a su madre convertirse en una gran bailarina. La madre se quejaba a menudo de esto: decía que Tanya era tan estúpida y que habría sido mejor abortar… Si Tanya pudiera desaparecer, hundirse en la tierra, lo habría hecho. Y habría sido incluso mejor no haber nacido, para no interferir en los planes de su madre… Pero, por supuesto, Tanya no tenía elección… Y, según su madre, su hija debía agradecerle el regalo de la vida… Y Tanya estaba agradecida…

El psicólogo le preguntó qué quería Tanya. Ella se sorprendió por esta pregunta y aclaró: “¿Qué quieres decir con lo que quiero?”. Sus necesidades nunca le habían importado. Mamá solía decir: “Ya lo harás sin eso” o “Y yo quiero un pony”. Tanya no tuvo deseos durante mucho tiempo. Comía porque necesitaba comer, compraba ropa cuando la vieja se estropeaba…

La persona, por regla general, paga caro el hecho de renunciar a sus necesidades y deseos, y su cuerpo a menudo se resiente. La incapacidad de procesar los sentimientos dolorosos, el bloqueo de la propia emocionalidad, el sacrificio de la elección personal en favor de las actitudes inculcadas en la infancia – todo ello conduce a la insatisfacción mental con uno mismo y con su vida.

Tanya no sentía nada, porque “no podía” permitirse encontrar en su interior la rabia hacia su madre que la trataba así. La falta de voluntad para enfrentarse a estos sentimientos difíciles la hizo optar inconscientemente por renunciar a sus deseos. De ahí que experimentara una insatisfacción consigo misma y con su vida y una falta de motivación.

Y entonces comenzó el proceso de descongelar las necesidades de Tanya y encontrar a la verdadera Tanya. Primero, el cuerpo comenzó a cobrar vida. Luego aparecieron los sentimientos. Y los que aparecieron primero no fueron muy agradables: Tanya sintió una fuerte ira por primera vez en su vida – y se sintió viva.

Con la ayuda de su psicólogo, Tanya experimentó y aprendió a expresar adecuadamente los sentimientos más difíciles. Ya no tenía que meterlos en una caja oculta. Dejó de enmascarar sus sentimientos con diversos síntomas y enfermedades. Su apatía empezó a desaparecer lenta pero inexorablemente.

El giro hacia la recuperación se produjo el día en que Tanya acudió a la consulta con un abrigo nuevo y dijo que hoy quería una piña. Quería… ¡Una piña! ¡Y lo deliciosa que estaba!

The post No quiero nada appeared first on Mindspa.

Las diferentes parejas que viven juntas comparten las responsabilidades domésticas de diferentes formas. Esto aplica a crear un presupuesto u otras problemáticas que puedan enfrentar las parejas. No hay reglas universales, pero algunas parejas pueden sentirse tentadas a “tomar” las reglas de alguien para ellos mismos.

Durante mucho tiempo en muchas culturas ha habido una creencia predominante de que hay tareas domésticas “masculinas” y “femeninas”. Como regla, la mujer tiene que ocuparse de la mayoría de estas: la limpieza, el lavado de ropa, planchar, cocinar, y cuidar de los hijos. Además de eso, la mayoría de las mujeres han trabajado fuera de su casa y se van y vuelven a su casa en el mismo horario que sus maridos. en cuanto a los hombres, sus tareas siempre han sido tareas “de hombre”: arreglar cosas en la casa, colocar muebles y sacar la basura. No hay dudas de que en estas circunstancias la mujer se sentiría cansada, irritada, y exhausta. Esta labor “invisible” consumirá su energía y su vida ya que no tienen ni el tiempo ni los recursos para disfrutarlo. 

Debby no quiso casarse durante mucho tiempo luego de haber observado a su madre, que vivía constantemente cansada. Ella estaba segura de que no había otras opciones disponibles y eso la asustaba. Cuando compartió sus preocupaciones con Paul, con quien había estado saliendo por más de un año, él se sorprendió. En su familia, la persona que estaba disponible era quien llevaba a cabo las tareas – no había roles de género.  

Hoy en día, las personas que tienen más opciones respecto de cómo dividir las tareas del hogar. Ambas partes de la pareja están más abiertas a las distintas formas de dividir estas tareas. 

Algunas parejas lo dividen 50-50: calculan la división aproximada de trabajo y la implementan. Claro que este enfoque tiene sus plus porque todo es “justo”. Sin embargo, también hay cosas malas: algunas parejas se enfocan demasiado en “calcular” la distribución justa de cada persona y esto no promueve el entendimiento mutuo. Además, este modelo no toma en cuenta las circunstancias que pueden cambiar día a día.  

Hoy en día, una persona puede estar sobrecargada de tareas, mientras que otra tiene un día libre – en este caso el modelo 50-50 no se ve muy justo.

Hay otro enfoque que es más flexible… Podemos llamarlo “la persona disponible hace la tarea” – así es como funcionaban las cosas en la familia de Paul. Para muchas personas, este enfoque es bastante conveniente. Puedes tomarlo en cuenta para que la dinámica de tu pareja funcione mejor. 

Courtney no tolera cocinar, pero su esposo Dimitrios ama hacerlo. La mamá de Courtney solía decirle a ella que esto no es normal: si la esposa no cocina, ningún esposo puede ser feliz. Pero Dimitrios y Courtney decidieron que la cocina es su trabajo, y Courtney lavará los platos y limpiará la cocina. Para muchas personas (incluyendo a Dimitrios) estas tareas son tediosas, pero son casi relajantes para Courtney, y la ayuda a mantener la calma. 

Otra opción que funciona bien es “hacemos todo juntos”. Si tenemos que limpiar el departamento – lo hacemos juntos, y si tenemos que vaciar el lavaplatos – tomo los platos y mi pareja los seca y los coloca en los estantes. Y nadie se molestará porque una persona haga más o menos trabajo.  

Puedes crear una lista de tareas del hogar y asignárselas entre ustedes.  Hay apps especiales para esto, u otra opción que puedes usar es una pizarra o una hoja que quedé pegada en la puerta de la heladera. Cualquier medio cumplirá con la tarea. 

No hay una única fórmula “correcta” de la división de las responsabilidades: todos somos diferentes. La única forma es discutir la situación (que puede cambiar), tus expectativas, y otras circunstancias relevantes.

Para resumir, lo primero que debes hacer al dividir las responsabilidades es eliminar todos tus estereotipos. No existe el “debe ser así” o “mis padres lo hicieron así, por lo tanto yo también debería hacerlo”. Debes escoger el enfoque que te funcione a ti.

Segundo. Debes ser flexible. A veces, o tú o tu pareja no pueden realizar determinada tarea en el día porque ambos se están preparando para una presentación o un informe laboral, o porque están enfermos o tienen dificultades emocionales… Claro que en esta caso las parejas deben comunicarse el uno con el otro y poder escucharse.

Y, en tercer lugar, – tienes que aprender a negociar. No hay forma de negociar, si no es “diciendo lo que piensas”. En cuanto a las reglas… Solo sirven esas reglas que ambos establecen.

The post Opciones para dividir las responsabilidades domésticas appeared first on Mindspa.

Durante las consultas, los clientes suelen decir que es posible que no existan relaciones “sanas”. ¡No puede ser que todo sea perfecto! Y respondemos que sí, no hay relaciones ideales. Y, en general, luchar por la perfección es la carrera más insensata de todas. Pero las relaciones sanas no son en absoluto un mito, son bastante reales y no tan raras. 

Usemos una metáfora culinaria: para crear una relación sana, necesitas los siguientes ingredientes:

⚬ respeto, amor y cuidado;

⚬ seguridad física y emocional;

⚬ la capacidad de hablar sobre desacuerdos;

⚬ límites adecuados;

⚬ expectativas realistas del uno para el otro;

⚬ planes similares de vida;

⚬ la capacidad de comunicarse;

⚬ aceptación mutua;

⚬ la misma responsabilidad por la relación;

⚬ reciprocidad.

Evan y Maryana han estado juntos durante 8 años. Su relación les parece perfecta a sus amigos y conocidos. “¡Ustedes son muy afortunados!” – Lo escuchan a menudo de sus amigos. “¿Por qué suerte?” – responden sorprendidos.

Resulta que la suerte se atribuye a la comprensión mutua, el cuidado, el deseo de estar juntos, el apoyo mutuo y mucho más. Pero… ¿es suerte?

Antes, la pareja se peleaba con bastante frecuencia, porque cuando Evan hacía algo mal, Maryana rápidamente reprimía su irritación y no le decía nada. Ella no quería ofenderlo… Y después de un tiempo, cuando se acumulaba una gran cantidad de descontentos, volcaba todo esto sobre el sorprendido Evan, quien, defendiéndose, comenzaba a señalar los defectos de Maryana.

Después de que hablaron sobre ello y acordaron hablar sobre lo que no les gusta de inmediato – nadie se ofendió más, porque esto se ve como una retroalimentación constructiva, y no como un ataque.

Maryana y Evan todavía se pelean a veces, como cualquier persona normal. Pero no huyen del conflicto – no hay un “voy con mi madre” o “dormiré en casa de Chad esta noche”. Pueden irse a diferentes habitaciones hasta que se calmen, y después de una hora pueden reunirse en la cocina y continuar el diálogo. Maryana es emotiva y si el tema le preocupa mucho, no siempre logra hablar con calma, sin lágrimas y emociones innecesarias. Y Evan no tolera las lágrimas y se calla. Por lo tanto, discuten temas especialmente candentes a través de WhatsApp. De esta manera, Maryana logra transmitir su punto de vista, y Evan no tiene que “esconderse” de sus emociones que no siempre sabe cómo manejar.

En la vida cotidiana, tampoco todo salió bien: Evan es ordenado y Maryana … Bueno, digamos que su noción de orden es un desastre artístico. La vida cotidiana es generalmente un campo de batalla en potencia, donde muchas parejas se meten en problemas. Maryana y Evan tampoco escaparon de un enfrentamiento aquí. Evan solía enojarse por las cosas esparcidas, y Maryana estaba enojada por sus comentarios hacia ella. Con el tiempo, Evan dejó de intentar “arreglar” a Maryana, y Maryana se volvió más atenta a lo que era importante para él. Cada uno dio medio paso – y el problema se hizo mucho menor.

Y una cosa más … Maryana aprecia mucho a Evan por el hecho de que siempre la apoya. Su apoyo es absoluto –  él ni siquiera intenta averiguar si ella tiene razón o no. Él siempre está de su lado. Y Evan dice que nunca olvidará cómo Maryana no pronunció una palabra de reproche cuando dejó su trabajo que no amaba y estuvo buscando uno nuevo durante tres meses. “¡Lo manejaremos!” – este fue su fuerte mensaje de apoyo, mientras que incluso los padres de Evan expresaron su desaprobación por su falta de visión.

Entonces resulta que la pareja construyó su relación a lo largo de los años por ensayo y error, pero con respeto mutuo incondicional y escuchándose mutuamente. Aquí, quizás, no hay indicios de suerte – solo trabajo conjunto en la relación y el amor. Y el amor no es como en las canciones: “¡Sin ti moriré!” y “yo soy tú, tú eres yo”, pero equilibrado y sin tendencias dependientes. “¡Somos aburridos!” – bromean Evan y Maryana.

Sí, ¡si tan solo todos tuvieran una relación tan “aburrida”! ?

Bueno, puedes aprender a construir buenas relaciones tomando nuestro curso “Relaciones sanas”. Búscalo en la sección Cursos. Te contaremos todos los secretos… ¡Buena suerte!

The post Un ejemplo de relación sana appeared first on Mindspa.

Todos hemos experimentado el aburrimiento. Puede ser un fenómeno a corto plazo, o puede involucrar tanto que se vuelve difícil encontrar los límites entre el simple aburrimiento y la apatía – que ocupa mucho espacio. ¿De dónde viene? ¿Por qué y para qué? Vamos a resolverlo porque el aburrimiento puede ser diferente.

• Simple aburrimiento

Surge como una respuesta a corto plazo al hecho de que has dejado de recibir experiencias brillantes y emocionantes del mundo exterior, y ahora sientes un vacío incómodo por dentro. A menudo somos bastante dependientes de eventos externos y no siempre sabemos cómo entretenernos, por lo que asignamos la responsabilidad de nuestro estado de ánimo al medio ambiente. En este caso, no se requiere ninguna acción especial, excepto que sería bueno mover el enfoque de afuera hacia adentro y dejar de esperar a que alguien o algo te entretenga.

• El aburrimiento como forma de evitar algo

En este caso, el aburrimiento sirve como un amortiguador contra el miedo y la ansiedad. “Es mejor aburrirse que tener miedo”, decide una persona inconscientemente.

Mariah quiere convertirse en una bloguera de éxito. Se imagina todo lo que podría hacer, qué videos hacer, qué decirle a sus seguidores, y… no hace nada. Mariah tiene miedo de que las cosas no salgan bien, y este miedo genera un aplazamiento sin fin – una de las caras del aburrimiento. En su vida diaria, Mariah está aburrida, pero no puede obligarse a hacer nada.

• El aburrimiento como sentimiento de falta de significado

El investigador A. Elpidorou lo expresó de esta manera: “El aburrimiento motiva la búsqueda de nuevas metas cuando las metas actuales ya no son satisfactorias, atractivas o significativas para ti”. En otras palabras, la apariencia de aburrimiento sugiere que es posible que no estés haciendo lo que quieres hacer en tu vida.

Nitin tiene un trabajo en el banco que no le gusta. Sacó una hipoteca y se vio obligado a dejar de pintar porque no le podía proporcionar unos ingresos estables. Ahora, cada día para él es como el Día de la Marmota: uno es igual que otro. Y cuando Nitin imagina que tendrá que vivir así durante los próximos 18 años (el plazo de su préstamo hipotecario) – quiere morir. Por aburrimiento y desesperanza.

• El aburrimiento como estar cansado de la monotonía

Las actividades monótonas, especialmente si entran en conflicto con los rasgos de carácter, también pueden causar aburrimiento.

Anne trabaja como cajera en un supermercado desde hace 2 meses. Por naturaleza, es vivaz, activa y sociable. Necesita mucho movimiento para sentirse energizada. Y ahora siente que por la monótona marcación de códigos de barras en la caja registradora, está insoportablemente, más allá de las palabras, aburrida… Y este estado no desaparece ni al final de la jornada laboral. Pero su amiga Helena no siente esto – dice que trabajando en la caja registradora, incluso logra escribir poesía, que anota en su cuaderno durante el descanso.

• El aburrimiento como respuesta al bloqueo de tus deseos. Quiero algo, pero no sé qué.

El aburrimiento puede ser el resultado de deseos insatisfechos y reprimidos. Si no prestas atención a tus necesidades (no importa cuáles sean), entonces el aburrimiento es el menor de los males que pueden visitarte.

Amanda tiene 14 años. Tenía muchas ganas de aprender a bailar, pero su madre le dijo que no tenía sentido porque es demasiado torpe. Quería jugar al tenis; sus padres le dijeron que este es un deporte para ricos y que no tienen dinero para ello. Comenzó a escribir fanfiction, pero sus compañeros de clase ridiculizaron su pasatiempo y ella renunció. Ahora Amanda no quiere nada. Va a una escuela de música porque su madre piensa que esto es lo que más le conviene y, en general, “la ayuda a crecer”. Pero los sentimientos de aburrimiento y desinterés por cualquier cosa son sus compañeros constantes. Mamá se queja con sus amigos de que Amanda no está interesada en nada, que está aburrida todo el día y “no sabe qué hacer consigo misma”. “Éramos diferentes …” – suspira mamá decepcionada.

• El aburrimiento como defensa contra la angustia emocional y el dolor

Si una persona se enfrentó a una experiencia traumática en la infancia y no se sentía psicológicamente segura, experimentó muchas emociones difíciles que eran difíciles de sobrellevar.

Para evitar experimentar dolor y miedo, se tuvo que separar los “malos” sentimientos de sí mismo/a. Y así es como puede aparecer el aburrimiento, debido a la falta de conexión con las emociones: ansiedad, miedo, ira, alegría o tristeza. La persona ve el mundo emocional como inseguro y por lo tanto no se permite sentir. Cuando crecen, descubren que han perdido esa fuente de energía que les permite sentirse verdaderamente vivos. Después de todo, sin emociones, nos convertimos en una máquina, una computadora.

Cuando era niño, Michael era severamente castigado por sus padres por cualquier ofensa. Al hablar con su psicólogo, dijo que no estaba para nada enojado con ellos, porque realmente era un niño “insoportable”. Y en general, ¿qué tienen que ver sus padres con esto? Vino porque no le interesa nada en la vida, es aburrido… ¿Cuál es la conexión aquí? Y la conexión fue… Michael desarrolló un mecanismo de protección de las emociones que no se permitía sentir – la indiferencia. Apagó todos los sentimientos fuertes – emoción, interés, alegría, ira… Y no experimentó nada. Ahora, en el proceso de terapia, debe reconectarse con su enorme mundo emocional-para “encender” sus sentimientos…

• El aburrimiento como falta de nuevas experiencias

Si en tu vida solo hay un círculo casa-trabajo-casa, entonces el aburrimiento es inevitable. Necesitamos nuevas experiencias para sentirnos vivos e interesados.

¿Qué hacer con el aburrimiento?

• Determina su fuente. ¿Cuál es tu aburrimiento? Conócelo mejor. ¿Qué esconde?

• Presta más atención y observa:

– ¿Cómo se manifiesta el aburrimiento?

– ¿Cuánto tiempo ha estado contigo?

– ¿En qué momentos/períodos desaparece?

• Si no puedes encontrar la causa raíz del problema, es mejor acudir a un especialista. Esta es una buena solicitud para trabajar con un psicólogo.

Y una cosa más: ni un solo sentimiento surge en nosotros de la nada. Todos nos hablan en su lenguaje “sensual”. Si lo entiendes, puedes hacer tu vida mucho más armoniosa.

The post ¿Qué es el aburrimiento? appeared first on Mindspa.