カップル間における境界線

今日、誰もが境界線について話しています。そして、私たちがそれが何であるかを理解し始めたことは良いことだと思います。

最近、読者の一人がInstagramで私たちに質問しました。「パートナーとの関係において、私には本当に境界線が必要ですか？私たちはお互いに愛し合っているのに、なぜ境界線が必要なのでしょうか？」

まずは、カップル間において境界線違反を間違いなく表しているケースを確認してみましょう（あなたの関係で起こっていないかどうかを確認してください）。

– 聞かれてもいないのに批判すること。

– 何かを達成するために人を操作すること。

– どんな方法であってもパートナーをコントロールすること（携帯電話やポケットをチェックする、SNSのアカウントを勝手に見る、など）。

– パートナーがやりたくないことや居心地の悪さを感じさせることを何度も強要すること（「毎週、母のところに行かないと、母は慣れているからね！」）

– 対話を拒み、結論だけを伝えること（「ヨーロッパへの旅行はやめて、メキシコに行くから。会話終わり。」など）

– 「すべて共通しているべきだ」と考えている。パートナーに個人的な興味があるという事実を受け入れない。

– パートナーが性別に関係なく他の人とコミュニケーションをとることを許さない。(「えっ？彼が他の女性と話すことを許容すべきなの？ もし..」)

– 自分の私生活に他の人を含めること（友人、両親、同僚などとパートナーについて話し合うこと）。

では、どのようにして人間関係に境界線を作るべきか、なぜ境界線が必要なのか、そしてその「壁の厚さ」や「境界線の位置」について、あなたとパートナーの見解が異なる場合はどうすればよいのでしょうか？

最も一般的な（そして最も有害な）誤解は、「全て共通しているべき」という考え方です。Facebookのアカウント、携帯電話、友達など、すべてが共通で、私たちはお互いに何も隠していません！という状態です。

どこまでが「私」でどこからが「相手」なのかがわからないまま、すべてが共有されているということは、カップルがひとつに「融合」しているということです。彼らは１つとして行動しています。

しかし実際には、パートナーが共通のFacebookアカウントを持ち、お互いのSNS上のやりとりを監視しようとしていることは、二人の関係に何らかの問題があることを示しています。「隠すことは何もない」というラベルの下に、パートナーたちは恐怖や不安、不信感を隠しているのです。

これはパラドックスであり、完全なオープンさは信頼の欠如を意味します。

パートナーは2人で1つを構成しているというよく知られた概念は、実に奇妙です。同じニーズや願望を持つことは本当に可能なのでしょうか？ 自分と相手との違いを認識した上で、一緒にいることを選択したとき、それは大人の関係を築くための第一歩となるはずです。私たちは皆、鏡に映るもう一人の自分ではなく、健全な関係を築くための相手を必要としているのです。

もし、パートナーの一方が、もう一方のパートナーにとって6フィートの壁に見えるような方法で境界線を作ったらどうなるでしょうか？

最初は、拒絶されたと受け止められるかもしれません。この場合、何が起こっているのか？ということを、あなたは分析しなければなりません。あなたが近づきすぎると、パートナーは離れたいと思うかもしれません。「一息つける時間」を保つためです。この場合、あなたの気持ちをパートナーと話し合うことは理にかなっています：パートナーは居心地がいいと感じていますか？もしそうでなければ、なぜか？自分の気持ちを伝え、相手の意見に耳を傾けましょう。

もし、あなたやあなたのパートナーが時々一人になりたいと思っても、それは心配したり、荷物をまとて出て行く準備を始める理由にはなりません。これは人として当たり前のことです。しかし、不安になったパートナーがどんどん領域を侵そうとしている場合（「あなたの」ジムに行ったり、あなたの友達と一緒に過ごしたり、あなたを一人にしようとしない場合）、あなたは突き放したくなるかもしれません。

境界線が侵されるのは、パートナーの一方が、相手がなにもできないかのように気を使いすぎてしまう場合です。「スープを温めようか」「マフラー巻きなよ！」「薬を飲み忘れないようにね」「何を考えているのか教えて、心配しているんだよ。」といったように。

私たちのパーソナルスペースは、「物質的な世界」だけではなく、「精神的な領域」や「心的領域」などの内部空間にも存在します。そして、これは当たり前のことなのです。

これまで健全な境界線を持っていなかった人が、健全な境界線を築くにはどうしたら良いでしょうか？

– あなたにとって受け入れられることと受け入れられないことを明確に定義してください。これらのルールは、たまにではなく、一貫して実行する必要があります。そうしないと、ただの気まぐれのようになってしまいます。

– 自分にとって受け入れられないことは、パートナーにもしないようにしましょう。

– 以前に境界線がなかった場合、最初は新しいルールに対してパートナーが否定的な反応を示すかもしれません。それに備えて準備しておく必要があります。

カップルで境界線を持つことは必要です。境界線を持つことで、お互いが成長し続け、相手に固執せず、より充実した人生を送り、長い間お互いに関心を持ち続けることができます。

パートナーと融合することが必要だと感じたら、まず自分の気持ちに向き合っているかどうかを確認してみてください。自分の気持ちを理解していますか？自分の気持ちを意識していますか？あなたは、自分にとって不快な感情を受け入れる準備ができていますか？