Este tipo, por desgracia, es bastante común. Todos los clientes de los psicólogos que han tenido o tienen este tipo de padres trabajan largo y tendido sobre el síndrome del impostor, sobre el sentimiento de inferioridad, sobre la sensación de que no cumplen con algunos estándares incomprensibles, sobre la vergüenza neurótica y la culpa.
Desde su infancia, Ivar ha escuchado de su padre que no está a la altura de sus expectativas. Su padre lo veía como el sucesor de la dinastía militar familiar, alguien que seguiría sus pasos y los de su abuelo y bisabuelo. Y después de todo, incluso “empujó” a Ivar a una academia militar. Sin embargo, Ivar no terminó ni siquiera un semestre. Dejó la academia y se presentó un año después a… una escuela de ballet. ¡Ballet! ¡Mi hijo es un bailarín! ¡Mi lengua no puede decir estas palabras! ¿Qué tipo de profesión es esta? Ahora el padre de Ivar se ve “obligado” a ahogar su pena en una botella: Ivar le “falló”, no puede “alardear” de su hijo delante de sus amigos-generales…
Desde niña, Theona ha escuchado que arruinó la vida de su madre. Su madre era actriz. Ella mostró ser una gran promesa. Estaba a punto de hacer una gira que podría cambiar toda su vida y entonces… ¡una sorpresa! Aquí, la madre suspiraba teatralmente y se secaba una lágrima. ¡Embarazo! Por supuesto, nada de giras. Contrataron a otra actriz. ¡Una payasada, no una actriz! Pero ella se llevó toda la gloria. ¡Si no fuera por ti, Theo, yo sería una estrella!
Y Laure “no dejó” que su madre buscara la felicidad y dejara a su marido bebedor y tramposo. “¡Todo fue por tu bien y el de tu hermano! Así que sufrí toda mi vida: maltratada y miserable. Y ahora me ignoras, ¡no me llamas a menudo! ¡Qué vergüenza!”
¿Ves lo que tienen en común estas tres historias? El acusador traslada la responsabilidad de sus propias decisiones y sentimientos a otra persona. El mensaje principal es “todo es por tu culpa”.
En realidad, el padre de Ivar bebe porque quiere beber y porque se ha creado una imagen de hijo ideal y lleva toda la vida comparando a Ivar con esta imagen ficticia. Theona no le pidió a su madre que diera a luz. Y la cuestión de la anticoncepción y la decisión de dar a luz a un hijo es enteramente responsabilidad de su madre. Al igual que la decisión de no retomar después su carrera de actriz, sino de renunciar y odiar y envidiar “a esa payasada de actriz”.
Y, por supuesto, el “sacrificio” de la madre de Laure no fue solicitado y fue inútil. Nadie se alegró de su decisión de seguir casada: ni Laure ni su hermano. Ambos huyeron de su disfuncional familia a la primera oportunidad: Laure a los 17 años y su hermano a los 18.
Estas son algunas frases-señales:
– Arruinaste mi vida.
– Por tu culpa, yo…
– Si no fuera por ti…
– Fuiste tú quien me llevó a…
– Lo hice todo por ti, y tú…
Estos son los sentimientos-señales que puede experimentar el niño:
– Vergüenza
– Culpa
Lo que los acusadores intentan conseguir: conscientemente o no, quieren liberarse de la responsabilidad de lo que ocurre en sus vidas: en el pasado, en el presente o en el futuro. Siempre hay que culpar a otra persona: no tienen que enfrentarse a las decisiones difíciles ni a la responsabilidad. Además, esto les permite controlar a sus seres queridos, porque la culpa es una rienda fuerte. Si tiras de ella, el caballo va en una dirección, si tiras nuevamente de ella, el caballo se para.
Cómo defender los límites con los acusadores: primero, date cuenta de que todo lo que has oído desde la infancia sobre este tema no es cierto. Te engañaron. No, no es tu culpa que tu madre haya engordado después de estar embarazada de ti, o que no se haya convertido en cirujana, como soñaban sus padres, o que no quieras tener hijos, aunque tengas (¡ya!) 30 años y tu madre sueñe con tener nietos. No es tan fácil interiorizar que no es tu culpa. Está demasiado arraigado, tanto que llevas mucho tiempo culpándote de todo y te has acostumbrado a sentir una culpa crónica. Por eso, si no puedes hacerlo por tu cuenta, es mejor que acudas a terapia y recorras este camino con un psicólogo o psicoterapeuta.
Después de reconocer que no es tu culpa, será mucho más fácil defender tus límites, ya que te sentirás con el “derecho” de hacerlo.
Cómo hablar con los acusadores: acaba con la habitual “canción” culpabilizadora de los padres. Detenlos y diles claramente: “Mamá/Papá, odio escuchar esto. Te pido que no vuelvas a hacerlo”. Si no cambia nada, procede según el esquema descrito en el artículo sobre los controladores.
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