Esta es la situación que habrás observado en un parque infantil: un niño de 5 años se lamenta, su madre le arrastra de la mano, le agarra del cuello, grita, grita y grita…
Todos sabemos que no hay que desquitarse con los niños. Los adultos no debemos manejar nuestras emociones a costa de los demás, eso está fuera de toda duda. Pero, ¿y si no funciona? ¿Y si una y otra vez te prometes a ti mismo ser más paciente y aun así te encuentras gritando con la cara torcida a tu querido, pero a veces infinitamente molesto hijo? Y entonces sientes vergüenza, culpa y te haces el juramento de que esto no volverá a ocurrir…
Rompamos juntos este círculo vicioso. ¿Qué hacer si te reconoces en la descripción anterior?
1. Reconoce que estás descargando tu frustración en tu hijo.
En este caso, al igual que con los alcohólicos, hasta que no se reconoce y se nombra el problema, no se puede esperar ninguna mejora. Pero admitirlo no significa que debas empezar a culparte a ti mismo – esto es un esfuerzo completamente inútil. Más bien, reconócelo como un hecho, como un fenómeno que tiene lugar. Y que debes hacer todo lo posible por erradicarlo.
2. Encuentra la causa de tu reacción aguda. ¿Qué puede ser?
○ El comportamiento del niño roza uno de tus “puntos dolorosos”.
Esto puede provocar diferentes emociones complejas: resentimiento, miedo, ansiedad o ira.
Si tus padres te castigaron (rechazaron) por algo en tu infancia, ahora la situación puede revivir de nuevo, sólo que con otros participantes. Esto despierta a ese pequeño niño interior que vive dentro de ti.
Te obligaron a “estar callado” y te castigaron por ser activo: Puedes enfadarte cuando tu hijo se divierte y corre.
No se te permitía mostrar emociones de miedo y ansiedad: Puedes enfadarte cuando tu hijo tiene miedo o llora.
Te obligaron a ser sumiso y a “obedecer las reglas de la casa”: la desobediencia te pone de los nervios al instante.
Es imposible responder a tus padres, y la reacción de ira se dirige a quien está disponible ahora: a tu hijo.
○ Estás enfadado por algo completamente diferente.
Tal vez haya muchos problemas sin resolver en tu vida en este momento. O tienes un fuerte conflicto que te mantiene desequilibrado. O tal vez simplemente estés cansado físicamente y te sientas sin energía. Todo esto te hace menos paciente y puede hacer que te desquites con las personas que están cerca de ti.
○ El niño no está a la altura de tus expectativas.
Se trata de un tema casi tabú: al fin y al cabo, es muy difícil admitir que tu hijo no es lo que te gustaría que fuera. Pero también es muy importante darse cuenta, pasar por ello y aceptarlo.
Puede que el niño tenga algunas necesidades especiales con las que hay que aprender a lidiar y esto no es nada fácil (autismo, hiperactividad, tartamudez, etc.)
O soñabas con que fuera un atleta, pero el niño suele estar enfermo y no muestra ningún interés por el deporte.
O ella es lenta, sensible, y le gusta examinar cada insecto de camino a la guardería, y tú eres un colérico rápido, para quien esta lentitud es sólo un tormento.
○ Niegas tu responsabilidad por lo que hace el niño.
Te has acordado tarde de que tienes que llevar a tu hijo al médico. Y ahora no vas a llegar a tiempo porque el niño no ha tenido tiempo de prepararse y se ha puesto a llorar.
Le has dado a tu hijo una costosa tableta para que juegue y puedas charlar tranquilamente con un amigo, al final, el niño la ha roto porque ese objeto no está diseñado para su edad.
Tal vez sientas vagamente que tienes tu parte de responsabilidad por lo que ha pasado, pero se la transfieres al niño para que… no te sientas culpable.
○ Te ves a ti mismo y a tus rasgos negativos en tu hijo. O los vicios de tu pareja actual o anterior.
“¡Eres igual que tu degenerado padre! ¡Él también se mete en líos todo el tiempo! “Puede que hayas acumulado muchas quejas y agravios contra el padre del niño. Y el niño te recuerda a él, de ahí la reacción de agresión.
O es tu característica que te sientes tímido cuando hablas con la gente, o descuidado, o despistado, o torpe, y entonces notar las mismas cualidades en tu hijo es un mecanismo de defensa psicológica – una proyección. Al fin y al cabo, no quieres estar enfadado contigo mismo…
○ Estás actuando de acuerdo con un escenario que viste de niño.
Con horror, te das cuenta de que estás reproduciendo el modelo de comportamiento de tus padres: entras en cólera y gritas de la misma manera, utilizas las mismas palabras y frases despectivas, agarras el hombro de tu hijo como lo hacía tu padre…
Por lo general, es difícil lidiar con esto solo: es más seguro y rápido resolverlo con un psicólogo. ¡Puedes resolver con éxito cualquier escenario!
Es muy importante encontrar la verdadera razón de tus fuertes reacciones y “arrebatos” – esto te permitirá encontrar la clave de tus emociones.
3. Separa tus emociones de las del niño.
Tú estás separado, el niño está separado. ¿Qué siente el niño en este momento? Quizás miedo, culpa o ansiedad. ¿Y tú? Enfado, rabia. Habla con tu hijo de tus sentimientos. Esto en sí mismo reduce la intensidad de tus emociones.
“Me enfado mucho cuando haces esto”, “Ahora siento resentimiento y confusión”.
4. Volver a la posición de adulto.
Es un niño y tú eres un adulto. El niño no puede ser responsable de tu estado emocional. No puedes “por su culpa” enfadarte, gritar, perder los nervios. Se debe a algo en ti, no en él o ella. Es importante asumir la responsabilidad de lo que está ocurriendo, y después no querrás seguir gritando.
Frases como ésta pueden ayudarte a calmarte: “Soy un adulto. Soy madre. Tengo 34 años y cuido de mi hijo. Mi mundo emocional es mi responsabilidad, no la suya. Necesito hacer algo para ayudarme a calmarme. Puedo manejarlo”.
5. Si estás enfadado, aléjate. Esta es una recomendación muy importante.
Si sientes que no puedes controlar tus emociones y experimentas el deseo de abofetear o agarrar a tu hijo, y la ira ya te ciega, aléjate. A cualquier lugar – a otra habitación, cinco pasos atrás, salir a la calle (si hay alguien con quien dejar al niño). Y allí, intenta calmarte utilizando técnicas de emergencia: respirar, hacer saltos, beber agua, etc.
6. Pide disculpas si sabes que te equivocas.
No hay que preocuparse por perder el respeto de tu hijo – no se forma así. Una disculpa es una admisión de culpa y un gran ejemplo para el niño. Está bien pedir disculpas.
Y aquí hay otra cosa. Sabemos que quieres a tu hijo. No lo dudamos. Incluso el hecho de que estés leyendo este artículo e intentando cambiar tu comportamiento ya habla de ello.
Cuando te encuentres descargando tus emociones en tu hijo, puedes elegir tres caminos.
1. Deja todo como está. “Mis padres me trataron así y salí bien”.
2. Experimentar un sentimiento crónico de culpa, y no cambiar nada.
3. Empieza a entender las razones y cambia gradualmente tus patrones habituales.
Como puedes adivinar, la tercera vía es la única que contribuye positivamente a la relación con tu hijo. Y creemos que la elegirás.
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