Даша, 25 лет.
Я испытываю недостаток в тёплых, надёжных дружеских отношениях. Но всем, кто мне встречается, неинтересно со мной. Они появляются, только если что-то нужно, а потом дистанцируются. Сама я заставляю себя проявлять активность, иду на контакт. Но результат один – люди теряют интерес и отдаляются. Когда я пытаюсь наладить общение, чувствую, будто навязываюсь. Я бы хотела, чтобы у меня были друзья, чтобы люди отвечали мне взаимностью.
Первое, что мы сделаем с Дашей, – разделим проблемы. Ведь на самом деле в её запросе не одна, а сразу несколько «болей».
Факты:
- не складываются дружеские отношения;
- люди мною пользуются;
- нет взаимного дружеского интереса.
Установки:
- людям от меня что-то нужно;
- я неинтересный человек.
Действия:
- вынуждаю себя проявлять активность;
- навязываюсь.
Второе – задумаемся о причинах. Когда из раза в раз повторяется один и тот же сценарий, это говорит о некой системе. А у системы всегда есть внутренние предпосылки.
Возможно, где-то внутри у Даши есть причина отсутствия дружеских отношений – это может быть страх повторного предательства, боязнь доверять и доверяться. В таком случае человек может выстраивать вокруг себя невидимые стены, от которых окружающие стараются держаться подальше. Поэтому важно вспомнить весь свой опыт дружбы в течение жизни и поискать, не было ли в нём серьёзных, травмирующих событий, связанных с утратой доверия.
Третье – обратим внимание, что Даша «заставляет себя идти на контакт». Получается, быть инициатором неприятно? Почему? И сразу возникает следующий вопрос: а зачем? Общение – неважно какое – романтическое или дружеское – это обоюдный процесс, всегда. Вполне вероятно, что окружающие тоже чувствуют эту вынужденность и отстраняются. Ведь в ней много напряжения.
Четвёртое – судя по описанному Дашей сценарию, в какой-то момент общение «ломается». Хорошо бы внимательно понаблюдать, как именно это происходит. Часто причина кроется в том, что человек транслирует другим какую-то не ту эмоцию – не то, что на самом деле чувствует.
Допустим, я испытываю желание, чтобы обо мне позаботились, а демонстрирую, к примеру, обиду. И тот, кто рядом, может не понять такой «язык наоборот». Или я чувствую раздражение (потому что процесс общения даётся нелегко), но пытаюсь показать желание общаться, чтобы «инициировать» взаимодействие. Или жду какой-то особенной благодарности за свои «услуги», она не случается – и сразу возникает ощущение использованности.
Даше очень важно отыскать точку, в которой происходит сбой. Прямо сесть и проанализировать: я ждала одного, а просила другого (или вообще не просила), мне дали то-то, и тогда я повела себя так, а он/она – вот так. Сделав три-четыре таких «исследования», можно обнаружить общие черты и в следующий раз пробовать менять сценарий.
