Границы в отношениях

Тема личных границ звучит сегодня со всех сторон. И хорошо, что мы приближаемся к некоторому пониманию того, что они такое и с чем их едят. 

Но недавно в сторис нас спросили: «А в отношениях с партнером тоже нужны границы что ли? А если мы друг друга любим, зачем какие-то границы проводить?»

Для начала разберемся, что точно является нарушением границ в паре (можешь сразу протестировать свои отношения):

– непрошеная критика;

– манипуляции в целях достижения желаемого;

– контролирование партнера в любом варианте (проверка телефона, лазание по карманам, вскрытие паролей в соцсетях, подслушивание и т. д.);

– принуждение одного партнера регулярно или постоянно «подстраиваться» под другого  и делать то, чего тот не хочет или что ему приносит дискомфорт («Мы обязательно должны ездить к моей маме каждую неделю, она так привыкла!»);

– категоричность, отказ от диалога («Никакой заграницы, отдыхаем только на курортах Краснодарского края, и точка!»);

– установка на «все должно быть только общее», неприемлемость отдельных, личных интересов партнера;

– блокирование контактов партнера с другими людьми независимо от их гендерной принадлежности («И что, позволить ему с женщинами разговаривать?? А вдруг…);

– включение посторонних людей в вашу личную жизнь (обсуждение партнера с мамой, друзьями, коллегами и т. д.).

Итак, как выстраивать границы в отношениях, зачем они нужны, и что делать, если понимание о «толщине стен» и месте пересечения границ у вас с партнером отличается?

Самое частое (и вредное) заблуждение – это «ЧтобыВсеБылоТолькоВместе». Все общее – аккаунт во Вконтакте и в Фейсбуке, мобильные телефоны– мы же ничего не скрываем!

Когда все-все общее – это сигнал о том, что пара «слилась» в единое целое: не разобрать, где заканчиваюсь я, а где, собственно, начинается другой – сплошное единое нечто. 

На самом деле наличие общего аккаунта в социальных сетях и потребность проверять страничку партнера говорят о скрытых сложностях в отношениях. Под эгидой «у нас нет друг от друга секретов» выступает страх, тревога и взаимное недоверие. 

Такой вот парадокс – полная открытость в паре говорит вовсе не об открытости, а о недоверии.

Известная теория о партнерах как о двух половинках одного яблока довольно странна сама по себе. Возможно ли это в паре – одинаковые потребности, желания? Когда люди осознают, что они разные, и тем не менее остаются вместе – это шаг к выстраиванию взрослых здоровых отношений, ведь нам нужен рядом не клонированный «я», не зеркальное отражение, а другой человек. 

А если партнер выставляет границы так, что они похожи на двухметровый забор?

С непривычки это и правда может восприниматься как отвержение. Здесь стоит проанализировать – а что, собственно, происходит? Если ты хочешь слишком сильно приблизиться, партнеру неминуемо захочется сильно отдалиться, чтобы «вздохнуть». В этом случае имеет смысл поговорить о своих чувствах с партнером: комфортно ли ему, если нет, то почему? Поделиться своими чувствами и выслушать обратную связь…

Если у тебя или партнера есть потребность время от времени побыть наедине с собой, это вовсе не повод напрягаться и собирать вещи, а нормальная человеческая потребность. А вот если нервничающий партнер начнет пытаться захватить больше территории (пойти в тот же спортзал, что и партнер, общаться с его друзьями, не оставлять ни на час), отдалиться действительно захочется.

Границы нарушаются и тогда, когда партнер чрезмерно заботится о любимке, буквально инвалидизируя его. «Кашку погреть?», «Надень шапку!», «Таблеточку не забудь», «Расскажи, о чем думаешь, я же переживаю!».

Наше личное пространство может и должно быть не только в «материальном мире», но и в наших внутренних проселочных дорожках, в духовной и ментальной сфере. И это нормально.

Как начать выстраивать границы, если их до этого момента не было:

• разобраться и четко представлять, что для тебя приемлемо, а что нет, при этом реализация правил должна быть не от случая к случаю (иначе это больше похоже на нерегулярные капризы), а всегда;

• не совершать в отношении партнера того, что недопустимо по отношению к тебе; 

• быть готовым к тому, что если никаких границ в отношениях не было – поначалу изменения правил могут быть восприняты партнером с не слишком позитивным настроем.

Границы в паре – вещь совершенно необходимая. Они позволяют каждому из вас развиваться, не зацикливаться исключительно друг на друге, жить более полной жизнью, не терять взаимный интерес на протяжении долгого времени. 

Если ты обнаруживаешь у себя потребность в слиянии с партнером, первое, что стоит сделать, это продиагностировать себя на предмет контакта с собственными чувствами. Понимаешь ли ты их? Осознаешь ли? Примешь ли те, которые кажутся не самыми приятными?