Пошаговый гайд для тех, кто хочет попытаться помочь. часть 1
У дорогих и близких нам людей бывают разные проблемы. Случается так, что эти проблемы, которые, кажется, очевидны, близкий человек решать отказывается.
Львиная доля подобных историй касается разного рода зависимостей – наркотической, алкогольной, игровой, трудовой и пр.
Да, мы знаем, что не можем быть в полной мере в ответе за жизнь другого человека и его выбор. Но и как оставить его с этим наедине? Хочется сделать все, что возможно, чтобы помочь ему выбраться из жизненного тупика.
Кроме того, согласно психологическим исследованиям, если правильно поговорить с человеком, то вероятность того, что он прислушается и все же начнет решать проблему, повышается на 85 процентов!
Мы разработали и подготовили для тебя гайд, который поможет правильно выстроить разговор с зависимым близким. Гайд состоит из 4-х частей. Сначала ты узнаешь про важные для понимания зависимого вещи, а после получишь конкретные рекомендации по выстраиванию разговора.
Первое, с чем мы разберемся, – принцип функционирования зависимой личности. Ведь она существенно отличается от здоровой.
Зависимость (аддикция) – это навязчивая потребность, непреодолимое влечение, которое заставляет человека действовать определенным образом.
Существуют личностные особенности, которые создают почву для формирования самых разных зависимостей. Часто в характере людей с зависимостями мы можем увидеть:
- инфантилизм, неспособность брать на себя ответственность за свою жизнь и поступки;
- низкий уровень адаптивности к житейским трудностям, склонность «опускать руки» в сложных ситуациях;
- ведомость, зависимость от чужого мнения;
- стремление к «острым» ощущениям, рискованному поведению;
- дихотомия мышления («все или ничего!»)
- трудности с самоконтролем;
- неумение и нежелание о себе заботиться;
- перекладывание ответственности за свой успех или неуспех на других: судьбу, близких, государство.
Окей, ну особенности и особенности. А что происходит дальше?
Постепенно под действием зависимости человек внутри себя как бы «раздваивается» – есть здоровая часть личности, которая постепенно становится меньше, сдает свои позиции, и есть аддиктивная, которая набирает силу. Между ними – отношения жесткой конкуренции.
Внешне этот внутренний конфликт проявляется очень ярко. Ты начинаешь замечать, что человек:
● Манипулирует другими, лишь бы получить дозу своей «радости» – купить вещь, сделать ставку, выпить и т. д. Иногда это происходит осознанно, иногда нет.
«Если бы ты не давила так на меня, я бы не пил. Если бы ты меня любила, ты бы не расстраивала меня», «Конечно, мне приходится самой радовать себя новыми вещами… Ведь ты же этого не делаешь».
● Обманывает, подтасовывает факты. На зависимого человека трудно положиться, ведь его страсть всегда оказывается сильнее, чем желание сдержать данное слово. Именно поэтому обращаться к совести бесполезно – в моменте она совсем не работает, а ее «позднее зажигание» уже ничего не меняет.
● Обвиняет обстоятельства и других людей в том, что не так идет в его жизни. «Я пью, потому что начальник придурок», «Если бы родители постоянно не сравнивали меня с братом, я достиг бы в жизни гораздо большего».
● Перестает обращать внимание на кого-то, кроме себя. «Подумаешь, забыл встретить… Ну что ты делаешь из мухи слона?».
● Преобразует ранее значимые системы ценностей и личной морали. «Ну и что, что раньше я бы так не сделал – все меняются», «Спорт больше не важен для меня. Хватит, набегался!»
● Изолирует себя от общества, семьи, близких.
● Становится раздражительным, обидчивым, случаются приступы ярости, вспыльчивости, проявляет импульсивное поведение.
Зависимый всячески стремится скрыть свою проблему не только от других, но и от себя самого, так «удобнее» и «безопаснее».
Попробовав поговорить с зависимым человеком, первое, с чем ты, вероятно, столкнешься, – это мощная защита.
Давай посмотрим, какие именно защитные механизмы могут активироваться.
Отрицание. Это самый распространенный механизм психологической защиты, применяемый людьми при возникновении серьезных жизненных проблем. «Да что ты выдумываешь вечно, я могу бросить в любой момент, нет никакой проблемы!», «Да все мои друзья иногда выпивают, и твои, кстати, тоже!», «Ты что, хочешь сказать, что я себя не контролирую?!»
Избегание. «Слушай, давай о чем-нибудь другом поговорим, а то мы поссоримся», «Может, лучше кино посмотрим?».
Рационализация. «Я выпил только потому что у меня болел зуб!», «Я снова взяла кредит, потому что без него я бы не справилась!»
Защитная агрессия и бравада. «Я могу бросить в любой момент, ты меня унижаешь своими разговорами!», «Я что, должна отчитываться за каждую копейку?!»
Интеллектуализация. «Британские ученые доказали, что разумные дозы алкоголя только полезны, ты что, не читаешь газет?», «Что такое зависимость – это большой вопрос… Вот думаешь, ты не зависимая, да? А как же твой трудоголизм?»
Понимая, что происходит, можно сказать зависимому в моменте: «Ты сейчас защищаешься, но тебе необязательно это делать», «Давай попробуем допустить, что это действительно проблема». Иногда это может вывести разговор на другой уровень.
Для того чтобы планируемый разговор прошел максимально эффективно, нужно постараться учесть все то, о чем мы написали выше: внутренний конфликт самого зависимого, его способы спрятаться/защититься от реалий и психологические причины этих «пряток».
В следующей статьей мы продолжим разбираться в том, как правильно поддерживать зависимого близкого и как попробовать замотивировать его решать проблему.
Если ты постоянно оказываешься в отношениях с зависимыми людьми, обрати внимание на наш курс «Любоголизм». Он поможет разобраться с созависимыми сценариями в твоей жизни.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас в Instagram 👇
