Пошаговый гайд для тех, кто хочет попытаться помочь. Часть вторая
Зависимость никогда не ходит одна… Она приводит с собой свою близкую родственницу – созависимость. Поэтому сегодня в рамках решения проблемы мы переведем фокус с того, о ком ты переживаешь и волнуешься, на… тебя.
Да-да, мы знаем, что это он/она пьет (употребляет наркотики, играет, делает ставки, «забил» на свое здоровье, бесконечно работает и т. д.), но помогающий всегда находится с зависимым в одной системе координат, а не за ее пределами.
Скорее всего, тобой уже были опробованы всякие варианты. Появился определенный сценарий, в котором есть разные элементы: взывание к совести, ссоры, ультиматумы, давление на чувство вины, слезы, обещания, нарушение договоренностей и пр. Каждый новый такой разговор проходит по привычной схеме с незначительными вариациями.
Тот, кто хочет поговорить, тоже находится внутри этого сценария, а не снаружи. Возникает ощущение, что каким-то образом ты снова и снова оказываешься в той же колее, с тем же антуражем вокруг.
Почему же так получается, ведь ты очень стараешься?
В широком смысле созависимость – это патологическое вовлечение в жизнь другого человека и поглощенность им, зависимость от его поведения и поступков.
Созависимый человек – это тот, кто находится в отношениях с людьми, у которых есть любого рода зависимости. Стараясь справиться с трудностями партнера (дочери, сына, брата, сестры, родителя), человек не замечает, как вырабатываются неэффективные модели поведения (паттерны).
В большинстве случаев созависимые примеряют на себя роль спасателей, пытаясь тащить любимых из болота даже против их воли. Возникает потребность управлять поведением близких под четким внутренним убеждением, которое можно обозначить как: «Только я могу это остановить»…
У созависимых людей огромное, раздутое чувство вины и долга. Они ощущают свою ответственность за других людей, за их поведение, успехи и неуспехи. Себя же они часто ощущают в жертвенной позиции («Это мой крест», «Я должна это вытерпеть», «Я жизнь положу, чтобы его/ее вытащить») или в спасательной («Я должна сделать его человеком!», «Моя задача – вытащить ее из ямы любой ценой»).
Себя можно проверить на степень созависимости с помощью нескольких простых вопросов:
- Ты часто решаешь проблемы партнера/зависимого члена семьи?
- Тебе приходится контролировать партнера/зависимого члена семьи (его поведение, поступки)?
- Ты чувствуешь себя в ответе за чужое настроение/состояние/здоровье?
- У тебя есть ощущение, что если ты не проявишь участие, не поможешь, то случится что-то плохое, все станет совсем ужасно?
- У тебя нет контакта со своими желаниями («не знаю, чего хочу», «хочу, чтобы он начал/перестал…», «ничего не хочу»).
- Ты часто вслух или про себя употребляешь слова «Я должен/должна»?
Если ты ответил(а) «да» более двух раз – проблема созависимости актуальна в твоей жизни, если более четырех – с этим точно срочно нужно что-то делать.
По сути, созависимость, как и зависимость, постепенно стирает собственные черты личности человека – он живет не собой, не своими интересами. Он даже не знает, кто он – без своего зависимого, по крайней мере.
К чему мы сегодня так долго и плотно говорим о тебе и созависимости? Все просто. Как только ты изменишь свое поведение, встанешь в другую позицию и начнешь обращаться к своему близкому из независимой части себя, шансы на положительный исход разговора сильно вырастут.
Сегодня мы продолжим готовиться к беседе с близким о его проблеме. Вот что тебе нужно:
- Вспомнить, что уже было сделано раньше и не принесло никакого эффекта (кричать, ругаться, винить и т. д.). Постараться не попасть в ту самую «колею», привычный паттерн.
- Выйти из роли вечного спасателя и войти в роль равноценного партнера: ты не «спасаешь», а вы пытаетесь решить проблему. Вместе.
- Не стоит думать о том, что результат беседы зависит только от тебя – в этом случае ты неизбежно разочаруешься, если итог будет не таким, каким представлялся. Посмотри на это с точки зрения «Я делаю свой вклад в решение проблемы».
- Да, ты уже пробовал(а) и не получилось. Так может выйти и сейчас. Чтобы сберечь свое время и позаботиться о себе, подумай о том, на какое количество новых попыток ты готов(а).
Наша цель – снизить риски соскользнуть в привычный негативный сценарий и повысить вероятность того, что диалог принесет свои плоды, что нас услышат и можно будет вместе создать план по выходу из зависимости.
Продолжим в следующей статье.
Комплексно, глубоко и эффективно ты можешь поработать со своей созависимостью на курсе «Любоголизм».
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас в Instagram 👇
