«Здравствуйте. Пишу Вам сообщение, надеюсь, Вы поможете разобраться с моей проблемой.
Три года назад познакомилась с мужчиной, все было хорошо, я влюбилась по уши. Любовь невзаимная потом оказалась. Я ему стала не нужна, а я уже три года не могу его разлюбить.
Этот человек расстрелял мне машину, гоняя меня ночью, через год пытался скинуть меня в кювет. А я все равно люблю его.
Я терплю всех его новых баб.
Пыталась отвлечься – не помогает. Находила разных мужчин – не могут заменить.
Уезжала в другой город – вернулась обратно, бросила учебу. Все ради того, чтобы быть с тем, кто с тобой быть не хочет.
Он на меня обижен за то, что я довела дело до суда, когда он гонял меня ночью со своими друзьями. Они выбивали мне стекла, стреляли по машине. И я не могу себе это простить, простить, что он на меня обижен. Тысячу раз пыталась просить прощения за то, что он получил наказание. Караулила у дома, в подъезде, звонила, писала. Он просто не хочет меня видеть. А я мучаюсь.
Я не могу его разлюбить. Я бы все отдала, чтобы он меня простил и был рядом. Только ему это не нужно. Я уже три года мучаюсь. Я уезжала в другой город, поступила. Я не смогла там жить. Я вернулась обратно, к человеку, которому я не нужна. Я прекрасно это понимаю. Но что делать, я не знаю. Я вышла замуж за другого мужчину, это было большой ошибкой, сейчас мы разводимся, я не люблю мужа своего.
Я не могу избавиться от этой “любви“. Я бы очень хотела попросить прощения за все, что в его жизни сделала, и попытаться построить отношения. Но я просто не могу достучаться. Эти отношения, видимо, ему не нужны. А мне не нужны отношения с другими. Подскажите, пожалуйста, как выстроить тактику, как к нему “подойти” с извинениями».
Добрый день, К.
Действительно, бывает такое, что отношения кончились, а чувства остались. (Я сейчас говорю про отношения без учета того, что по отношению к Вам или к Вашей машине были приняты попытки нанесения вреда.) И человек считает, что ему надо как-то воссоединиться с бывшим партнёром. А он, партнер, не хочет. И можно найти самые верные слова для извинений, но эти слова могут не помочь, если он решил быть без Вас…
Но. В Вашем случае речь не о том, как вернуть человека, который Вас, возможно, скоро убьет каким-то еще способом. А о том, как позаботиться о себе и понять, что с Вами происходит, почему, несмотря на значительный ущерб (реальный, не высосанный из пальца), Вы не останавливаетесь в попытках его вернуть…
Судя по тому, что Вы рассказываете о нем и Ваших отношениях, у Вас эмоциональная зависимость, Вы зависите от эмоций и чувств, которые у Вас к нему есть.
Во-первых, любовь не требует того, чтобы человек нам принадлежал. В любви мы можем очень хотеть, чтобы любимый был рядом, но при этом данное желание соотносится с собственным благополучием.
Во-вторых, почему Вам отношения дороже себя? То есть он пытался скинуть Вас в кювет, и Вы хотите вернуться? Чтобы он в следующий раз это точно повторил? Почему собственное здоровье и жизнь не так важны, как попытка с этим человеком продолжить связь?
Нам иногда кажется, что мы сильно «любим». Что без этого человека наша жизнь не имеет смысла. Так думает человек с сильной созависимостью, эмоциональной зависимостью. С любовью это ничего общего не имеет.
Такие отношения Вас реально могут привести к смерти раньше времени. Если уже была угроза жизни и даже суд, то очень велика вероятность того, что он будет продолжать наносить Вам вред.
К чему я все это… К тому, что в Вашем случае нужно в первую очередь сменить запрос. С «как мне догнать того, что хочет меня убить» на «что мне сделать, чтобы перестать пытаться быть с тем, кто: 1. опасен, 2. быть со мной не хочет».
Решение Вашей ситуации – не в способах его вернуть. А в поддержании себя после разрыва, в возвращении себе вкуса к жизни без него, в завершении этих отношений у себя в голове, в том, чтобы забыть того, от кого надо держаться подальше (ввиду его поведения).
Что можно сделать.
В идеале – идти к психотерапевту. Зависимость такого уровня довольно сложно разобрать самостоятельно.
Дополнительно:
– Пройти курс «Любоголизм» (его можно найти в разделе «Курсы»).
– Прочесть книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
– Изучать созависимость. Читать статьи, делать упражнения.
– Заботиться о своем эмоциональном фоне. Упражнения из раздела «Психосутра» вам в этом помогут.
Мне жаль, что Вы пока не забыли его. Что Вам он так важен, и при этом у него такое разрушительное поведение.
Мне жаль, что Ваш брак распался.
И мне бы хотелось, чтобы Вы подумали о себе и о том, что в жизни важна сама жизнь, а не отношения, которые могут в Вашем случае ее прервать.
Берегите себя!
Наталья Никулина Консультирующий психолог Mindspa
