Todo en este mundo tiene límites: una casa, un estado, un lago, la paciencia… Y una persona, por supuesto, también tiene límites. Sin embargo, no todo el mundo es consciente de ellos, aunque hoy en día se habla mucho de los límites personales.

Los límites emocionales son la barrera invisible que protege el mundo emocional de una persona. Es la línea que separa sus emociones y sentimientos de las emociones y sentimientos de otras personas.

Un gran número de personas no sienten dónde acaban ellos y dónde empieza otra persona. No tienen la habilidad de separar sus sentimientos de los de los demás. Esto se debe a que no han tenido la oportunidad de aprender esta habilidad. Cuando los padres niegan los sentimientos de un niño, los desvalorizan, les prohíben mostrarlos, esto afecta a las personas hasta la edad adulta. La persona sencillamente no sabe que otro camino es posible.

Hablemos de las violaciones de los límites emocionales con más detalle.

1. “¿Por qué frunces el ceño? ¿Has decidido enfadarte con tu madre? “¡Oh, mira quién llora! Límpiate la nariz rápidamente, ¡te comportas como una niña!”

Estas son versiones clásicas de la supresión de las emociones de un niño. En nuestra cultura, “los niños no lloran” y a las niñas no se les permite enfadarse. Estas manifestaciones suelen reprimirse con dureza mediante el veto directo o el ridículo (agresión pasiva).

En la edad adulta, parece casi lo mismo.

Martha se estaba divorciando de su marido. El proceso fue largo y doloroso. Una vez la madre de Marta la llamó y la escuchó llorar. Martha estaba agotada y casi tuvo un ataque de nervios. La madre de Marta es una señora reservada, nadie la ha visto llorar ni mostrar ninguna emoción fuerte. Con voz seca y áspera le ordenó a Marta que se calmara y la avergonzó: “No hay necesidad de sollozar aquí – esto es culpa tuya. ¿Y si tus hijos ven esta desgracia? Esconde tus lágrimas, que nadie las vea”.

2. “¿Por qué llorar por esas tonterías?”, “¿Qué es lo que pasa? ¡Contrólate!”, “¡Tendrás cien de estos concursos de canto!”, “Sólo fueron amigas durante seis meses. ¿Por qué te molesta tanto que haya encontrado otra amiga?”

Aquí está – la devaluación que muchos conocemos. No, tus sentimientos no son tan importantes. Son excesivos o erróneos. No merecen la pena. Le das demasiada importancia a lo que ocurre.

Estos son los mensajes que se “esconden entre líneas”. Pero es fácil reconocerlos.

3. “Deja de inventarte las cosas – ¡no he dicho eso!”, “Estás imaginando: ¡tu padre quiso decir algo completamente diferente!”, “Sólo te parece que estás enfadado – en realidad, no lo estás”.

Estas frases transmiten que te has equivocado con tus sentimientos (¿cómo es posible?). Se están cuestionando. La forma en que te sientes está de alguna manera “equivocada”.

En las consultas con un psicólogo, una de las preguntas más frecuentes es: “¿Y si me siento mal?” Esto es el resultado de violaciones pasadas de los límites emocionales.

4. “¡Las buenas chicas no se comportan así!”, “Sólo las malas personas hablan así a sus padres”, “Debes avergonzarte de tus sentimientos y palabras”.

¿Quién de nosotros no fue avergonzado de niño? Puede que haya algunos afortunados. Mientras tanto, este es uno de los métodos más inútiles en términos de mejora, y uno de los más dañinos en términos de consecuencias. Avergonzar significa manipular. Enfadarse es vergonzoso, llorar es vergonzoso, enfadarse en público es vergonzoso.

5. “Nos enfermamos”. “Queremos ir al patio” – cuando se habla de un niño. “No estamos de humor” – cuando se habla de un cónyuge.

Transferir tus sentimientos a otras personas es también una violación de los límites emocionales de otra persona. A menudo, las madres se “fusionan” con sus hijos (incluso con los adultos), creyendo y actuando inconscientemente como si sus sentimientos fueran los mismos. Esta “fusión” les permite hablar en nombre de otra persona. Esto no es correcto y es también una violación de los límites.

Los límites emocionales son necesarios: nos dan la tranquilidad y protección necesarias, preservan nuestros valores y nos permiten sentir seguridad psicológica. La distancia psicológica no es opcional – es la única manera de mantener tu integridad.

¿Cómo puedes empezar a formar los límites, si hasta ahora ha habido un campo abierto en lugar de ellos?

○ Empieza a desarrollar la inteligencia emocional. Sin ella, no hay ninguna posibilidad. Te recomendamos que tomes nuestro curso “Inteligencia emocional”: te ayudará mucho en esta tarea. Este curso te permitirá conocer todas las emociones y sentimientos básicos. Y las tareas para casa te llevarán a un nuevo nivel de IE.

○ Si tus límites emocionales se ponen a prueba a menudo, debes analizar tu actitud hacia ellos. Probablemente, tampoco seas consciente de ellos.

○ Conoce tus emociones y sentimientos, especialmente los difíciles: ira, tristeza, resentimiento, vergüenza, culpa, etc. Estudia tu actitud ante estos sentimientos.

○ Practica para no disolverte en otras personas, para no perderte a ti mismo. Por ejemplo, ayuda a volver conscientemente a la realidad cuando las experiencias de otras personas te arrastran. “Soy Nancy. Mi amiga está preocupada y me solidarizo con ella, pero son sus emociones, no las mías. No puedo ahogarme en ellas, pero puedo apoyar a mi amiga desde fuera”.

Poco a poco, empezarás a “pillar” las manipulaciones de los demás y esos momentos en los que se violan tus límites de una forma u otra. Y también aprenderás a no entrar en el territorio de otra persona.

¡Y esto es muy importante para tener una vida armoniosa!

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¿Quién de nosotros no se ha encontrado con situaciones en las que alguien, tal vez incluso alguien cercano, invade persistentemente un territorio donde no ha sido invitado? Esto puede provocar diferentes reacciones: confusión, irritación, ira o resentimiento. Cada una de estas reacciones es bastante natural porque la violación de los límites siempre se siente como una invasión o agresión – sin importar con qué salsa se sirva.

Olivia dice: “Cada vez que visito un patio de recreo, alguna mujer al azar comienza a aconsejarme cómo debo vestir a mi hijo de dos años, cómo tratar su erupción cutánea o qué hacer para perder peso después de dar a luz (aunque mi figura ¡Me parece bastante bien!). Me congelo y no sé qué contestar. Me siento increíblemente molesta, ¡pero no puedo discutir con ellas! Es solo un consejo… Pero no sé cómo pararlo sin entrar en un conflicto…”

Cierto. ¿Cómo deberías reaccionar cuando te encuentras con este tipo de “buen samaritano”?

1. Si sientes que está sucediendo algo que no te gusta – responde de inmediato.

“Mi colega necesitaba ayuda y me dijo: “Hola, cariño, ¿podrías imprimirme estos formularios?” – dice Nadia con irritación. “Por supuesto, los imprimí, pero no me gustó cómo se dirigió a mí. Y no creo que se haya dado cuenta.”

En estas situaciones, debes reaccionar de inmediato: cortésmente pero con firmeza. “Chad, por favor no me llames así. Prefiero que me llamen por mi nombre”. Si no dices en voz alta lo que te gusta o lo que no te gusta, nadie lo sabrá jamás y tú siempre sentirás incomodidad.

2. Al comunicarte con personas cercanas, la técnica del “sándwich” funciona bien: cumplido-retroalimentación-cumplido.

Primero, dices algo suave, un cumplido, luego les haces saber cómo te sientes e indicas tu posición, y luego agregas otro cumplido suavizante.

Por ejemplo, “Caroline, eres una persona muy atenta y cariñosa, y sé que quieres ayudarme. Cuando me dijiste que no debería usar vestidos porque no favorecen mi figura, fue incómodo para mí. Me molesté y me enojé. Valoro tu opinión, pero solo cuando la pido yo misma. En todos los demás casos, me molesta bastante. Estoy segura de que lo entenderás. Tú y yo siempre estamos de acuerdo. ¡Gracias!”

3. Ignorar es una buena técnica si un extraño sobrepasa tus límites.

“También tuve una erupción cutánea como esta. ¿Has intentado usar ungüento de zinc??”

Aquí tienes una opción de cómo responder: dale una mirada larga y reveladora sin una sonrisa y… sigue con tus asuntos. En la mayoría de los casos, la persona se sentirá incómoda y te dejará en paz. Pero si vuelve a preguntar, puedes responder con un tono tranquilo algo como esto: “Mi silencio debería haber sido una indicación de que no estoy interesado/a en las opiniones de otras personas sobre este tema.”

4. Cambia el enfoque hacia los “buenos samaritanos”.

Esta es una excelente manera de tratar con parientes o vecinos entrometidos.

Julia a menudo se encontraba en el ascensor con una molesta mujer de mediana edad que, durante un corto viaje, se las arreglaba para atormentarla con preguntas sobre su hijo, el trabajo y la apariencia. Julia solo podía dar respuestas de una palabra. La siguiente vez, habiendo subido al ascensor con la misma “tía”, Julia comenzó primero: “¿Y qué le das de comer a tu nieto? Debes tener cuidado – ¡esto puede causar alergias! ¿Por qué lo sacas afuera tan poco? ¡Los niños necesitan aire fresco! ¿No te resulta difícil estar con él todo el tiempo? ¿Sus padres te lo dejaron? Los millennials tienen tanto derecho…”. La dama estaba desmoralizada.

5. Indica tus límites y apúntalos con firmeza y amabilidad, sin agresión. La agresión suele provocar una respuesta similar y consume mucha energía. Solo debes usarlo cuando no haya más opciones disponibles (esto también sucede).

Lo principal es expresar claramente tu pensamiento, mirar directamente a los ojos y mantener la calma.

“No hablo de mi vida personal con los demás”. “Esta es mi decisión y no la vamos a discutir”.

6. En casos especiales, puedes utilizar la agresión pasiva: el ridículo y la ironía.

“¿Qué quieres decir? ¡No pensé que estuviéramos tan unidos como para poder discutir tales cosas!” “Oh, ¿eres médico? ¿No? Bueno, tal vez entonces podamos prescindir de un consejo médico.” 

7. Es mucho más difícil establecer límites con personas cercanas porque conocen todos los rincones y recovecos y son mucho más eficientes para romper tus fortificaciones. Pero con ellos, necesitas especialmente tus habilidades de autodefensa. En este caso, tus principales herramientas son la calma y la coherencia.

Cada vez que en una conversación telefónica tu mamá saca a relucir el tema del matrimonio y los hijos. Puedes advertirle una vez: “Mamá, no quiero hablar de eso”. Si no lo deja ir, díselo una vez más y agrega que si continúa, tendrás que detener la conversación: “Mamá, te pido nuevamente que dejes de mencionar este tema. De lo contrario, tendré que colgar”. A la tercera vez, te despides: “Lo siento, mamá. Hablemos en otro momento. Adiós.”

Y lo más importante: podrás defender tus límites si crees que mereces respeto. Y es en este ámbito donde deberías empezar a trabajar en ti mismo. Entonces, todo lo demás resultará mucho más fácil. ¡Buena suerte!

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