Quali sono i segnali evidenti di abuso psicologico?

La parola “abuso” è apparsa nel dizionario da poco, sebbene il fenomeno sia stato probabilmente sempre presente. L’abuso è violenza psicologica e/o fisica, cioè una situazione in cui una persona è l’aggressore (abusatore) e l’altra è la vittima.

Le relazioni violente si deteriorano lentamente e causano danni enormi. L’aggressore manipola il proprio partner, godendosi il potere che ha su di lui.

La maggiorparte delle persone che finisce in una relazione violenta non riesce assolutamente, fin dal principio, a immaginare che una cosa del genere possa accadere a lei.

“Nessuno avrebbe potuto prevederlo!”, protestano coloro che, infine, devono fuggire dal tiranno e dal despota, “all’inizio era tutto meraviglioso…”.

Meraviglioso? Diamo un’occhiata                                                             

Irene ci racconta: “Quando ha iniziato a prendersi cura di me, è stato meraviglioso! Sai, era così coraggioso, affascinante, determinato…Diceva: “È mia, senza discussioni!”. E per questo ho perso la testa. Una volta, mi ha rapito a lavoro, riesci a immaginarlo? Sono dovuto rimanere fino a tardi, io e i miei colleghi stavamo lavorando a un nuovo progetto e ho chiamato Brad per rimandare il nostro appuntamento. E poi si è presentato! Io sono uscita per salutarlo e mi ha letteralmente portato via, lasciando i miei colleghi totalmente a bocca aperta. Un giorno, uscendo da un ristorante, stava piovendo e l’entrata era molto sporca. Non ci crederai, si è tolto la giacca e me l’ha messa sotto i piedi per non farmi camminare sullo sporco, come nei film. Che gesto incredibile! Brad mi ha regalato degli orecchini costosi al nostro secondo appuntamento, è stato davvero sorprendente. In verità, non si era accorto che non avevo i buchi ai lobi delle orecchie e, dopo averlo realizzato, si è arrabbiato tantissimo con sé stesso per la sua distrazione. Il giorno stesso mi ha portato a fare i buchi ai lobi! In realtà non avevo intenzione di farli, ma mi sentivo a disagio nel rifiutare, visto quanti soldi aveva speso per me. Ha subito creato un account di posta elettronica comune e un profilo Facebook di coppia. È stato così carino! Tutto in comune dato che, dopotutto, siamo una coppia…Mi riempiva di attenzioni e di cure tutto il giorno: quando lavoravo, mi inviava un messaggio ogni ora, chiedendo come andavano le cose, come mi sentivo, cosa stavo facendo, con chi ero. Tutto ciò lo interessava. Un mese dopo, ha persino iniziato a parlare di matrimonio e di bambini. Ero assolutamente certa di aver finalmente vinto alla lotteria!”.

Non è stato un inizio meraviglioso? Ora diamo un’occhiata più da vicino.

Irene vede tuttora “bei gesti”, attenzione, generosità e cura nel comportamento di Brad, quindi ora si chiede: “Da dove è venuto il resto?”. Come può essere possibile che non ci sia stato un “campanello d’allarme”, nessun avvertimento?

Invece i campanelli c’erano, e suonavano fragorosamente.

Brad, fin dall’inizio, ha infranto senza scrupoli i confini di Irene, ha fatto in modo che si adattasse a lui, l’ha controllata, ha imposto ciò che voleva (rapirla dal lavoro senza preoccuparsi che avesse altri piani). Le ha regalato degli orecchini per fare colpo, e quando, alla fine, si è reso conto di non esserci ancora riuscito, si è arrabbiato. Ma non con sé stesso, come pensava ingenuamente Irene. L’ha manipolata facendole bucare le orecchie perché tutto andasse come aveva previsto. Messaggi frequenti = controllo, un account di posta elettronica comune = controllo (indipendentemente da chi ti sta scrivendo e da cosa stai ricevendo!). E, infine, il “controllo della mente” tramite l’idea di matrimoni e bambini = il “sogno di molte donne che lui sia così serio”. Puoi scommetterci che è serio, per ora, mentre lei è ancora a sua completa disposizione

Poi si sono trasferiti a vivere insieme e hanno iniziato a pianificare il matrimonio. Qui, Brad è “inaspettatamente” cambiato. I bei gesti sono scomparsi, anche se erano ancora  presenti quando erano in compagnia. Quando c’erano altre persone attorno, era molto affascinante e generoso, tuttavia quando erano da soli, non era più così.

Irene ha parlato di tutti questi cambiamenti in lacrime: “Non ha mai urlato nei miei confronti, niente del genere. Sembrava solo un po’ freddo e distante…ma è normale, giusto? Voglio dire, è un uomo. Inoltre, mi ha detto mille volte, senza alzare la voce, che, visto che sono a casa, non dovrei essere irritabile e dovrei fare quello che dice lui. Ha insistito per farmi lasciare il mio lavoro, dicendo che lui guadagnava abbastanza e che sarei stata meglio a casa. Se gli dico che qualcosa non va e che vorrei tornare al lavoro, mi dice di non disturbarlo con il mio piagnucolio. E quando ho pianto e gli ho urlato contro per la prima volta, ha detto che lui non lo ha mai fatto con me e che sono isterica. E mi ha dato uno schiaffo. Poi ha detto che lo ha fatto solo per aiutarmi e che non aveva scelta: uno schiaffo sulla guancia aiuta a tornare in sé…”.

Tutto ciò che Irene non si aspettava era già evidente all’inizio, era solo un po’… nascosto. Man mano che una relazione progredisce, l’eccessiva emotività di questo tipo di persone si trasforma in provvisorietà; la freddezza e la moderazione nascondono la loro bassa intelligenza emotiva e la mancanza di empatia e di compassione, il fatto che non sentano e non capiscano le emozioni delle altre persone. E in genere non si fanno molti problemi per questo.

L’aggressore incanta e attira la sua preda con la generosità, la cura, le attenzioni. Seduce con il suo interesse e crea un attaccamento a sé, oltre a instillare la sensazione di dovergli qualcosa. Varie manifestazioni sotto forma di gesti folli, generosità, regali, rientra tutto nel personaggio, perché un abusatore sa meglio di chiunque altro come fare impressione.

Pauline ha conosciuto Michael. Anche in quel caso sembrava che nulla potesse essere predetto. Sembrava solo “un po’ geloso”, ma questa gelosia addirittura la lusingava. “Quanto ha paura di perdermi!” pensava Pauline quando lui si insospettiva anche per una chiamata ad una sua amica. Poi, “all’improvviso”, questa gelosia ha iniziato a prendere foga e Pauline ha cercato di interrompere la relazione. Non si sono visti per un po’, ma poi si sono incontrati di nuovo. Michael è andato a prenderla in macchina, ha bloccato le portiere e ha detto che non l’avrebbe lasciata uscire fino a quando lei non avesse accettato di sposarlo in comune quel giorno stesso. Pauline era tesa e, naturalmente, ha rifiutato. Quindi Michael ha avviato l’auto e ha minacciato di accelerare e schiantarsi contro un edificio, così da morire insieme, perché non l’avrebbe lasciata stare con nessun altro. Questo è un metodo per non permettere a nessun altro di averti!

Pauline era rimasta scioccata dalla svolta che avevano preso gli eventi. Michael era sempre stato così gentile, così attento e, improvvisamente, tutto questo! Tuttavia, Michael aveva già dimostrato di trattare la ragazza come una sua proprietà, controllando le sue chiamate, e, comunque, non erano ancora così intimi: non convivevano, vivevano vite separate e si erano appena incontrati. Ma Pauline aveva pensato che fosse tutto divertente, appassionatamente romantico, e si era persino divertita…fino a quando non è arrivata la minaccia di schiantarsi contro un edificio, ovviamente.

Ci sono così tante storie simili che un solo articolo non sarebbe in grado di riassumerle tutte. Ripercorriamo ancora una volta quegli elementi che possono essere dei segnali evidentissimi di manipolazione e di abuso psicologico.

1. Coinvolgimento rapido.

Non hai ancora avuto il tempo di abituarti che sei già nel pieno della relazione. Regali, attenzioni, piani insieme…una relazione improvvisa e seria. “Capita”, potresti pensare.

2. Non parla bene delle ex.

La negatività nei confronti degli/delle ex non è una cosa buona in sé e per sé. A volte le rotture possono essere complicate, tese e sgradevoli e i partner possono essere diversi. Tuttavia, se ripete regolarmente quanto siano terribili (stupide, troie, cattive casalinghe, etc), probabilmente dovresti prestare attenzione.

3. Svalutazione.

All’inizio non sembra male. “Hai scritto questo articolo? Cosa avresti potuto scrivere, sciocchina?”, “Tesoro, cosa sono quei pantaloni? Guardati! Non puoi indossarli”, “Hai avuto una promozione? Il tuo capo probabilmente si aspetta qualcosa da te”, “Lavorare a maglia? Cosa? Non sei una vecchia! Trova un altro hobby, uno che sia più prestigioso”. I tuoi desideri, gli hobby, i bisogni o i valori  non esistono per l’abusatore. Non importa cosa ne pensi.

4. Annullamento.

L’abusatore abbassa la tua autostima lentamente ma inesorabilmente. Il più delle volte, questo non accade subito, ma succede sempre. “Sai che sei grassa, dovresti lavorare su te stessa, ne hai bisogno!”, “Il tuo seno potrebbe essere più grande, sai…”, “Non sei capace di realizzare nulla sul lavoro, resta a casa”, “Che tipo di artista saresti? Smettila: chiunque può scattare una foto”. Inizi lentamente ad essere d’accordo con lui, inizi a pensare che abbia ragione e che tu abbia davvero bisogno di perdere peso, di dover aumentare il seno, cosa che, in linea di principio, è possibile, ed effettivamente non stai ottenendo nulla a lavoro.

5. Giudica la tua cerchia sociale.

Questo di solito arriva in un secondo momento. “I tuoi amici sono stupidi, tua madre ti sta rubando i soldi, tuo fratello è un perdente…i colleghi servono per lavorare, non per uscire, e i tuoi sono tutti stupidi”. Il suo obiettivo è tagliarti fuori dal mondo, isolarti dalla società, monopolizzare tutta la tua attenzione, fin dall’inizio.

6. Gelosia e controllo.

Questo viene fuori subito e lo noterai immediatamente se non comprendi quanto sia “divertente” e “carino”, o come “abbia solo paura di perderti”.

Ecco in che forme potrebbe presentarsi:

– “Con chi stavi parlando?”

– “Perché un collega ti sta chiamando quando sei a casa?”

– “Posso leggere i tuoi messaggi?”

– “Condividiamo già un account comune; perché hai bisogno di un account separato?”

– “Non indossare quella gonna per lavorare. È troppo corta”

– “Perché ci hai messo così tanto? Ci vogliono 18 minuti per tornare dal lavoro e tu ne hai impiegati 21”

– Chiamate costanti, anche quando sei occupata al lavoro e l’avevi avvisato molto chiaramente.

– Presentarsi all’improvviso (“Mi mancavi, tutto qui!”)

7. Non è mai colpa sua.

In ogni situazione, la colpa è sempre la tua. Beh, a volte è colpa anche delle circostanze. Ma il più delle volte, è colpa tua.

8. Lo showman.

Davanti agli altri, può sbocciare e mostrare tutti i diversi angoli del suo incredibile carisma Tutti i tuoi amici ti invidiano: “Che uomo!”. Tuttavia, in privato, la maggior parte di questo fascino scompare da qualche parte.

9. Sesso “a richiesta”

No, all’inizio è improbabile che abusi fisicamente, altrimenti scapperesti dopo aver subodorato che qualcosa non va. Ma che tu sia stanca o meno, ti convincerà a farlo e ti metterà le mani addosso nella speranza che tu ti arrenda e ti convincerà a farlo di nuovo. Potrebbe anche offendersi. Per lui, il rifiuto non esiste e, certamente, non da parte tua. Per chi abusa, una donna è un oggetto creato per soddisfare i propri desideri. Per lui, se lo desidera, questa è una ragione più che sufficiente.

10. Ignora le richieste.

Dici “Per favore, smettila” e lui non si ferma. Gli dici che ti fa arrabbiare quando fa qualcosa, e risponde che reagisci in modo esagerato e che va tutto bene.

11. Fissazione sui ruoli di genere

“Una donna deve…”, “Il posto di una donna è…”, “Le donne sono…”, va bene ogni tipo di caratterizzazione in questo caso. Non illuderti che lui intenda “le altre donne”. No, no, lui si riferisce a te prima di tutto.

Se questa persona ti piace molto ma, da subito, vedi questi segnali, o almeno una parte di essi, riflettici e analizza i fatti. Vale la pena lasciare andare le tue emozioni e lasciare il processo decisionale alla tua logica. La gelosia irragionevole è un brutto segno, non è “carina”. Limitare le persone con cui sei in contatto è inquietante, non si sta “prendendo cura” di te. Se cerchi di evitare le pie illusioni, guardando in faccia la realtà, c’è una possibilità che vedrai questa prospettiva sgradevole molto prima di tuffartici.