Мне нужно больше секса, чем партнеру: что делать?

Секс — важная часть зрелых отношений. В начале романа многие вопросы решаются словно сами собой: партнеры действуют интуитивно, а возможные неловкости и недопонимание не кажутся серьезными. Повышенный уровень окситоцина и влияние других гормонов в период влюбленности помогают принимать особенности друг друга без критики и недовольства. Поэтому на «несовершенства» партнера часто просто закрывают глаза.

Однако со временем уровень страсти в паре может снижаться. Иногда возникает ситуация, когда одному человеку нужен секс каждый день, а другому — раз в неделю или даже раз в месяц. Что делать, если вам нужно больше секса, чем партнеру? На этот вопрос отвечает Анастасия Борисова — клинический психолог, семейный терапевт, специалист в области контакта с телом и соавтор курса «Про это».

Разный уровень сексуального влечения в паре — это нормально

Сексуальное влечение — это индивидуальная потребность человека в сексуальном взаимодействии. Важно понимать: универсальной нормы секса не существует — ни в отношении частоты желания, ни в отношении способов его реализации. У каждого человека свой уровень влечения, и это естественно.

Человек может быть асексуален и получать удовольствие от жизни через другие занятия и формы близости. Асексуальность предполагает отсутствие или низкую выраженность сексуального влечения. Хотя в МКБ-10, которой пользуются в России, есть диагноз «Отсутствие полового влечения», по мнению эксперта, рассматривать асексуальность исключительно через этот диагноз некорректно.

Когда отсутствие желания может быть защитой

Иногда то, что человек воспринимает как асексуальность, становится психологической защитой — например, из-за страха отношений или возможного повторения травмирующего опыта. В таких случаях человек может переживать из-за отсутствия сексуального желания или, наоборот, не испытывать по этому поводу заметных эмоций.

Если в паре долгое время все было хорошо, а затем один из партнеров внезапно стал хотеть заметно меньше секса, это сигнал, что с ситуацией стоит разобраться. Важно не искать виноватого, а постараться понять, что именно изменилось и на каком уровне возникло напряжение.

Почему не стоит ориентироваться на «правильное» количество секса

К сожалению, тема секса окружена социальным давлением и представлениями о том, сколько раз человек «должен» хотеть близости. Иногда в качестве ориентира используют термин «половая конституция» и условно выделяют три уровня:

• высокая — желание заниматься сексом каждый день или чаще;
• средняя — желание заниматься сексом три-четыре раза в неделю;
• слабая — желание заниматься сексом от одного раза в месяц до одного раза в год.

Но такое деление не определяет норму в сексологии как научном направлении. Секс — не спорт: здесь нет нормативов, обязательных показателей и универсальных цифр. Нельзя оценивать благополучие человека или пары только по частоте сексуальных контактов.

Когда речь идет о возрастной норме

При этом можно говорить о нижней границе возрастной нормы. Бывает, что чрезмерно раннее гормональное развитие вызывает сексуальный интерес, не соответствующий возрасту. Иногда это становится показанием к приему препаратов, чтобы основной рост и развитие человека не тормозились.

Что делать, если разные потребности в сексе становятся проблемой

Если одному партнеру кажется, что секс должен быть пять раз в день, а другому он нужен не чаще одного раза в год, разница действительно может стать проблемой для отношений. Однако решать ее стоит не через давление, сравнение с другими парами или поиск «правильной» частоты, а через исследование потребностей обоих партнеров.

Разобраться в ситуации можно самостоятельно, в том числе на курсе «Про это», или при поддержке психолога либо сексолога. В первую очередь важно прояснить:

• что является личной нормой для каждого партнера и насколько она зависит от текущего состояния отношений;
• что каждый из партнеров считает сексом: для одного это только проникновение, а для другого — также оральный секс или продолжительные взаимные ласки;
• какие потребности стоят за сексом: всегда ли нужен партнер, достаточно ли соло-секса, какие формы взаимодействия обязательны, а какие можно заменить другими.

Что на самом деле означает фраза «мне нужно больше секса»

Чтобы приблизиться к решению, задайте себе прямой вопрос: «Как я понимаю, что мне нужно больше секса, чем партнеру?» Ответов может быть множество, и далеко не каждый из них связан только с частотой физической близости.

Иногда речь идет о том, что один человек постоянно проявляет инициативу, а второй никогда не делает первый шаг: «Я за ним бегаю, а он сам ничего не инициирует». При этом сам сексуальный контакт может быть важен обоим. Тогда слова «мне нужно больше» выражают ощущение, будто один партнер вкладывается в отношения сильнее другого.

Бывает и по-другому. Для одного партнера секс — это глубокий эмоциональный контакт, а другому бывает достаточно мастурбации. Возможны и разные представления о продолжительности близости: одному хочется длительного сексуального взаимодействия, а другому достаточно двух минут.

Таким образом, за фразой «мне нужно больше секса, чем партнеру» могут скрываться разные значения:

• мне не хватает частоты сексуальных контактов;
• мне не хватает инициативы со стороны партнера;
• мне не хватает эмоциональной близости;
• мне хочется более продолжительного взаимодействия;
• мы по-разному понимаем, что именно считать сексом.

На практике важно определить, какое именно значение вы вкладываете в свои слова. После этого становится проще увидеть, что секс — это не только физиология, но и отношения. Верно и обратное: состояние отношений может влиять на сексуальную близость.

Как найти источник разногласий

Чтобы понять, почему вам нужно больше секса, чем партнеру, полезно исследовать, на каком уровне произошла «поломка контакта». Стоит проверить, откуда взялось представление о норме и почему появились конкретные цифры: это действительно ваша потребность или ожидание, сформированное под влиянием чужих установок?

Затем важно разобраться, что именно должен дать сексуальный контакт. Если одному человеку нужна прежде всего физическая разрядка, почему второй партнер обязательно должен или, наоборот, не должен в этом участвовать? Если важна эмоциональная связь, можно ли получить ее только через секс или потребность шире?

Главная задача — не доказать, кто хочет «правильно», а понять потребности обоих. Разница в сексуальном влечении сама по себе не означает, что с отношениями или одним из партнеров что-то не так. Проблемой она становится тогда, когда вызывает напряжение и мешает находить подходящий обоим формат близости.

Есть ли универсальное решение

Универсального совета для всех пар не существует. Каждый случай индивидуален, поэтому рекомендации в духе «делайте это один или два раза в неделю» не решают проблему. Сначала нужно понять, что каждый партнер называет сексом, чего ему не хватает и какие ожидания стоят за желаемой частотой.

Если вы хотите глубже изучить тему секса и разобраться в собственных потребностях, вам может помочь курс «Про это». В нем собрано все необходимое, чтобы лучше раскрыть свою сексуальность и научиться получать удовольствие.