Lui non vuole fare sesso…

Oggi, per la nostra rubrica “Caro terapista”, analizziamo una lettera che parla di partner che hanno un diverso livello di desiderio sessuale.

“Per favore, aiutami a capire. A prima vista, la mia situazione sembra banale, ma non sono riuscita a trovare una soluzione.”

Ciao! Per cominciare, la tua storia non è banale. I problemi banali, in generale, non esistono.

“Io e il mio partner viviamo insieme. Lui ha 38 anni, io 33 e stiamo insieme da 2 anni. Come compagno di vita, è perfetto per me! Sono rimasta piacevolmente stupita per quanto siano simili le nostre opinioni sulla vita, i nostri piani per il futuro, le nostre idee sulle relazioni. Ho la sensazione che questo sia il “mio” uomo.”

Questo è fantastico, meraviglioso. Sono contento che abbiate una base così buona per la vostra relazione.

“Ma il problema è che la nostra vita sessuale è diventata inesistente! Ho provato a scoprirne il motivo, ma lui dice che non significa nulla. Non significa che qualcosa non va nella nostra relazione. Adesso non gli va, tutto qui.”

Sì, a volte capita. A volte il desiderio sessuale delle persone può calare a causa di diversi fattori. Potrebbe essere dovuto a stress, a crisi personali, a burnout o a problemi di salute.

Sì, a volte capita anche che una persona semplicemente non voglia fare sesso.

“E dà la colpa anche alla sua “età” . Ma sul serio? 38 non è “età”. 38 non è 70!”

E qui entriamo in un terreno minato: stai cercando di decidere per un’altra persona quale età sia appropriata per lui per avere meno desiderio sessuale (e potrebbe essere una cosa temporanea, intendiamoci). Questo non è molto giusto nei suoi confronti.

“Gli ho persino chiesto le sue condizioni di salute. Dice che è tutto a posto Non mi nasconde dei problemi di salute. Gli ho chiesto se ha un’altra, dice di no. E trascorre la maggior parte del suo tempo libero a casa.”

Come ho già detto, il desiderio sessuale delle persone può dipendere da molti fattori. Sì, c’è questo stereotipo sugli uomini che sono sempre “pronti”. E, se un uomo non lo è, significa che è impotente o che va a letto con qualcun altra. Sai, questi sono argomentazioni di una mentalità molto ristretta.

“È una persona flemmatica e pigra. Potrei ipotizzare che sia una questione di temperamenti diversi, ma dopotutto, prima andava tutto bene ed ero soddisfatta!

Mi piacerebbe sapere se prima era felice… Quando una relazione è appena iniziata, il livello di desiderio è sempre più alto rispetto a una fase calma e consolidata.”

È del tutto possibile che voi abbiate dei temperamenti diversi.

Forse non hai considerato una possibilità. Dalla tua lettera, posso capire che non hai molta conoscenza del sesso e della sessualità. Sarebbe utile per te leggere alcuni libri o articoli su questo argomento. Assicurati che gli autori siano dei sessuologi credibili. Non leggere cavolate varie del tipo “cosa fare per essere sempre desiderata da un uomo”.

“Mi prendo cura di me stessa. Non sono brutta. Non sono ingrassata, niente.”

Come ho detto sopra, questo potrebbe non avere nulla a che fare con te.

“Ha anche questa strana peculiarità: non gli piace se lo tocco al mattino. Quando cerco di prendere l’iniziativa, si arrabbia perché l’ho svegliato. Mi ha fatto una ramanzina: “Anche ai gatti non sempre piace essere palpeggiati!”. Quindi, i “metodi tradizionali” non funzionano nel mio caso.”

Non capisco perché la chiami “strana peculiarità”. Perché hai scelto queste parole? Come se il tuo partner non fosse del tutto normale? Come se fosse un po’ tonto?

Sarò onesto. Non mi piace molto il formato della tua lettera, il modo in cui parli del tuo problema e delle tue azioni. Perché ho l’impressione che ti aspetti che il tuo partner si conformi alle tue aspettative sessuali, che definisci corrette. Ma dimentichi che l’obiettivo del tuo desiderio e della tua, ad essere onesti, pressione è una persona viva, in carne e ossa. Ha i suoi processi, il suo temperamento, i suoi desideri. E ora si scopre che le sue preferenze sono strane. Non mi sembra giusto.

“Voglio davvero fare sesso. Sono all’apice della mia sessualità. E sento che a me l’“età” non arriverà nemmeno nei prossimi 150 anni. Ma sono irremovibile, non voglio tradirlo. Non voglio perdere una persona che la pensa come me, che mi sostiene e che è il mio compagno di vita nel vero senso della parola. Inoltre, abbiamo fatto una promessa: niente sesso di nascosto. Sono totalmente d’accordo.”

Quindi, per cominciare, devi accettare un semplice fatto: il tuo uomo non vuole tanto sesso quanto ne vuoi tu. Devi cercare le varie possibilità insieme a lui.

Se non ama farlo la mattina, forse va bene la sera, per esempio. Se non un rapporto sessuale in piena regola, allora forse può fare qualcos’altro per soddisfarti. E così via.

“Per favore, aiutami a capire. Davvero, cosa sta succedendo? Cosa dovrei fare a riguardo? Come posso cambiare qualcosa in questa situazione? Come posso avere una conversazione a riguardo?

Dovete parlarne, discuterne e cercare diverse opzioni.

“Se glielo dico apertamente, non sarà spontaneo e romantico. Non voglio che lo veda come un ‘dovere coniugale’”. 

Beh, non devi affrontalo in questo modo: “Devi scoparmi cinque volte a settimana, e se non lo fai, significa che sei strano e malato”. Se gli parli con calma, molto probabilmente, non vedrà la tua richiesta come un “dovere”. 

Dovreste parlarne il prima possibile. Il tuo messaggio non dovrebbe essere “Dammi!”. Dovrebbe essere “Vorrei fare più sesso e più spesso. Pensiamo a come possiamo soddisfare sia il mio desiderio sia le tue esigenze.”

“Allo stesso tempo, non amo particolarmente essere vaga. Questo complicherà ulteriormente la situazione.”

Ad essere onesti, la vaghezza distrugge le relazioni. Pertanto, è un bene che tu non abbia intenzione di agire in questo modo.

Riassumendo:

• Leggi buoni libri sulla sessuologia.
• Accetta il tuo partner così com’è.
• Affronta le conversazioni con tatto, senza alcuna pressione.
• Cercate altre opzioni insieme.

Prenditi cura di te!