Что делать, если люди раздражают — от некомпетентного коллеги до медлительного человека в очереди, от собственного ребёнка до его учительницы? Кажется, все вокруг только и говорят, что нужно «просто принять» окружающих. Но если бы принимать людей такими, какие они есть, было так легко…
Почему нам сложно принимать других людей?
«Всё, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих», — писал Карл Густав Юнг в начале XX века. Позже эту идею подхватили, упростили и превратили в призыв принимать всех вокруг. Согласно такой трактовке, если ты кого-то не принимаешь, значит, качества этого человека есть и в тебе, а на самом деле ты не принимаешь себя.
Например, если тебе трудно терпеть постоянные опоздания, значит, ты не позволяешь себе быть свободнее. А если раздражают люди с развязным поведением, значит, ты слишком скован и зажат. Однако такое объяснение слишком однобоко.
Юнг, вероятно, удивился бы подобной трактовке своей гипотезы. Он имел в виду, что неприятие других может сигнализировать о процессах, происходящих внутри нас, — в так называемой Тени. Там скрыты качества, которые мы считаем негативными. Иногда они действительно могут быть разрушительными — например, чрезмерная злость или жестокость. Но среди них встречаются и позитивные качества: например, креативность, подавленная из-за детской травмы.
При этом Юнг, конечно, не призывал принимать и тем более воплощать абсолютно все «теневые» качества. В последнем интервью BBC он даже указывал, что однажды немцы «приняли» и проявили свою теневую сторону, но ничего хорошего из этого не получилось.
Более поздние психологические исследования показали, что мы можем не принимать других по разным причинам. Чаще всего встречаются три:
- Ценностный конфликт.
- Конфликт потребностей.
- Личностные особенности.
Ценностный конфликт: когда чужое поведение противоречит убеждениям
Ценностный конфликт возникает, когда наши убеждения противоречат убеждениям или поступкам другого человека. Если для тебя время является ценностью, тебе будет трудно принять постоянные опоздания окружающих. Если для тебя важно хорошо выполнять свою работу, будет сложно спокойно относиться к непрофессионализму коллеги.
В такой ситуации раздражение связано не обязательно с непринятием себя. Оно может указывать на то, что поведение другого человека затрагивает важные для тебя принципы.
Конфликт потребностей: когда твои нужды остаются без внимания
Конфликт потребностей возникает там, где удовлетворяется потребность другого человека, но не твоя. Например, тебе нужно срочно сдать анализ. Ты сидишь в очереди, а человек в кабинете долго разговаривает с медсестрой. Естественно, тебя будет раздражать его медлительность: твоя потребность быстро сдать кровь и заняться своими делами остаётся неудовлетворённой.
В этом случае важно заметить: тебя задевает не обязательно сам человек как личность, а ситуация, в которой его действия мешают удовлетворить твою потребность.
Личностные особенности: почему одинаковые поступки вызывают разные реакции
Из-за личностных особенностей мы по-разному реагируем на одни и те же поступки. Если ты от природы активный человек и живо интересуешься миром, тебе может быть проще принимать других. Если же у тебя более спокойный характер или ты привык следовать строгим правилам, необычные проявления окружающих могут восприниматься сложнее.
Имеет значение и то, какие черты в тебе преобладают — интроверта или экстраверта. Например, если ты больше интроверт, в состоянии усталости тебя может сильно раздражать даже присутствие другого человека в комнате. Но это не означает, что ты его не принимаешь. Возможно, тебе просто нужно побыть в одиночестве и восстановить силы.
Можно ли научиться принимать людей такими, какие они есть?
Да, научиться принимать других можно. Только не стоит ждать, что это будет такое принятие, о котором говорят «просветлённые» блогеры, транслирующие позицию «все хорошие, нужно всех любить».
Это нереалистичное требование. Мы различаемся по темпераменту, характеру, жизненному опыту, привычкам и поведению. Поэтому что-то в других людях всё равно будет раздражать или злить. Испытывать такие эмоции нормально.
Что означает принятие другого человека?
Принятие — это признание того, что окружающие являются живыми людьми со своими достоинствами и недостатками. Оно помогает спокойнее реагировать на раздражающие поступки, не переходить к агрессивным нападкам и не пытаться переделать другого человека.
Принимать человека — не значит считать правильным всё, что он делает, или никогда не испытывать негативных эмоций. Речь идёт о способности видеть другого реальным, а не требовать, чтобы он соответствовал идеальному образу.
Как научиться принимать других: пять практических шагов
Чтобы научиться принимать других людей, обрати внимание на следующие шаги.
1. Развивай эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект помогает понимать, какие чувства мы испытываем, почему они возникают и как влияют на наше поведение. Когда ты начнёшь лучше распознавать собственные эмоции, тебе станет легче понимать поступки других людей.
Например, раздражённый человек в очереди может меньше тебя задевать, если ты осознаешь, что он, возможно, не справляется со своей тревогой. Понимание возможных причин поведения не требует одобрять это поведение, но помогает реагировать на него спокойнее. Если хочешь быстрее развить эмоциональный интеллект, попробуй наш курс «Саморегуляция».
2. Откажись от перфекционизма в отношениях
Человек с установкой «или идеально, или никак» склонен ориентироваться на абсолютные показатели и в принятии других. На самом деле он может достаточно хорошо принимать людей, хотя иногда и реагирует на их поступки с лёгким раздражением. Но перфекционист стремится полностью избавиться даже от этих негативных чувств.
Если это тебе знакомо, стоит признать, что подобное требование к себе нереалистично. Иногда нас раздражают даже любимые люди, потому что для человека нормально испытывать разные эмоции и не соглашаться со всем, что происходит вокруг.
Принятие не требует полного отсутствия раздражения. Важно не само появление неприятного чувства, а то, как ты с ним обходишься.
3. Наблюдай за своим состоянием
Если люди особенно раздражают тебя, когда ты устал или у тебя что-то не получается, проблема может быть не в окружающих, а в нехватке внутренних ресурсов. В таком случае важно не пытаться срочно изменить другого человека, а обратить внимание на собственное состояние.
Усталость может усиливать раздражение, поэтому иногда для более спокойного отношения к людям достаточно восстановить силы.
4. Прими собственную неидеальность
Принятие себя — важный шаг к принятию других. Скажи себе: «Я живой человек, я могу ошибаться, но стараюсь так не делать. И это нормально».
Когда ты становишься мягче к себе, отношение к окружающим тоже делается более доброжелательным. Тебе становится легче признавать, что другие люди также могут ошибаться, вести себя неидеально и не всегда соответствовать твоим ожиданиям.
5. Перенеси фокус внимания на себя
Конечно, у тебя может возникнуть желание переделать других людей. Но это нереалистично: их жизнь находится вне зоны твоего контроля. Мы можем менять прежде всего себя и развивать эмоциональный интеллект, чтобы терпимее относиться к окружающим.
Отказ от попыток исправить другого не означает бездействие. Он означает признание границ своего влияния и более осознанный выбор собственной реакции.
Как понять причину своего раздражения?
Как мы уже говорили, проблемы с принятием других часто указывают либо на неудовлетворённые потребности, либо на ценностный конфликт. Если ты сталкиваешься с сильным раздражением, задай себе несколько вопросов:
- Это связано с моими ценностями или потребностями?
- Если дело в ценностях, то какие именно ценности затронуты?
- Если дело в потребностях, то какие из них сейчас не удовлетворены?
- Могу ли я что-то с этим сделать? И действительно ли это необходимо?
После такого анализа часто оказывается, что предпринимать ничего не нужно. Например, если верность для тебя — базовая ценность, ты вряд ли сможешь принять человека, для которого измены являются нормой.
Не пытаться его переделать поможет осознание простого факта: мы не можем изменить другого человека против его воли. Такая позиция позволяет сохранять спокойствие, когда кто-то раздражает, и выбирать собственные действия вместо бесконечных попыток исправить окружающих.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
