Сегодня мы познакомим тебя с отрывком из курса «Неуловимые». От посвящен контрзависимости.
Контрзависимость – это особенная схема построения отношений.
Варажется, как избегание человеком слияния и некоторых ситуаций близости. Для каждого набор этих ситуаций индивидуален. Кто-то убегает при перспективе совместного проживания, кто-то при любом разговоре об общих планах на выходные.
Контрзависимость часто сравнивают с созависимостью либо рассматривают их в одном контексте, как противовес одно другому. Но созависимость не является обратной стороной контрзависимости, это в корне не верно.
Контрзависимость и созависимость могут существовать вместе (кстати, так очень часто и бывает).
В основе созависимости и контрзависимости лежит один фундамент – болезненный опыт, вследствие которого люди очень боятся столкнуться с болью покинутости и отвержения. Но вот спасаются они от этой гипотетической опасности разными способами.
Созависимые часто имеют опыт нужного им болезненного слияния либо представления о том, как именно им бы хотелось слиться в единое целое. И они начинают усердно переделывать отношения и партнера под этот сценарий, центральная мысль которого «без тебя меня нет».
Контрзависимые же избегают различных форм слияния и близости, чтобы уберечь себя от психологической опасности, которая им известна в прошлом опыте.
Они контролируют наличие свободы в важных для себя местах, даже воюют за эту свободу. Если они натыкаются на то, что угрожает их свободе, то сталкиваются с ощущением тюрьмы, неизбежности, невыносимости ситуации.
Поэтому у них появляется желание срочно покончить с этим, вырезать из жизни, прекратить или даже сбежать. У контрзависимых также есть сценарий, по которому они выстраивают отношения.
Человек всегда развит неравномерно. Это как торт с коржами разной длины или высоты. Одни части более адекватные, зрелые и здоровые, другие могут содержать стратегии зависимости и созависимости. Некоторые части могут очень сильно хотеть отношений, а другие, наоборот, избегать их.
Одна из самых ярких метафор, которую мы находили про контрзависимость – тюрьма близости. Давайте смотреть, как все это выглядит в действии.
Когда отношения начинаются, какое-то время все хорошо и спокойно. Но в момент, когда кто-то из партнеров сталкивается с опасным для него уровнем близости, начинаются контрзависимые игры.
Контрзависимый проявляет двойственность поведения. Он может выражать желания и в какой-то момент сам избегать этих же желаний: стой там – иди сюда, будь подальше и одновременно с этим будь ближе. Его партнер часто бывает удивлен и оказывается в замешательстве, не понимает, чего от него хотят-то. Попытки прояснить поведение и мотивы часто никуда не приводят.
Сам контрзависимый может не осознавать своих двойственных посылов, и редко понимает, что с ним что-то не так. В итоге второй участник отношений остается с этой проблемой наедине, ибо контрзависимый не только не проявляет участия, да еще и отдаляется и не видит проблемы. Мол, чего ты придумываешь вообще.
В моменты отдаления контрзависимый становится очень занятым. Занимается всем подряд, времени у него нет. Это может злить партнера, потому как кажется, что любимый человек его избегает, и до кучи еще и издевается.
Например, контрзависимому бывает важно подумать, в чем он завтра на работу поедет, и тщательно подготовиться к обычному дню, хотя на то нет никаких особых причин. «Я именно поэтому не могу обнять близкого человека, провести вечер вместе или заняться с ним сексом, я очень занят». Так может выглядеть избегание в опасные моменты.
Другой пример, который отражает цикличные игрища контрзависимости.
Контрзависимый проявляет чувства и говорит, что хотел бы встретиться, что соскучился. Партнер откликается и готовится к встрече. Контрзависимый чувствует опасность слишком близко и внезапно выбирает свои дела вместо встречи. И эти дела не являются обычно срочными или очень важными. Партнер находится в недоумении. Вроде бы его позвали на свидание, и в какой-то момент все отменилось по непонятным причинам. На адекватные вопросы в духе «что происходит?» контрзависимый будет твердить, что его дела так важны (а на деле это может быть тем, что обычно человек и не делает вовсе) и отложить их нельзя (при этом он сам в это верит).
Обычно контрзависимый не осознает момент избегания. Если партнер сильно расстроится или разозлится из-за несостоявшейся встречи, контрзависимому такое поведение покажется давлением. А давление даст повод отдалиться еще больше. Партнер останется наедине со своими эмоциями без поддержки и понимания, контрзависимый будет поддерживать дистанцию, пока все не утихнет. Такой цикл может происходить регулярно, повторяясь и каждую неделю, и каждый месяц.
Главный вопрос, который мучает всех – и самого контрзависимого человека, и его партнера: почему все это происходит?
Смотрите. В какой-то момент (очень индивидуальный для каждого) контрзависимый начинает чувствовать опасность. И непреодолимое желание отодвинуться, выйти из контакта вообще или значительно снизить его интенсивность.
Такие истории могут быть как разовыми, например, что-то в отношениях случилось (разговор, предложение, слишком хорошо время провели), так и повторяющимися, если раз за разом в отношениях контрзависимый натыкается на некий страшный для себя порог. Вот после этих “случаев” вдруг становится меньше общения.
У контрзависимости есть определенная цикличность. Очень многим из вас она знакома, как столько популярная «игра» в ближе–дальше. Ее ошибочно принимают за какую-то хитрую стратегию (стратегия тоже есть, ее используют пикаперы или барышни, стремящиеся таким странным образом привязать человека к себе), но построена она была как раз на основе поведения в зависимых отношениях. В нашей же ситуации эти «иди сюда, постой вон там», естественные и не контролируемые проявления контрзависимости.
Цикл контрзависимого поведения выглядит следующим образом:
- Приблизились – почувствовали себя небезопасно – отдалились – заскучали/ почувствовали безопасность – снова приблизились.
- Помимо исходных причин, про которые мы с вами будем говорить завтра, этот цикл активно и эффективно поддерживается общественными ценностями, особенно популяризированными в последнее время.
Например, активно продвигаются идеи о самодостаточности и независимости. В самих самодостаточности и независимости нет ничего плохого, в разумной дозировке это прекрасные качества. Но идеи и сценарии транслируются искаженные: забей на мнение партнёра и делай вообще все, что взбредёт в голову, возьми все семейные деньги и потрать на себя, так поступает настоящая женщина, самодостаточный человек не должен испытывать ни в ком потребности, если хочешь счастья в любви – всегда будь ускользающей и недоступной. Как вы можете догадаться, находиться в отношениях вот с таким чудом захочет только тот, кто сам не дурак поускользать или, наоборот, склонен к бесконечным догонялкам.
ЗАДАНИЕ
Давайте проанализируем начало ваших отношений.
Как вам кажется, слияние вас манит или пугает? Какие чувства вообще вызывает слово «отношения»? Как оно отзывается в теле? Произнесите и… что чувствуете? Что-то теплое и приятное или колючее и пугающее? Постарайтесь максимально внимательно прислушаться к ощущениям.
Какие мысли вызывает идея «быть в отношениях»? Это сразу про ощущение безопасности или про тревогу?
А что у ваших партнеров? Они стремятся к слиянию, или наоборот активно избегают? Как вам кажется? Да, вы можете не знать наверняка, но ведь есть догадки и ваши впечатления.
Для чего мы выполняем это задание?
Выполнив его, вы сможете понять, что идея наличия отношений (или даже так: ОТНОШЕНИЙ) может лежать отдельно от ваших конкретных партнеров и влиять на качество общения.
Например, сама идея отношений переживается почти что как счастье. Тогда партнер может быть и не очень-то важен. Какая разница, кто он и что он. Главное – ОТНОШЕНИЯ. И наоборот тоже. Сама идея отношений может казаться ужасной. И тогда партнер может быть самым распрекрасным, но мы вынесем ему мозг и испортим жизнь, потому что этот гад затащил нас в это ужасное место – в отношения.
Если у вас есть силы, то можете сделать прямо сейчас второй шаг этого же анализа.
А как вам сама мысль «отношения с…» (вставьте имя партнера). Могут возникнуть новые оттенки мыслей. И это уже будет больше про конкретного человека.
Продолжить работать над своей контрзависимой тенденцией вы можете на курсе «Неуловимые». Так же он подойдет тем, кто находится в отношениях с контрзависимым партнером и хочет эту связь наладить и сохранить.
Программа ждет вас в разделе Курсы.
