Добрый день! Я встречаюсь с молодым человеком 1,5 года, живем вместе, через месяц у нас должна была быть свадьба. Неделю назад я узнала о том, что он мне изменил (девушка прислала скрины переписки и вкратце рассказала о случившемся). Наверное, я до сих пор не отошла от шока..у нас все было хорошо, практически идеальные отношения, я всегда чувствовала его любовь, в сексе все прекрасно и отношения были вполне доверительными.
Дорогая А.! В целях конфиденциальности я буду сокращать Ваше имя.
Во-первых, мне очень жаль, что эта информация обрушилась на Вас в преддверии свадьбы. Это больно, это обидно, и это действительно вызывает шок. Я понимаю Ваши чувства, они совершенно адекватны, законны, и мне грустно, что Вам приходится их переживать.
Коль уж мы начали с шока, то я рекомендую вам в подобных острых эмоциональных состояниях использовать наш раздел «Скорая помощь». Он помогает стабилизироваться.
Я буду комментировать ваш текст прямо по ходу письма.
“Я знала, что в предыдущих отношениях он изменял, мы много разговаривали, все обсуждали, он очень здраво рассуждал и говорил, что многое осознал.”
Многие люди здесь сказали бы, мол, знала, на что шла, чего ж хотела? Но. Действительно, так бывает, что, изменяя в одних отношениях, в другие мы входим, уже осознав, что так делать не нужно, и начинаем искать новые стратегии. Я предполагаю, что Ваш молодой человек действительно был убедителен. И, кстати, не исключено, даже очень вероятно, что на момент вашего разговора он действительно думал так, как рассуждал.
“Теперь же я просто не понимаю, что делать, мне очень больно, я толком не ем, не сплю, только и представляю эти сцены и плачу..”
Для того чтобы понять, что делать, нужно сначала разобраться, что Вы в итоге этого делания хотите. В состоянии, которое Вы описываете, это невозможно. Ведь судя по симптомам, Вы в глубоком шоке и в сильном стрессе.
Как я уже сказала, Вам важно использовать раздел «Скорая помощь». И еще начать стабилизировать моральное состояние через тело. Возьмите за правило делать дыхательные практики 3–4 раза в день и попробуйте любое упражнение для телесного расслабления – тоже 2–3 раза в день на данном этапе.
“Он просит прощения, говорит, что был пьян и ничего не соображал, что больше такого не повторится, плакал, хотел выпрыгнуть из окна, когда понял, что может меня потерять.”
Очень, очень плохие знаки. Во-первых, что это за пьянки, в которых отключается мозг? Если человек напивается до состояния, в котором не отвечает за себя, то это крайне ненадежный партнер.
Во-вторых, манипуляция самоубийством. Это абьюзивная конструкция. Да, на первый взгляд она не выглядит, как нападение, но на самом деле является шантажом, а следовательно, агрессивным актом.
Все это в совокупности со склонностью к изменам, которая никуда не делась, дает так себе картину потенциального мужа.
“Я чувствую только ноющую, непрекращающуюся боль, злость, обиду, но все равно его люблю.”
Это нормально. Мы редко можем разлюбить прямо в один день, даже если случается вот такое, ужасное и недопустимое.
“Я не могу ни простить его, не представляю как дальше с ним жить, доверять, отпускать в командировки и не думать, что он опять мне изменит.”
Честно говоря, я пока не очень разобралась, а что, кроме шантажа самоубийством и спихивания ответственности на алкоголь он сделал, чтобы его простить.
Смотрите, А., у меня есть гипотеза, почему Вам так плохо.
Он, конечно, говорит «прости, извини» и вот это все. Но. Он ведь не признал ответственность. Он сообщает, что «не понимает, как оно случилось», что виноват алкоголь и так далее. А как можно доверять человеку, который не отвечает за себя? Правильно, никак.
“С другой стороны, не хочу его терять, чувствую его «своим» человеком и, что он правда на этот раз все осознал и больше так не поступит..бывает ли такое?”
Я думаю, что Вам все же стоит хорошо подумать по поводу «своего» человека.
- Тот, кто пьет до беспамятства – Ваш человек?
- Тот, кто не несет за свои поступки ответственность – Ваш человек?
- Тот, кто допускает измены – Ваш человек?
- Тот, кто манипулирует самоубийством – Ваш человек?
“Я знаю, что решать все равно придется мне, но как с этим жить я не представляю. Хочу попросить вас помочь и подсказать как сейчас можно себе помочь, чтобы стало легче? Как сохранить рассудок и не превратиться в контролирующую истеричку с ним или в дальнейшем с другим мужчиной?”
Для начала Вам нужно прямо вот в данный момент привести себя в чувства. И уже потом принимать какие-либо решения. Сначала стабилизируемся, снимаем истерику и острую боль, потом уже решаем.
Помимо «Скорой помощи» и ежедневных практик, о которых я написала выше, Вам будут полезны упражнения из раздела «Психосутра»: Истерика, Боль, Злость, Обида. А так же наша программа «Плед» (она отлично стабилизирует, и всего за неделю).
“Он обещал, что пойдет к психологу разобраться зачем он это сделал, я понимаю, что терапия нужна и мне.”
Да, Вам сейчас была бы очень полезна помощь психолога. Если такой возможности нет – все рекомендации выше смогут неплохо ее заменить на первое время.
“У него было сложное детство, рос без мамы, в нищете, папа был строгим, пил, бил, мачехи менялись часто..он признается, что не всегда понимает, что хорошо, а что плохо. Так же и с изменами..как будто не сформировались ценности и принципы что ли..хотя он человек редкой доброты, щедрости, отзывчивости.”
Да, так бывает, что человек вроде хороший, а вот в отношениях себя вести не умеет.
У меня есть предположение, что измены – это коппинг-стратегия Вашего партнера в отношениях. Сформировавшаяся давно и помогающая ему оставаться в близости. Так часто бывает, особенно у детей из деструктивных семей. Нет, это не значит, что нужно принять его с этой чудной привычкой. Если он претендует на моногамные отношения, значит, должен идти и работать, учиться действовать по-другому в моменты, когда ему сложно.
“Возможно ли самому воспитать в себе эти ценности, духовную наполненность, глубину? Может быть с помощью специалиста..”
С помощью специалиста – да. Это большая и долгая работа, но я знаю людей, которые ее успешно проходят. В его случае там не только про отношения. Но и про алкоголь, и про переживания про себя, которые явно у него есть. В общем, много всего.
Сразу хочу подчеркнуть – вы имеете право не ждать. Если после того, как вы придете в себя, выяснится, что Вы не можете простить измену – это нормально. Вы имеете право не прощать. Простить – тоже имеете. J
Для того чтобы вернуть доверие, понадобится большая работа с двух сторон. Лучше всего это сделать с семейным терапевтом. Но и самостоятельно тоже можно. Следите за статьями, мы часто пишем про конкретные способы.
Спасибо большое! Берегите себя. Ника
