Seis trucos simples para aquellos que suelen comer en exceso.

– La Regla de los Quince Minutos:

Crea el hábito de retrasar comer tu comida quince minutos. Debes decirte a ti mismo que si en quince minutos todavía anhela esa barra de chocolate, las papas fritas o el segundo helado, puede tenerlo. Mientras tanto, trata de distraerte. 

– Lleva un Diario:

Cuando tengas hambre, escribe lo que estás experimentando. Puedes sentir todo tipo de emociones: ansiedad, miedo, tensión, etc. Una vez que identifiques la emoción, puedes proceder a tratarla.

– Ejercicios de Respiración:

Los ejercicios de respiración alivian cualquier situación estresante. El eje suprarrenal pituitario hipotalámico se activa en el momento en que comienzas a sentirte ansioso, lo que culmina con la liberación de las hormonas del estrés. Cuando te obligas a respirar normalmente, le envías una señal a tu cerebro de que todo está bien. No necesitas apresurarte. No hay peligro. Por lo tanto, la necesidad de comer por la angustia que sientes se disipa. 

– Ejercicios Simples:

Los ejercicios simples ayudan a lidiar con la ansiedad y a comer mejor. Si haces algunas sentadillas, saltos, burpees o estiramientos en el momento en que la ansiedad te golpea, te calmarás. Por lo tanto, los antojos de comida disminuirán. 

– Beber Agua:

Esa simple acción puede vencer algunos antojos voraces. El estómago envía la señal a medida que se llena. Lo que te permite hacer una pausa para preguntarte si realmente tienes hambre. O simplemente está disgustado con algo y tiene ganas de comer para calmar tus problemas.

– Sensaciones:

Crea una distracción para tu cerebro. Haz algo nuevo. Puedes mirar algo interesante, leer, o resolver un rompecabezas.  

Haz eso todo el tiempo y no solo cuando sientas hambre. Haz que tu vida sea interesante y plena. Tanto física como intelectualmente, para evitar el vacío que se puede llenar con comida.

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Hoy en día todo el mundo usa la palabra “narcisista”. “¡Él es tan narcisista!”, hacienda referencia a un tipo que pasa más de un minuto mirándose al espejo, o tiene autoestima alta. O para referirse a una persona arrogante. Hay una tendencia a usar este término sin entender realmente qué significa. 

El narcisismo es un rasgo de carácter que consiste en tener un amor propio excesivo y una injustificada alta autoestima.

Hay un mito griego acerca de un hombre hermoso, Narciso, que fue castigado por rechazar el amor de una mujer: una diosa lo llevó hacia un lago, donde se enamoró de su propio reflejo y se convirtió en una flor de narciso.

¿Quiénes son narcisistas? ¿Todos los narcisistas lo son realmente? Alerta spoiler: no. Existe un trastorno de personalidad narcisista, y existe un trauma narcisista, y hay una gran diferencia entre ambos. quizás deberíamos empezar por ahí. 

Una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad (NPD) está absolutamente convencida de su singularidad y de su superioridad por sobre otros. Se colocan a sí mismos en un pedestal y miran a los demás como si fueran “pequeños”. Sobreestiman sus talentos. Los narcisistas no saben cómo demostrar simpatía. Ellos esperan (y buscan) un trato especial sobre ellos. Buscan admiración y reconocimiento. Los narcisistas son muy centrados en sí mismos, e inflan sus egos al extremo. Dentro de un narcisista existe un gran número de construcciones sobre su grandeza. Están esperando que constantemente les confirmes esto. Si algo sale mal, el narcisista puede desesperarse altamente: “Soy de lo peor, no soy nada, no importo”. Solo existen estos dos extremos, no hay punto medio. Así funciona la personalidad narcisista. 

Sin embargo, también existe el trauma narcisista (NT), lo cual es algo muy diferente. Una persona con NT no tiene una estructura de personalidad narcisista, pero creció en una familia disfuncional (posiblemente por padres narcisistas). Sus necesidades de amor, aceptación, y apoyo jamás han sido consideradas. Es probable que los padres los hayan comparado con sus otros hijos, los hayan humillado, ignorado, o los hayan usado para resolver sus propios problemas. En este caso, el niño se crea una imagen idealizada de sí mismo como un escudo en contra de la falta de amor en su mundo.  

A primera vista, el NPD y el NT pueden parecer muy similares. Una persona con NT puede esforzarse demasiado en mantener el sentimiento de su excesiva importancia (como lo hace una persona con NPD). o también pueden hacer todo lo contrario, es decir ser suaves y convenientes, intentando “ganarse” la aceptación de los otros.

Necesitamos identificar que las personas con NT suelen ir al psicólogo Pero las personas con NPD raramente lo hacen. Esto es fácil de explicar, y es que una persona con NT reconoce sus emociones complejas, como la envidia, la vergüenza, y la culpa. Pero una persona con NPD no es capaz de identificar todo eso. 

Hay tres tipos de narcisistas.

○ Exhibicionista (grandioso)

Siempre buscan atención constante, explotando a los demás, hacienda énfasis en su posición, de una forma u otra. Si alguien no cumple con sus expectativas, el narcisista se enoja. Los narcisistas son delicados. Se sobreestiman a sí mismos, y desvalorizan a los demás. No son capaces de sentir empatía. Siempre deben estar en el centro, y todos los demás son “actores secundarios”. Saben cómo causar una impresión, como fascinar a los demás, y el momento de presentarse es su fuerte.  

○ En el armario (cerrados, deprimidos)

No tienen emociones positivas, prácticamente. Tienes expectativas increíblemente altas sobre sí mismos que no pueden justificar jamás. Y se odian por eso. Manipulan al resto de las personas creándoles sentimientos de culpa, vergüenza, o deber. No se hacen responsables de lo que sucede, delegándole la culpa al resto. Siempre están de malhumor y suelen quejarse de la vida. 

○ Tóxico

Este es el tipo más antisocial. Suelen ser sádicos, crueles, dominantes y controladores. No toleran el elogio a los otros, y solo ellos pueden ser el centro de atención. Son fríos y desapegados emocionalmente. 

Intentemos resumir. 

Estos son los hechos acerca de los narcisistas:

1. No hay un género de preferencia. Las personas suelen hacer referencia a los hombres narcisistas, pero hay muchas mujeres con este trastorno también. 
2. Los narcisistas no siempre son arrogantes y grandiosos. Los narcisistas de closet, o de armario, pueden ser indefensos y vulnerables.
3. El trastorno de personalidad narcisista no es lo mismo que el trauma narcisista. 
4. Las personas con NPD no se aman a sí mismas. Admiran su imagen proyectada, lo que les permite cerrar los huecos en su autoestima. 
5. Suelen elegir amigos “especiales”: personas con status, que sean bellos, o famosos. Esta es su forma de reflejarse en los demás. 
6. A nivel superficial, los narcisistas pueden parecer amables durante una conversación. 
7. ¡Y lo más importante! Es casi imposible construir una relación con personas con NPD. Es fácil de entender por qué luego de haber leído este artículo. Siempre tendrás que defender tus límites, y no tendrás ningún momento para “bajar la guardia”. Una pareja narcisista suele ser alguien que siempre brinda amor  energía, pero es imposible satisfacer a un narcisista. Aunque su pareja le de todo. Es como verter agua en un recipiente con agujeros, porque los narcisistas no son capaces de amarse a sí mismos.

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Irini hace una pregunta en un grupo de Facebook: “Mi hijo tiene 32 años. No vivimos juntos. Lo único que le pido es que me llame cuando llega a su casa por las tardes.  No entiendo por qué lo enoja tanto. ¿Qué estoy haciendo mal? Simplemente me preocupo, y no puedo dormir sin haber recibido su llamado. ¿Es tan complicado llamar? ¿Cuál es el problema?”.

Hay muchos padres muy sobreprotectores de sus hijos adultos… Puede que una persona sea mayor de 20 (30, 40) – y que su madre le siga diciendo qué vestir, a dónde ir, con quién verse, cómo cocinar, cómo construir su vida.  

“¡Llámame apenas llegues, y también cuando estés en camino. Y antes de irte!”.

“¡No te olvides de ponerte tu gorro! ¿Y saldrás sin tu bufanda? ¿Con este clima?”.

“¡Ya es momento de que te cases y tengas un hijo! Estoy preocupada por ti – ¡terminarás soltero si sigues trabajando todo el día!”.

“Tienes que comer caldo de pollo todos los días – recuerdas cuando tuviste gastritis en el décimo grado? Yo encontré tu recibo de compra de McDonald’s. ¿Estás comiendo comida chatarra?”.

Nuestros padres nos aman, es cierto. Pero es necesario establecer límites para el amor y el cuidado. De lo contrario, puedes llegar a sentirte sofocado y restringido.

¿Qué frases pueden utilizar como respuesta a la sobreprotección?

• “Ya sé que quieres cuidarme, pero esta forma de cuidado no es mi estilo”.

La frase es clara, inofensiva, y establece los límites necesarios. 

• “Ya soy un adulto, y decidiré por mí mismo”.

Este es un recordatorio para que los padres vuelvan al formato de “adulto-adulto”, y no al de “adulto-niño indefenso”.

• “Lamento que tengas expectativas distintas, pero para mí esto es mejor”.

Esta frase expresa una comprensión de un punto de vista distinto, pero identifica las propias prioridades inequívocamente.

• “Mamá esa fue tu elección, y yo estoy tomando la mía”. “Por favor haz únicamente lo que te pida”.

Usa esta frase cuando tus padres te digan que ellos han hecho muchas cosas por ti, así que ahora tendrás que hacer lo que ellos digan. 

• Mamá (Papá) entiendo tu preocupación, pero te pido que respetes mi decisión y mi elección. 

• Valoro que quieras ser parte de mi vida, pero te pido que no hagas nada sin mi consentimiento. 

Estas frases no alejan a tus seres queridos, sino que les indican que tú eres el único que toma decisiones con respecto a su vida. 

• Mamá esta es mi vida, no la tuya.

Esa frase hace que todos vuelvan al lugar que les corresponde en la realidad.

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Hoy queremos ocuparnos de tus relaciones importantes. No importa si son relaciones amistosas, familiares o románticas.

No sólo tú y tu pareja necesitan flores, atención y otras cosas agradables – ¡tus otras relaciones también lo necesitan! Al igual que un ser vivo, requiere cuidados, inversión y apoyo.

Hoy te proponemos que pienses en lo que puedes hacer, comprar u organizar para fortalecer la relación con un ser querido.

Asigna 15 minutos.

Crea una lista.

Deberías hacer una lista de las opciones que pueden mejorar su conexión: no es simplemente un regalo para tu ser querido, sino algo que beneficiaría la relación entre ustedes.

Lee tu lista – ¿qué puedes hacer hoy?

Hazlo. ?

Nos vemos mañana!

Para mejorar tus habilidades en la construcción de relaciones increíbles únete a nuestro curso “Relaciones Saludables”. <Enter info here>

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A veces, cuando contamos una historia, sentimos una gran necesidad de embellecerla un poco. O incluso para decir una pequeña mentira. Y esto no es intencional. No es que cuando nos preparamos para encontrarnos con nuestros amigos estemos planeando: “Les diré que el pescado que pesqué pesaba 6 libras, no 2” De alguna manera, estas exageraciones simplemente ocurren por sí solas…

Estas declaraciones se denominan hipérbolas. A veces, queremos embellecer los hechos de nuestra vida y lo hacemos con mucho gusto. ¿De dónde viene este impulso?

1. Queremos que nuestra historia sea más colorida e interesante.

Ciertos hechos se ven más brillantes cuando – cómo lo decimos – se destacan más. En consecuencia, la historia puede tener algunos detalles exagerados e inventados. 

¡El baño de nuestra habitación de hotel era de 250 pies cuadrados! ¡Y tenía un jacuzzi impresionante!

(Bueno, tenía 150, no 250 pies cuadrados, pero estaba lo suficientemente cerca).

¡Y recogimos 8 cubos de arándanos – apenas podíamos llevarlos de vuelta al coche!

Mi vestido de novia fue bordado por 10 monjas ciegas (Rachel de “Friends”)

2. Queremos parecer mejores.

En este caso, el embellecimiento destacará nuestra belleza, sabiduría, inteligencia y habilidades especiales.

No podía soportar que en este refugio para perros las jaulas estuvieran tan abarrotadas. Entonces, doné $1000 para que pudieran comprar otras nuevas. 

(Solo eran $300, no $1000, pero si digo $1000, parezco una persona más generosa)

3. Anhelamos atención.

En ciertos períodos de nuestra vida, podemos experimentar un vacío de atención. En este caso, alguna exageración nos permite mejorar nuestra autoestima y atraer la atención de las personas que nos rodean.

Al final de la noche, el DJ me invitó a una copa y me pidió mi número.

(En realidad, solo me guiñó un ojo mientras bailaba, ¡pero esta otra versión es mucho más emocionante!)

No obtuve una medalla en esta competencia, pero el público definitivamente estuvo de mi lado. Mientras actuaba, hubo un silencio de muerte en la sala, y cuando terminé, no podían dejar de aplaudir.

4. Hacer que nuestro interlocutor sienta ciertas emociones: compasión, alegría, implicación.

Cuando me di cuenta de que había perdido mi billetera, estaba en shock. ¡No tenía ni un centavo y tenía que cuidar a mi bebé hasta el próximo cheque de pago!

(En realidad, yo, obviamente, tenía algunos ahorros, pero esta historia trae más compasión).

¡En Disney World, todo era tan colorido y brillante que pensé que perdería la vista por toda esta belleza!

El deseo de exagerar no significa que la persona sea mentirosa. Mentir tiene una base muy diferente a los ejemplos de los que hablamos. La gente miente para alterar la realidad, para ocultar ciertos hechos y detalles para obtener algunos beneficios. En estos ejemplos, el único beneficio que puedes obtener es hacer que tu historia sea más brillante e interesante, o tal vez parecer una mejor persona – pero esto no es un crimen. Incluso en libros y películas, a menudo nos encontramos con esta técnica: las emociones son más extremas; las acciones son más intensas – y no importa si son positivas o negativas. El objetivo es generar interés en la audiencia. 

Si notas que deseas embellecer tus historias con más frecuencia de lo habitual, o deseas hacerlo todo el tiempo mientras te comunicas con ciertas personas, intenta analizar – ¿por qué lo necesitas ahora? De esta manera, obtendrás una percepción adicional dentro de ti mismo.

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Construir una relación no es fácil. Esta tarea requiere mucha empatía, atención a la persona y buenas habilidades comunicativas. Establecer una relación con un/a adolescente es aún más complicado – todos los padres lo saben. Pero si actúas de manera competente y tienes en cuenta solo 5 reglas principales – definitivamente tendrás éxito.

Regla 1: No exijas confianza, gánatela.

Deborah desea mucho tener una relación de confianza con su hija Sasha. Por lo tanto, a menudo comienza conversaciones de corazón a corazón y pregunta repetidamente e incluso exige: “Dime – ¿qué está pasando en tu vida? ¡Me preocupo por ti!”, “¿Con quién pasas el tiempo? Comparte conmigo – ¡tu madre es tu mejor amiga!” Antes, Sasha solía contarle a su madre sobre su vida y luego Deborah motivada se aferraba como un bulldog y trataba de extraer más detalles. O se asustaba terriblemente (“¿Jessica fuma? ¿Y tú? ¿Con ella también? Oh, Dios mío…”). Deborah no puede entender por qué tiene una hija tan cerrada – está tratando de establecer una conexión!

Y Karen no presta mucha atención cuando su hijo le cuenta sobre su vida. Ella solo se anima cuando él menciona los estudios y las calificaciones. Y luego se enoja mucho porque su hijo no quiere decirle algo “realmente importante” – solo hablas de minucias, como quién discutió con quién y que los padres de Peter se van a divorciar. “¿Por qué me preocuparía por Peter? Ojalá me dijeras algo importante – es tan difícil sacarte siquiera una palabra…”

Esta es una historia bastante común cuando un padre exige confianza, olvidando que es algo muy frágil y los métodos contundentes no ayudarán de ninguna manera, pero pueden arruinarlo todo en gran medida. Para que un/a niño/a comience a compartir algo, debes crear un espacio seguro en el que esto sea posible. Y la primera dificultad que pueden encontrar los padres aquí es la necesidad de admitir y permitir que un hijo o hija NO hable, NO cuente algo. Si a los padres no se les dice algo, no es porque al niño/a no le gusten o no confíe en ellos, sino porque hay cosas que quieren mantener en privado. Así es como se forman los límites saludables y ayudarán mucho al niño/a en el futuro.

• Regla 2. Tener rituales y actividades comunes.

Debe haber algo que un adolescente haga con sus padres – algún tipo de actividad conjunta que los una con mamá y papá. Pueden ser diferentes actividades, por ejemplo, con papá, el hijo va a pescar y cambia el aceite del auto, y con mamá va a conciertos y teatros, ya que a papá no le gusta.

Es importante tener en cuenta este aspecto: los/as niños/as van dejando muchos tipos de actividades como si fueran unos pantalones que se van volviendo demasiado cortos. Y lo que solía ser agradable puede volverse irrelevante. JoAnn se queja de que ella y su hija Tonya siempre preparaban la cena juntas los sábados, y ahora Tonya dice que no le gusta cocinar. ¿A qué te refieres con no me gusta? ¡Ella siempre lo ha amado!

Cosas como esta pasan. Y luego debes buscar algo nuevo que satisfaga las necesidades actuales, y no las de ayer. JoAnn y Tonya, por ejemplo, comenzaron a ver programas de televisión juntas, lo que nunca antes habían hecho.

• Regla 3. Reducir las críticas y las expectativas del niño/a. Y lo mismo se aplica a ti también.

¿Tu hija fue demasiado lejos con el maquillaje? Está bien, ella aprenderá. Es importante contenerse y no decir algo como esto: “¿Entonces te pintaste la cara? ¿Te has visto en el espejo? “Su hijo se afeitó las sienes. No hay necesidad de críticas y sermones de que solo los idiotas tienen esos peinados. En general, tiene sentido tomar como regla en cualquier situación de este tipo tener en la cabeza un pensamiento breve pero conciso: “ESTÁ BIEN”.

La rebeldía adolescente necesita todas estas cosas: maquillaje brillante, cabello rosado, ropa atrevida y más. Y no tiene nada de terrible: ¿cuándo experimentar si no es ahora? Vale la pena recordar que cada comentario crítico hace que su relación retroceda dos pasos. Entonces, ¿vale la pena expresarlos? ¿Tenemos tan siquiera el derecho a expresar críticas tan duras? Y otro truco de vida: si quieres comentar algo, imagina que ves lo mismo en tu amigo. ¿Qué dirías? ¿Cómo? ¿Podrías decirle algo? La respuesta te mostrará cómo reaccionar…

Y trata de tener menos expectativas. Sí, te gustaría que tu hija fuera médica, pero se incorporó a una escuela de danza porque así ve su futuro. ¿Es esto tan horrible? Nuestras expectativas son nuestro problema, no de nuestros hijos, ¿verdad?

Tampoco debes presionarte a ti mismo/a: “No soy tan buen padre/madre como debería ser”. Nadie necesita la perfección. Trátate a ti mismo/a con paciencia y amabilidad. También puedes cometer errores y ESTÁ BIEN.

• Regla 4. Ten en cuenta los límites cambiantes del niño/a.

Tu hijo/a está creciendo y cambiando. Esto es inevitable y bastante natural. Sería extraño ofrecerle un chupete a un niño de 5 años o intentar acostar a un niño de 12 años a las 9 de la noche. Los límites evolucionan y debes tener en cuenta este hecho y, a menudo, revisarlos.

Diana entra en la habitación de su hijo de 10 años cuando él se cambia de ropa. Con toda razón, él se opone. Y Diana dice burlonamente – “¿Crees que hay algo ahí que no he visto?”

Pero… la situación ha cambiado y ella no debería ignorarla.

Sí, es difícil para los padres evolucionar, pero eso no significa que no deban hacerlo. Es necesario – tanto para el niño como para los padres.

• Regla 5. Presta atención a tu propia vida.

Ya le has enseñado a tu hijo todo lo que has podido. Esta fase está completa. A continuación, la vida y la experiencia les enseñarán, y tú solo supervisarás este proceso. A veces, los adultos piensan que necesitan tener más control para que el adolescente no (se involucre con la gente equivocada, comience a fumar, consuma drogas, fracase en la escuela, etc.) – pero este es un callejón sin salida.

Por lo tanto, ¡concentrarte en tu propia vida es una gran idea! El niño verá un modelo a seguir importante – un padre/madre que tiene su propia vida e intereses y no un “dinosaurio” o una criatura “obsoleta”. Este es un modelo a seguir saludable que no todos los adolescentes pueden observar. Los adultos a menudo olvidan que no son solo mamás y papás con responsabilidades parentales, sino también… personas. 

Esto puede deberse a la ilusión de que, si te concentras en tu vida, entonces no podrás controlar todo lo que sucede con tu hijo/a. Y les podría pasar algo. El hecho es que – tú YA no controlas todo, y esto es imposible en principio. Entonces, ¿no es mejor elegir un modelo más viable?

Estas son las reglas, simples pero difíciles. Sin embargo funcionan. Lo comprobamos.

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