Noi trattiamo molti argomenti importanti relativi alla sfera delle relazioni. Ma cosa succede se la domanda è questa: “Non desidero più sessualmente la persona amata”? Stiamo insieme, abbiamo molto in comune, mi è caro e non ho intenzione di separarmi da lui, ma… è passato molto tempo da quando il desiderio sessuale era “acceso”. Ammesso che ci fosse davvero…
Come possiamo approfondire questo argomento? Come possiamo capire cosa sta succedendo esattamente e se è possibile cambiare la situazione?
Potresti iniziare esponendo la questione in modo un po’ più ampio. In altre parole, cerca di capire se potresti avere un desiderio sessuale per qualcun altro o se non vuoi proprio nessuno. Se la risposta è “non c’è nessun desiderio”, probabilmente il problema non risiede nella persona amata. È successo qualcosa alla tua libido. Questa è una cosa a livello fisico piuttosto imprevedibile e dipende da molti fattori.
Se questo è il tuo caso, dovresti esaminare le cause della diminuzione della libido. C’è una condizione di stress o sono presenti dei problemi con la sfera ormonale? Forse è solo un momento difficile oppure sei depresso e stai prendendo antidepressivi? Alcuni fattori influenzano notevolmente il desiderio sessuale e le relazioni non c’entrano affatto.
In questo caso, possono essere utili i seguenti specialisti: endocrinologo, ginecologo (urologo), psicoterapeuta, psichiatra.
Se la risposta alla domanda precedente, invece, è “non desidero il mio partner in particolare”, quali potrebbero essere le ragioni?
1. È importante analizzare l’area dei sentimenti e delle emozioni che riguardano il tuo partner: quello che c’è, oltre al fatto che lo ami. C’è rabbia, risentimento o altri sentimenti complessi? Potrebbe risultare la loro presenza.
Greta e Luciano stanno attraversando un periodo difficile. Luciano ha avuto una relazione e si sono quasi lasciati. Poi, però, si sono resi conto di tenere troppo l’uno all’altro. Ne hanno parlato molto e Greta ha perdonato Luciano. Hanno deciso di stare insieme. È passato quasi un anno, ma la coppia quasi non fa sesso: Greta ha perso completamente il suo desiderio sessuale…
Durante le sedute di psicoterapia, è venuto fuori che Greta è ancora molto arrabbiata con Luciano e che, finora, non è riuscita a superarlo. I sentimenti negativi possono interferire notevolmente con la libido, perché non facciamo sesso prescindendo dalla relazione, ma al suo interno. E il desiderio sessuale (la sua presenza o assenza) dipende da come ci sentiamo nei confronti del nostro partner. La rabbia e il risentimento possono causare un rifiuto emotivo: è difficile desiderare una persona se provi questi sentimenti nei suoi confronti.
Che cosa fare in questo caso? Lavora sui tuoi sentimenti. Accettali e riconoscili. È meglio lavorarci con uno psicologo.
2. Sembrerebbe che tu non abbia sentimenti negativi nei confronti del tuo partner, anzi, proprio il contrario! Sono abbastanza positivi. Troppo dolci, forse un po’ troppo…
In questo caso, devi analizzare se il tuo partner è come un parente per te. Spesso viene fuori che ci si sente come un genitore nei confronti del suo bambino.
La self-therapy può essere uno strumento essenziale per la tua crescita personale ed emotiva.
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Non sei sicuro da dove iniziare?
Alessia si prende cura di Michele. “Non dimenticare la sciarpa!”, “Vuoi che ti prepari la colazione?”, “Attenzione: il tuo tè è caldo, lasciami aggiungere dell’acqua fredda”. Sembra tutto fantastico, ma Michele non desidera Alessia sessualmente…
Uno squilibrio di questo tipo nella relazione ti priva del desiderio sessuale perché, se percepisci il tuo partner come un bambino/a che ha bisogno di essere accudito, come un cucciolo, è piuttosto strano… volerlo sessualmente. Questi atteggiamenti possono distruggere la libido. In questo caso, devi lavorare sui confini.
Cosa fare? Ristabilire una partnership all’interno della vostra coppia. E nelle partnership ci sono confini, c’è spazio personale. Forse non dovresti entrare in bagno quando il tuo partner lo sta usando oppure dovresti eliminare l’account di coppia su Instagram, ecc. Nelle relazioni “sbilanciate”, i confini sono piuttosto logori, il che influenza sicuramente il desiderio sessuale.
3. Nella relazione con il tuo partner, sembra andare tutto abbastanza bene. A volte fate anche sesso, ma…tu non lo desideri davvero. “Non so perché. È vero, c’è una persona interessante con cui parlo, ma chiacchieriamo e basta: non sta succedendo nulla! Non ha niente a che fare con questo!”
Luana ama suo marito e il loro rapporto procede bene da ogni punto di vista. Di recente, però, nel suo ufficio è arrivato un nuovo collega e ora parlano regolarmente su WhatsApp. Niente di speciale: solo meme, immagini, battute, qualche flirt leggero…
Va tutto bene, ma la libido ha una piccola perdita da qualche parte. Dove? Viene reindirizzata a un’altra destinazione e suo marito rimane privato della sua attenzione sessuale.
Che cosa fare: bisognerebbe riconoscere che, se hai perso interesse per il tuo partner, a volte significa che stai godendo di una comunicazione troppo bella con un’altra persona. E, se vuoi riportare la tua libido “in carreggiata”, per così dire, questa situazione deve cambiare. Come? Ognuno decide per sé.
Una cosa che non devi assolutamente fare è di ingannare te stesso, pensando che questo “non influisca su nulla”.
4. Hai mai desiderato questa persona?
Angelina e Antonio stanno insieme da due anni. Il loro matrimonio è stato organizzato: i loro genitori hanno fatto del loro meglio. Entrambe le famiglie hanno un’attività in comune. I due sposi non hanno mai provato un desiderio sessuale l’uno per l’altro. Sono più simili a colleghi e compagni che ad amanti…
Che cosa fare: riconosci che avere un desiderio perché “dovresti” non funzionerà. Purtroppo…o per fortuna.
La perdita della libido è, solitamente, un problema di relazione, non di sessualità. A meno che non riguardi la prima opzione che abbiamo considerato sopra.
Ora sai su cosa devi concentrare i tuoi sforzi e questo è già un buon inizio!
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