El sexo es una parte importante de muchas relaciones, especialmente al principio, cuando todo resulta emocionante y nuevo. Durante esa primera etapa, las cosas suelen fluir de forma natural y no pensamos demasiado en el equilibrio, porque estamos inmersos en la emoción del momento. Hormonas como la oxitocina pueden ayudarnos a pasar por alto pequeños desacuerdos o ciertas peculiaridades de nuestra pareja.
Sin embargo, con el tiempo, esa chispa inicial puede ir perdiendo intensidad. No es raro llegar a un punto en el que una persona quiera tener sexo con más frecuencia que la otra. Tal vez una lo desee a diario, mientras que la otra se sienta bien haciéndolo una vez a la semana o incluso menos.
Esta diferencia de deseo sexual se produce cuando las personas de una pareja no coinciden en la frecuencia o la forma en que desean mantener relaciones sexuales. ¿Qué se puede hacer? El primer paso es hablar abiertamente, sin presiones ni reproches, entender qué significa el sexo para cada persona y buscar una opción que funcione para ambas. La psicóloga clínica y terapeuta familiar Anastasia Borisova comparte algunas claves para afrontar esta situación.
¡Es normal tener diferentes niveles de deseo sexual!
Lo primero que conviene entender es que no existe una cantidad “normal” de sexo. Cada persona tiene su propio nivel de deseo, y eso es completamente válido. Algunas personas incluso se identifican como asexuales, lo que significa que no experimentan atracción sexual y encuentran satisfacción en otras áreas de su vida.
Tiempo atrás, el bajo deseo sexual se consideraba un trastorno médico. Hoy se entiende que tener menos interés por el sexo no es necesariamente un problema. La asexualidad, por ejemplo, puede funcionar en algunos casos como una forma de protección después de un trauma o de relaciones complicadas, pero no siempre es algo que deba “corregirse”.
Sin embargo, si el deseo sexual de tu pareja cambia de manera repentina y drástica, podría ser una señal de que está ocurriendo algo más. En ese caso, puede ser útil explorar juntos qué hay detrás de ese cambio.
¿Cuánto sexo se considera normal en una pareja?
La respuesta directa es que no hay una frecuencia sexual universal que sea adecuada para todas las parejas. Aun así, existe una gran presión social sobre la frecuencia con la que “deberíamos” querer tener sexo. Esta presión ha dado lugar a conceptos como la “constitución sexual”, una clasificación basada en cuánto sexo desea una persona:
- Las personas con constitución sexual fuerte pueden querer sexo todos los días o incluso más de una vez al día.
- Las personas con constitución sexual media suelen desearlo entre tres y cuatro veces por semana.
- Las personas con constitución sexual débil pueden sentir deseo solo una vez al mes o incluso con menor frecuencia.
Pero, en realidad, no existe un número mágico que determine cuánto sexo es “normal”. El sexo no es una competición ni debería regirse por normas externas. Lo que importa son las preferencias y necesidades de las personas que forman la pareja.
¿Qué hacer cuando las diferencias en el deseo sexual generan conflicto?
Cuando existe una diferencia muy marcada —por ejemplo, si una persona quiere sexo cinco veces al día y la otra solo una vez al año—, es importante abordar la situación. Un terapeuta puede ayudar, pero también pueden comenzar por mantener una conversación abierta y honesta sobre sus necesidades sexuales.
Preguntas para hablar del sexo con tu pareja
Para comprender mejor lo que necesita cada uno, pueden conversar sobre los siguientes aspectos:
- Qué considera cada persona una cantidad saludable de sexo.
- Qué cuenta como sexo para ustedes: ¿tiene que haber penetración o también consideran suficientes las caricias o el sexo oral?
- Qué papel desempeña el sexo en su relación: ¿siempre necesitas que participe tu pareja o el sexo en solitario también te resulta satisfactorio?
- Qué significa el sexo en el plano emocional para cada uno.
¿Realmente necesitas más sexo o buscas otra forma de conexión?
Pregúntate: “¿Cómo sé que necesito más sexo que mi pareja?” A veces, el problema no está en la cantidad de encuentros sexuales, sino en los sentimientos relacionados con ellos. Quizá sientas que siempre eres tú quien toma la iniciativa, lo que puede hacerte pensar que deseas más sexo, aunque no necesariamente sea así.
En otras ocasiones, una persona puede entender el sexo como una forma de conexión emocional profunda, mientras que la otra se siente cómoda satisfaciendo sus necesidades a solas, por ejemplo, mediante la masturbación. La duración también puede influir: una persona quizá prefiera encuentros largos e íntimos, mientras que la otra se sienta satisfecha con unos pocos minutos.
Muchas veces, cuando decimos “necesito más sexo que mi pareja”, estamos expresando algo más profundo que el deseo del acto físico. Por eso, es importante dedicar tiempo a descubrir qué representa realmente el sexo para ti. Recuerda que el sexo no es solo una experiencia física: también está relacionado con la dinámica de la pareja y con la forma en que cada persona vive el vínculo.
Revisa tus expectativas sobre el sexo
Para comprender por qué te sientes así, piensa en cuáles son tus expectativas sobre el sexo y de dónde proceden esas ideas. También puedes preguntarte si es posible satisfacer algunas de tus necesidades sin involucrar siempre a tu pareja.
Cada relación es diferente y no existe una solución única para todas las parejas. La clave está en mantener una comunicación abierta, comprender las necesidades de ambos y encontrar una opción que funcione para los dos.
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