«Как поговорить с партнером, если секс так себе»: советы психолога

Письмо читательницы: «Мне не нравится наш секс»

Нам написала девушка:

«Я в отношениях уже два года и очень люблю своего партнера — он чудесный. Но… в постели у нас не очень. Точнее, его, кажется, все устраивает, а меня — нет. Мне скучно, все однообразно. Пока мы занимаемся сексом, я успеваю подумать обо всем на свете. При этом я вижу, что он старается. Но пока получается плохо.

Бросать его я точно не хочу: во всем остальном мне рядом с ним очень комфортно. Ставить секс на первое место — это не про меня. Но и совсем отодвигать его на задний план я не готова. Искать кого-то на стороне не собираюсь. Я хочу, чтобы хороший секс был именно в этих отношениях, а не где-то еще.

Но я не понимаю, как поговорить с партнером о сексе. Очень боюсь его обидеть и сделать только хуже. Даже не представляю, как начать такой разговор. Сказать: „Ты не устраиваешь меня в постели“ или „Мне не нравится наш секс“? Я бы сама после такого сбежала.

Иногда думаю, что нужно просто смириться: ну вот так у нас, бывает. Зато мы близки по духу. Что же делать?»

Отвечает психолог Ирина Кузина

«Мириться с тем, что есть» точно рано, пока вы не испробовали все доступные инструменты. Здорово, что между вами есть любовь и хорошие отношения: значит, есть и основа для взаимопонимания.

Ты понимаешь, что хочешь наладить интимную жизнь именно с этим человеком, и тебе придется начать об этом говорить. И не один раз, а регулярно.

Что делать, если страшно обидеть партнера

Тревожно, что он обидится? Подумай, насколько вероятно, что понимающий партнер, с которым вы близки по духу, отреагирует именно так.

Возможно, разговор будет ему неприятен. Но действительно ли он замкнется, хлопнет дверью и откажется разговаривать — с учетом опыта ваших двухлетних отношений?

Скорее всего, он будет готов как минимум тебя выслушать. Цель разговора — не оценить партнера, а вместе понять, как улучшить секс для вас обоих.

Первый важный момент: знаешь ли ты, каких перемен хочешь?

«Скучно, однообразно» — так ты описала вашу интимную жизнь сейчас. Но понимаешь ли ты, чего хочется вместо этого? Что именно должно измениться?

Сначала стоит ответить себе на эти вопросы, чтобы разговор не свелся к фразе: «Мне не нравится наш секс, сделай его лучше, как хочешь».

• Что именно тебе сейчас не нравится?
• Чего тебе не хватает?
• Что ты хотела бы попробовать?
• Что партнеру стоит начать, прекратить или продолжить делать?

Чем точнее ты понимаешь желаемые перемены, тем проще объяснить их партнеру без обвинений и общих негативных оценок.

Второй важный момент — как начать говорить

Ниже — рекомендации, которые помогут начать разговор о сексе спокойно, прямо и бережно.

• Выберите подходящий момент. Не начинай разговор, если ты или партнер устали, раздражены или встревожены. Сильные эмоции, как и усталость, мешают конструктивному диалогу.
• Сначала успокойся. Подыши и напомни себе, что ты — взрослый человек. У тебя есть право на удовольствие и хороший секс.
• Честно расскажи о своих чувствах. Можно начать так: «Мне трудно/стыдно, но я хочу поговорить с тобой про наш секс».
• Спроси, как чувствует себя партнер. Не стоит сразу бросаться в разговор как в карьер. Если вы оба начнете неловко шутить, это нормально.
• Обозначь цель разговора. Например: «Я хочу обсудить, как сделать наш секс более разнообразным» или «Я хочу кое-что попробовать в постели, давай это обговорим».
• Используй Я-сообщения и говори прямо. Я-сообщение — это фраза о собственных чувствах, желаниях и опыте, а не оценка другого человека. Избегай выражений вроде «там, внизу» и других слов-заменителей.
• Используй схему «начни — прекрати — продолжи». Скажи, что партнеру стоит начать делать во время секса — например, уделять больше времени прелюдии; что прекратить — например, определенные ласки; и что продолжить — например, стимуляцию конкретных эрогенных зон.
• Поддержи партнера, если он расстроится. Если он скажет или покажет, что ему неприятно, напомни: «Мы говорим не для того, чтобы обидеть друг друга» или «Я тоже стесняюсь, но нам важно это обсудить».
• Не обманывай, если партнер задаст прямой вопрос. Если он спросит: «Наш секс был неудачным все это время?» — ответь прямо, но не грубо: «Мне действительно не всегда нравилось». Если во время секса возникали болезненные ощущения, расскажи о них и объясни, с чем они были связаны. Важно не продолжать терпеть боль и дискомфорт.
• Подчеркни, что это не обвинение. Разговор не означает: «Ты плохой любовник». Это руководство к совместным действиям — как сделать лучше вам обоим.
• Остановитесь, если начинаете ссориться. Притормозите, выдохните и напомните друг другу, что этот разговор не про конфликт, а про развитие отношений.
• Спроси о желаниях партнера. Какие у него есть мысли, идеи и фантазии? Чего хотелось бы ему? Предложи ему тоже использовать схему «начни — прекрати — продолжи».
• Обсудите, как сочетать ваши идеи. Подумайте, что может помешать их воплощению и какие еще варианты реализации возможны.
• Запланируйте небольшое действие на ближайшее время. Например: уже сегодня поговорить до секса или попробовать использовать игрушку.

Главное: честный разговор о сексе помогает отношениям развиваться

Самое главное — не бойся начинать. Точнее, можно бояться, но все равно пробовать говорить, несмотря на страх. Да, выражать свои желания прямо бывает сложно, но результат того стоит.

Замалчивая проблему, ты только накапливаешь напряжение. А открытая и честная коммуникация — основа хороших отношений в целом и удовлетворяющей интимной жизни в частности.

Удачи! Все получится!