Здравствуйте. Я не понимаю себя.
Добрый день! Я прокомментирую прямо по ходу Вашего письма.
«Полтора года назад познакомилась с неженатым симпатичным мужчиной на десяток лет старше меня. Стали общаться, проводить ежедневно время вместе. Страсть, влюблённость, интерес друг к другу. Спустя малое количество времени я забеременела, он сделал предложение, сыграли свадьбу, съездили в свадебное путешествие. Всё вроде бы хорошо, но как только я забеременела, меня охватило чувство сумасшедшей ревности».
Сильно сомневаюсь, что причиной тому послужила только беременность. Скорее дело было так: доверия у Вас было изначально не сильно много, и когда совпало: гормоны, свадьбя (ну теперь-то он мой!), Вы, собственно, дали себе волю.
«Стала проверять досконально его телефон (пароль и сейчас у него не стоит), любое общение с женщинами расценивала как измену».
Довольно странный способ найти баланс и доверие в паре – вторжение с проверками в личное пространство и последующие упреки. Но окей, если Вы любое общение воспринимаете как измену, тогда возникает вопрос: зачем Вы с человеком, который так много Вам изменяет?
«Любой его выход с друзьями, и я уже думаю, что он с другой. Как только мы поругаемся (причина всегда была одна – моя ревность), я всегда собирала вещи и уезжала к родителям, но спустя пару дней возвращалась».
Хорошо бы проанализировать, зачем вы так делали, чтобы что? Вы же явно не хотите расставаться. К чему тогда эти манипуляции со сбором вещей? К чему Вы таким образом пытаетесь подтолкнуть Вашего партнера? Что Вы хотите с помощью этого получить?
«Так вот за пару недель до родов я установила ему приложение, чтобы видеть его местонахождение. Естественно, он не знал об этом приложении. Я легла на сохранение в роддом, всё было нормально, просматривала его местонахождение, и действительно он находился всегда либо дома, либо на работе или у друзей. Отпустили из роддома, очередная ссора, я опять собираю вещи и ухожу к родителям. Резко просыпаюсь в 4 утра, захожу в это приложение и вижу, что он находится в сауне. Сначала мысли были, что он с друзьями. Так как он любитель отдохнуть, выпить (пиво каждый день, покрепче на выходных)».
Сразу хочу подчеркнуть, что Ваш мужчина – человек зависимый. Он алкоголик. Ваши отношения – созависимые. И не только потому, что он пьет. Но еще и потому, что все в вашем общении пропитано неадекватным контролем и действиями, которые Вы предпринимаете исключительно с одной целью – что-то от него получить. Вот что – пока не ясно.
«Звоню ему, отключил телефон, еду туда, жду, с кем он выйдет. Спустя буквально 30 минут он выходит с девушкой, с которой когда-то спал до меня. Он видит меня, убегает в темноту».
Так, Вы увидели то, что так давно хотели увидеть. Вот он, с другой женщиной, при вполне явных и понятных обстоятельствах. Но почему-то убегает он, а не Вы.
«В общем, не прошло недели, я его простила, он до сих пор клянётся, что они просто случайно там оказались и ничего не было. Я в этот бред, конечно же, не верю. Почему я простила?»
Начнем с того, что Вы не простили. Вы поступили по обычной схеме: ушла – поклялся в любви – вернулась. У Вас вообще все в отношениях происходит, простите меня за мою прямоту, без включения мышления. Исключительно по накатанной.
«Почему я ношу нашего ребёнка под сердцем, а он так поступает?»
Если следовать хронологии Вашего письма, сауна состоялась после Ваших родов. Это раз. Второе. А как поступаете Вы в Ваших отношениях? Постоянно сбегая и манипулируя расставанием? Вы оба уравновешиваете систему, которая сложилась в Вашем союзе. Эта система выглядит так: один убегает, вторая догоняет. Вы не можете не догонять, он не может не убегать. И третье. А как по отношению к Вашему ребенку поступаете Вы? Подвергая его подобному стрессу не то что с момента рождения, а еще и до появления на свет. Разве он это заслужил?
«Я его достала своей ревностью, и он решил изменить? Может, моя ревность была не просто так, а действительно он всё время мне изменял?»
Вернемся к началу Вашего письма. Вам стоит вспомнить, а откуда в действительности началось Ваше недоверие.
Это первое.
Второе. Было бы полезно разобраться, а какой посыл у Вашей ревности. Ты – моя собственность? Ты не имеешь права ни на какую другую жизнь? Я боюсь тебя потерять?
Хорошо бы его определить. Тогда станет понятно, что за ревностью стоит.
«Куча вопросов крутятся в голове до сих пор. Не могу отпустить эту ситуацию, всегда напоминаю, опять ссоры».
Вы не можете отпустить эту ситуацию, потому что вокруг нее и ей подобных выстроена вся система Вашего союза. Не будет этой ревности, не будет этих разборок, как Вы будете жить? О чем Вы будете говорить? Как будете поддерживать страсть и интерес друг к другу?
«Родила ребёнка и вроде он совсем изменился, сидит дома, проявляет больше внимания, чем когда-то. Но я продолжаю ревновать и выносить ему мозг».
И этим подтверждается моя догадка выше. Даже когда «все хорошо», Вы не можете остановиться и используете привычные ходы. Не к девушке из сауны ревновать, так к актрисе на экране.
Зачем? Чтобы что?
«Я люблю его и не хочу уходить от него, но как мне забыть это?»
А какая цель у забывания? Пока все похоже на то, что Вы не сильно понимаете, как без этого жить.
Так же мне кажется важным поразмышлять, а что для Вас значит любовь. Как она выглядит? Из чего состоит?
«Оправдываю его поведение, его гулянки (это не первая ситуация, но пока последняя), его зависимость к алкоголю. Всегда думаю, что он живёт со мной из-за ребёнка».
Алкогольная зависимость – это не причина. А один из симптомов зависимого поведения. Он шляется не потому, что пьет. Он шляется и пьет, потому что вот такая у него система жизни. Вы – тоже часть этой системы, женщина, которая за ним гоняется, борется, не дает расслабиться.
«Уйти я не могу, ухожу – два дня и бегу обратно. Тяжело с ним, без него хуже. Я себя не понимаю, я запуталась, помогите».
Начнем с того, что Вы никогда не были без него. Два дня, две недели – это не срок. Но на эмоциональном уровне Вы, безусловно, ощущаете, что не можете без него. Это классический признак созависимой связи. Когда мерещится, будто умру, если плохонький, да мой, не будет рядом.
Ваша проблема не в ревности. Ревность – это лишь схема поддержания созависимой конструкции. И работать Вам нужно именно со своей склонностью к созависимости.
В идеале – у психолога. Потому что, судя по всему, то, что Вы описали – проблема глубокая и явно с семейным анамнезом (я бы предположила алкогольную зависимость у кого-то из членов родительской семьи и деструктивную модель поведения, возможно, похожую на вашу, у кого-то из родителей).
Если возможности походить к психологу нет – используйте наш курс «Любоголизм».
Берегите себя,
Ника Набокова
