Perché è difficile uscire da una relazione con un narcisista
Il carisma e l’ostentata sicurezza di sé di un narcisista possono risultare intriganti e affascinanti all’inizio. Con il tempo, però, la relazione può trasformarsi in una montagna russa emotiva, nella quale la passione intensa lascia rapidamente spazio alla freddezza e al distacco. Non c’è da stupirsi, quindi, che tu voglia allontanarti.
Uscire da una relazione con un narcisista, tuttavia, non è semplice. È importante accettare che la rottura possa essere difficile: in molti casi, il narcisista la vive come una sfida personale o come un affronto, sentendo il bisogno di rimettere al proprio posto il partner che si è ribellato e di impartirgli una lezione.
Se la separazione diventa inevitabile, il narcisista può ricorrere alla svalutazione, cioè cercare di sminuire l’altra persona per mantenere il controllo della situazione e avere l’ultima parola. Potrebbe dire frasi come: “Non mi hai lasciato tu, ti ho lasciato io!” oppure “Non troverai mai un altro come me”.
Le trappole emotive durante la rottura con un narcisista
Durante il processo di separazione, un narcisista può tendere alcune trappole emotive. Si tratta di pensieri, paure e speranze che possono farti dubitare della tua decisione e trattenerti nella relazione.
Trappola n. 1: pensare che sia la fine della tua vita
Potresti pensare davvero che rompere con il narcisista significhi la fine della tua vita. Potresti avere paura di non riuscire più a essere felice con nessun’altra persona.
In realtà:
- Quando una relazione finisce, è normale sentirsi incerti rispetto al futuro. Nessuno può garantire che sarà tutto rose e fiori, ma puoi fare qualcosa per costruire un futuro più sereno e più vicino ai tuoi bisogni.
- In questo momento stai soffrendo e, proprio per questo, potresti sentire che la tua vita stia finendo. Stai interrompendo una relazione intima che, sebbene complicata, era diventata familiare. Con il passare del tempo, però, ciò che ora sembra insopportabile diventerà parte del passato.
Trappola n. 2: credere che lui o lei cambierà
Al momento della separazione, il narcisista può comportarsi in modo da creare l’illusione che questa volta cambierà definitivamente. Per esempio, potrebbe riempirti di complimenti, dirti che sei la persona migliore per lui o lei e mostrarsi improvvisamente diverso.
Potresti credergli, pensando che finalmente tutti i tuoi sforzi per cambiarlo abbiano funzionato. È facile cadere in questa trappola quando si desidera profondamente aiutare o “aggiustare” l’altra persona.
In realtà:
- Per un narcisista è difficile cambiare. I suoi comportamenti possono cambiare soltanto se riconosce personalmente di doverlo fare e decide di impegnarsi davvero.
- Probabilmente hai avuto ragioni serie per porre fine alla relazione. Aspettare che il narcisista cambi può essere troppo rischioso per te: il prezzo emotivo potrebbe essere troppo alto rispetto alla speranza che qualcosa migliori.
Trappola n. 3: convincerti che sia colpa tua
Potresti pensare di non aver fatto abbastanza, come se fosse colpa tua se il narcisista non è cambiato. Questo può accadere perché senti il bisogno di trovare una spiegazione per ciò che è andato storto. Poiché il comportamento di un narcisista può essere difficile da comprendere, potresti finire per attribuire a te ogni responsabilità.
In realtà:
- Il comportamento degli altri non è sotto il tuo controllo.
- Le azioni o l’inerzia di un narcisista non sono colpa tua.
Come lasciare un narcisista: 7 passi per affrontare la separazione
Per affrontare la rottura può essere utile procedere un passo alla volta, mantenendo al centro le tue priorità, i tuoi valori e il tuo benessere.
Passo n. 1: riconoscere il problema
Questo è il momento in cui puoi scegliere di andare avanti verso i tuoi veri obiettivi e le tue priorità. Invece di continuare a chiederti perché ti sia successo o come tu possa risolvere ogni problema, prova a concentrarti su ciò che è importante per te, su chi sei davvero e sui valori che vuoi seguire.
Riconoscere il problema significa smettere di cercare una soluzione nell’altra persona e tornare ad ascoltare te stesso.
Passo n. 2: rimanere fermo nella tua decisione
Non ti stai prendendo una semplice pausa: stai ponendo fine alla relazione. Essere consapevole di questa decisione ti aiuta a iniziare a costruire una nuova vita, all’interno di una realtà diversa da quella che conoscevi.
Passo n. 3: identificare i possibili punti di contatto
Individua in anticipo le situazioni nelle quali potresti dover mantenere un contatto con il narcisista. Per esempio, valuta come gestire la crescita di un figlio insieme, se ne avete uno, e verifica se disponi dell’indipendenza economica necessaria per andartene.
Chiarire i punti di contatto inevitabili ti permette di affrontarli in modo più consapevole, senza confonderli con la relazione che hai deciso di concludere.
Passo n. 4: creare un piano d’azione per la nuova realtà
È preferibile evitare gli incontri faccia a faccia con il narcisista, non inviargli messaggi e non seguirlo sui social media. Se non puoi evitare di incontrarlo, per esempio sul posto di lavoro o per questioni legate ai vostri figli o alle proprietà condivise, utilizza una comunicazione formale e adeguata al contesto.
Un piano d’azione concreto può aiutarti a sapere in anticipo come comportarti, soprattutto nei momenti in cui le emozioni rischiano di rendere più difficile mantenere la tua decisione.
Passo n. 5: accogliere e vivere le tue emozioni
Concediti di sentire ciò che provi. Le rotture sono difficili e possono suscitare reazioni emotive intense. Non devi fingere che vada tutto bene: preparati, invece, imparando in anticipo alcune tecniche di auto-aiuto che possano sostenerti nei momenti più complessi.
Passo n. 6: trovare una rete di supporto
Puoi chiedere sostegno agli amici più intimi o ai tuoi familiari. Puoi anche cercare un aiuto professionale rivolgendoti a uno psicologo oppure partecipando a un gruppo di supporto.
Non sei obbligato ad affrontare la separazione da solo. Avere accanto persone alle quali affidarti può aiutarti a sostenere il peso emotivo della rottura.
Passo n. 7: sviluppare risorse interiori ed esteriori
Avrai bisogno di risorse interiori ed esteriori, cioè delle tue capacità personali e del sostegno delle persone che ti circondano. Questi punti di riferimento saranno importanti sia durante la rottura sia nella tua futura vita indipendente.
La priorità è proteggere il tuo benessere
Ricorda: la tua salute mentale e fisica è più importante della relazione con un narcisista. Se senti di avere difficoltà ad affrontare la rottura da solo, chiedere aiuto a un professionista è sempre una scelta valida.
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