Quando la vita sessuale di coppia non è soddisfacente
Una giovane donna ha condiviso con noi la sua storia e i suoi dubbi su come parlare al partner di una vita sessuale poco soddisfacente:
“Ho una relazione da due anni e amo davvero il mio partner. È un ragazzo fantastico, ma la nostra vita sessuale… non è un granché. Per lui sembra andare bene, mentre per me è diventata noiosa e ripetitiva. Quando facciamo sesso, mi ritrovo a pensare a tutt’altro. Anche se vedo che si impegna, le cose non vanno come vorrei.
Non voglio lasciarlo: sotto ogni altro aspetto sto molto bene con lui. Non sono il tipo di persona che mette il sesso al di sopra di tutto, ma non è nemmeno qualcosa che posso ignorare. Voglio fare dell’ottimo sesso con lui, non con qualcun altro.
Non so come affrontare l’argomento senza ferire i suoi sentimenti o creare imbarazzo. Non riesco a immaginare di dirgli: “Non mi soddisfi a letto” oppure “Non mi piace la nostra vita sessuale”. Sarei distrutta se qualcuno dicesse una cosa simile a me.
A volte penso che dovrei semplicemente accettarlo così com’è. Potremmo comunque essere anime gemelle, giusto? Eppure, nel profondo, desidero davvero che le cose migliorino. Cosa dovrei fare?”
La risposta della psicologa: parlarne è il primo passo
Ecco la risposta della nostra psicologa Irene.
È troppo presto per rassegnarti alla situazione senza aver prima provato a cambiarla. Il fatto che tu e il tuo partner abbiate una relazione forte e amorevole è un ottimo punto di partenza: significa che potete provare a parlare apertamente anche di un tema delicato come la sessualità di coppia.
Hai già riconosciuto di voler migliorare la tua vita sessuale con lui. Questo significa che è arrivato il momento di aprire il dialogo. Inoltre, non dovrebbe trattarsi di un unico confronto definitivo: parlare di sesso, desideri e bisogni è un dialogo da portare avanti nel tempo.
Hai paura di ferire i suoi sentimenti? Prova a chiederti quanto sia probabile che una persona che consideri la tua anima gemella reagisca male al tuo desiderio di migliorare le cose insieme.
Certo, inizialmente potrebbe rimanerci male. Ma credi davvero che se ne andrebbe dopo due anni di relazione? Molto probabilmente sarà disposto almeno ad ascoltarti, soprattutto se comprenderà che non vuoi criticarlo, ma costruire con lui una maggiore intimità.
Prima di parlare, chiarisci cosa vorresti cambiare
La prima domanda da porti è semplice: sai esattamente che cosa vorresti cambiare?
Hai detto che il sesso ti sembra noioso e ripetitivo. Che cosa potrebbe renderlo migliore dal tuo punto di vista? Prima di parlarne con il partner, cerca di chiarire a te stessa ciò che desideri. Altrimenti, il messaggio potrebbe suonare come: “Non mi piace la nostra vita sessuale, quindi sistemala tu”. Un approccio del genere non sarebbe utile e attribuirebbe a lui tutta la responsabilità.
Una comunicazione sessuale efficace consiste nell’esprimere in modo chiaro e rispettoso ciò che piace, ciò che crea disagio e ciò che si vorrebbe sperimentare, lasciando spazio anche ai desideri dell’altra persona.
Come parlare al partner di una vita sessuale insoddisfacente
Come puoi iniziare la conversazione senza trasformarla in un’accusa? Ecco alcuni suggerimenti pratici.
- Scegli il momento giusto. Non affrontare l’argomento quando uno di voi è stanco, stressato o di cattivo umore. Le emozioni intense e la stanchezza possono rendere più difficile ascoltarsi e ragionare con lucidità.
- Riconosci il tuo diritto al piacere. Fai un respiro profondo e ricorda che sei una persona adulta con il diritto di vivere e goderti la tua sessualità.
- Sii onesta, ma gentile. Potresti iniziare dicendo: “Non è facile per me parlarne, ma penso che dovremmo confrontarci sulla nostra vita sessuale”.
- Coinvolgilo nel dialogo. Prima di entrare nel vivo del discorso, chiedigli che cosa pensa della vostra relazione e della vostra intimità. Va bene anche se la conversazione comprende qualche momento di imbarazzo o un po’ di umorismo.
- Definisci chiaramente l’obiettivo. Puoi dire: “Vorrei capire come rendere la nostra vita sessuale più eccitante” oppure “C’è qualcosa che vorrei provare a letto. Possiamo parlarne?”.
- Parla in prima persona e sii specifica. Concentrati su quello che senti e desideri, senza ricorrere ad accuse o a espressioni troppo vaghe.
- Prova l’approccio “inizia-smetti-continua”. Spiega che cosa vorresti che iniziasse a fare, per esempio preliminari più lunghi; che cosa preferiresti che smettesse di fare, come determinati tocchi; e che cosa vorresti che continuasse a fare, per esempio concentrarsi su alcune aree.
- Rassicuralo se si arrabbia. Puoi ricordargli: “Non ne stiamo parlando per ferirci a vicenda” oppure “Anch’io mi sento a disagio, ma è importante che ne parliamo”.
- Rispondi con sincerità alle sue domande. Se ti chiede: “Ti sei sempre sentita così?”, puoi rispondere con gentilezza: “Ci sono stati momenti in cui non mi sono sentita pienamente soddisfatta”.
- Parla apertamente dell’eventuale dolore. Se hai provato dolore durante i rapporti sessuali, spiegagli che cosa lo ha causato: è fondamentale per evitare che quel disagio si ripeta in futuro.
- Chiarisci che non lo stai giudicando. Non lo stai accusando di essere un cattivo amante: gli stai offrendo indicazioni per rendere il sesso più piacevole e soddisfacente per entrambi.
Che cos’è il metodo “inizia-smetti-continua”?
Il metodo “inizia-smetti-continua” è un modo semplice per organizzare ciò che vuoi comunicare: indica qualcosa che vorresti iniziare a fare, qualcosa che desideri interrompere e qualcosa che, invece, ti piace e vuoi mantenere. Entrambi potete usare questo schema per esprimervi in modo concreto.
Cosa fare se la conversazione diventa tesa
Se il confronto inizia a scaldarsi, fate una pausa, respirate e ricordatevi a vicenda che l’obiettivo è migliorare la relazione, non vincere una discussione. Non è necessario risolvere tutto in un’unica conversazione.
Chiedigli anche quali sono i suoi pensieri, i suoi desideri e le sue fantasie. Che cosa gli piacerebbe provare? Il dialogo deve essere reciproco: entrambi potete usare il modello “inizia-smetti-continua” per spiegare che cosa vi fa stare bene e che cosa vorreste cambiare.
Trasformare il dialogo in un progetto condiviso
Parlate di come combinare le vostre idee e fantasie, considerate insieme le possibili difficoltà ed elaborate un piano. Potreste, per esempio, provare qualcosa di nuovo quella stessa sera, parlare più a lungo prima del sesso oppure introdurre un giocattolo erotico.
Il punto non è pretendere un cambiamento immediato, ma iniziare a costruire insieme una vita intima più appagante. Il piacere e la soddisfazione sessuale sono una responsabilità condivisa, non un compito che spetta soltanto a uno dei due partner.
La comunicazione è la chiave di una relazione sana
La cosa più importante è fare il primo passo e iniziare la conversazione. Anche se può spaventarti, provaci. Potrebbe non essere facile, ma ne vale la pena. Rimanere in silenzio rischia soltanto di far accumulare tensione e insoddisfazione.
Una comunicazione onesta, gentile e specifica è la chiave per una vita sessuale soddisfacente e, più in generale, per una relazione sana. Non stai chiedendo di cercare altrove ciò che ti manca: stai cercando un modo per ritrovare intimità e piacere proprio con la persona che ami.
Ce la puoi fare. Buona fortuna!
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