La competizione è una forza potente. Da un lato, può davvero favorire la relazione (“Non sarai di nessun altro”), ma dall’altro, può esaurirti, lasciandoti senza energia.
Spesso, di fronte a un’infedeltà reale o immaginaria del nostro partner, ci fissiamo letteralmente sull’“altra” persona. Molte persone dicono di passare molto tempo a studiare i profili dei loro “rivali” sui social media, cercando di carpire più informazioni possibili sulla vita di “questa puttana” o di “questo idiota” e fantasticando (e talvolta addirittura cercando) vendetta.
Perché succede? Perché la personalità di questo individuo piuttosto sgradito diventa così significativa?
1. Desiderio di ristabilire la giustizia.
Nel profondo, siamo quasi sicuri che l’Universo sia giusto. Pertanto, se ci succede qualcosa di brutto, dobbiamo averlo meritato. Se la persona che amiamo sceglie qualcun altro, deve esserci una ragione, qualcosa non va in noi.
Per ristabilire la situazione e risalire sul piedistallo bisogna svalutare “l’altra persona”, ad ogni costo.
Risolve il problema? No.
Pertanto, dovresti idealmente rinunciare alla fantasia che questo mondo sia giusto. Non è così. È ingiusto e l’abbiamo visto un milione di volte.
2. Allontanare la responsabilità dal proprio partner.
Il partner ha tradito non perché volesse farlo, ma perché è stato abbindolato, intrappolato, ingannato, ecc. Non vuole stare con te non perché non gli piaci più, ma perché “l’altro” lo tiene lontano da te, distruggendo la tua felicità.
In questa situazione, invece di analizzare le vere ragioni del tradimento e di provare sentimenti negativi nei confronti della persona che ti ha deluso, inizi una campagna militare improvvisata contro un perfetto sconosciuto.
In una certa misura, funziona. Sfoghi le tue emozioni negative, ignori i fatti e non devi prendere decisioni difficili.
Ma, ovviamente, questo è un diversivo. Non importa quanto guardi dall’altra parte, non stai risolvendo il problema alla base.
3. Un trauma che si ripete
All’inizio, competiamo con nostro padre per l’attenzione di nostra madre o con nostra madre per l’attenzione di nostro padre. Se abbiamo fratelli o sorelle, la competizione è semplicemente incessante. Se siamo riusciti a superare queste fasi, allora va tutto bene. Abbiamo affrontato la nostra competitività infantile e siamo andati avanti. Se qualcosa, invece, è andato storto durante queste fasi, alcune parti del nostro mondo emotivo sono rimaste bloccate sul passato. In questo caso, la competitività nelle relazioni adulte può giocarci brutti scherzi. L’esperienza del rifiuto è dolorosa ma, se ci aggiungiamo le ferite della nostra infanzia, il nostro dolore viene distorto e amplificato.
La self-therapy può essere uno strumento essenziale per la tua crescita personale ed emotiva.
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Non sei sicuro da dove iniziare?
In questo caso, è molto importante analizzare la situazione odierna e cosa innesca il nostro vecchio trauma. Di regola, è impossibile capirlo da soli: serve l’aiuto di uno psicologo.
Ci sono due buone tecniche psicologiche che aiutano ad affrontare la competitività distruttiva.
Competizione
Prendi due fogli di carta.
Sul primo, scrivi: “Se vinco io e il mio partner resta con me, significa che sono …”. Cosa?
Più risposte scrivi, meglio è.
Sul secondo foglio rispondi alla domanda: “Se perdo e il mio partner mi lascia, significa che sono…”. Cosa?
Ad esempio, se il mio partner mi lascia per questa donna, significa che sono troppo vecchia, che non sono attraente, che sono stupida, grassa, ecc.
Come risultato, otterrai un elenco delle aree della tua autostima in cui presenti delle lacune. Sarebbe bello lavorarci su. Se risparmi un po’ delle energie che stai spendendo per la guerra con “LEI” o “LUI” e le concentri sulla tua autostima, il risultato sarà migliore.
Doveri
Primo passo.
Scrivi l’elenco delle tue accuse contro “l’altra persona”.
Ad esempio, hai dormito con mio marito alle mie spalle. Oppure: ci hai provato con la mia ragazza quando io ero fuori per un viaggio d’affari.
Secondo passo.
Accanto ad ogni accusa, scrivi le tue aspettative, sempre rivolgendoti all’altra persona.
Ad esempio, mi aspettavo che non avresti dormito con lui. Oppure: mi aspettavo che avresti dato valore al mio rapporto con la mia ragazza e non ci avresti provato.
Leggi questo elenco con molta attenzione. A chi sono indirizzate realmente queste accuse?
Importante! Questa tecnica funziona solo se tu e l’altra persona non vi conoscete e non avete alcun rapporto. Se il marito ha tradito con l’amica della moglie o la moglie ha dormito con il fratello del marito, le accuse saranno giustamente dirette alla terza parte.
