Сегодня в рубрике #разборполетов письмо от девушки, которая стыдится своей неприязни к отцу. Посмотрим, что ей предложит Ника Набокова, co-founder Mindspa.
«Здравствуйте уважаемые Ника и команда mindspa!
Меня зовут Маша и я пишу, чтоб спросить у вас совета».
Добрый день, Маша. Я буду комментировать Ваше письмо прямо по ходу рассказа.
- «Совсем недавно начала заниматься своей самооценкой, состоянием и тревогой.
Очень много читаю ваших материалов, смотрю эфиры и вижу как мир стал меняться. Но некоторые вещи я просто не в состоянии решить сама».
Вы большая молодец, что начали заниматься собой, своим состоянием. Это говорит о готовности меняться. А когда есть готовность работать, и человек открыт к переменам, они обязательно происходят.
- «Начиная с отца. Вижу свою тревожность, потому что отец пил. Не запойно, так покуралесит 1-2 дня, может недели 2 не пить. Но алкоголь из нашей семьи никуда не девался. И начиная лет с 16 (а сейчас мне 27), приходилось ходить его искать, тащить на себе, потому что дома нервничала бабушка.
(а по сути она меня и воспитала. Я чувствую с ней большую связь/зависимость). Всегда боялась, в каком настроении он будет, придёт ли пьяным, позвонят ли мне, чтоб я шла его искать (отсюда, мне кажется, моя постоянная тревога)».
Мне очень жаль, что маленькой девочке приходилось с этим сталкиваться. Это недопустимое поведение со стороны отца. Категорически недопустимое.
И да, Вы правы, дети алкоголиков в большинстве своем тревожные люди, так как привыкли жить в напряжении и двойной реальности.
- «И вот сейчас, ловлю себя на мысли что просто ненавижу отца, как только он приносит алкоголь. Вот прямо до ужаса пекучая ненависть. Хотя когда трезвый, все в порядке. И из-за этих эмоций я испытываю большой стыд».
Маша, Ваша ненависть к пьяному отцу – нормальна и объяснима. Это адекватная реакция на все, что он устроил и, как я понимаю, устраивает.
Нет, мы не обязаны обожать своих родителей просто так и несмотря ни на что. Это глупости и выдумки.
Задача родителя – обеспечить безопасность своему ребенку. Ваш отец с этой задачей не справился, не выполнил ее. Поэтому с чего бы Вам пылать любовью к алкоголику, изводившему Вас? Не с чего.
Далее. Что важно. Вы же ненавидите не всего папу. А его часть. И, кстати, даже понимаете это и замечаете. Есть папа, которого Вы любите. Есть папа, которого Вы ненавидите. И то и то – Ваш отец. Люди многослойные, с разными частями. И к их разным частям мы можем по-разному относиться. Важно уметь видеть это.
- «Открыто объясниться с ним мне мешает страх очередного скандала с вытекающей пьянкой. А плюс к тому, что меня фактически бросила мать, тоже любящая подвыпить, я вообще панически боюсь остаться без семьи».
Маша, это очень грустно, что мама так себя вела. И тут у меня есть для Вас новости. Семьи у Вас, к сожалению, не было и нет. Есть два человека, которые не справились с родительскими обязанностями. Есть Вы, пытавшаяся и пытающаяся их спасать. Но это сложно назвать семьей.
Семья – это единство, это уважение, это взаимная забота, это бережное отношение и тыл. Ничего из этого конкретно с этими людьми, к сожалению, нет.
- «Сейчас, к тому же, родители делая ремонт, попросились пожить в моей квартире. И этот ремонт продолжается 5 лет. Мы живём в 30квм 5 человек.
Я даже ездила работать заграницу, приехала дала им определённую сумму, чтоб ремонт двигался быстрее. Но этого оказалось мало.
Сейчас планирую после пандемии (надеюсь на следующий март) ехать ещё и дать сумму больше в долг. Только бы они съехали».
Маша, мне кажется, Вам было бы полезно подумать о том, а почему так? Родители же явно затягивают процесс, по каким-то причинам им удобнее жить с Вами. Вы этому способствуете. Не выражаете никакой своей позиции и УБЕГАЕТЕ ИЗ СВОЕГО ДОМА.
Это говорит о том, что у Вас несформированные границы и способность их отстаивать. Хорошо бы этим вопросом заняться.
- «Плюс во время карантина я временно осталась без работы (я танцор), но стала изучать веб-дизайн, чтоб как-то иметь запасной вариант заработка (вложила деньги в обучение). Квартиру продолжаю оплачивать из запасов, но они кончатся, а учиться осталось месяц. И в этот же карантин мы расстались с парнем, с которым у меня были самые лучшие отношения за всю жизнь. Это меня как будто добило. Потому что я чувствовала себя очень счастливой в этих отношениях и предпосылок для расставания не было. Но карантин нас разлучил и на втором месяце мы стали общаться меньше и в начале мая, перед моим ДР мы расстались. Теперь прибавился страх, что я больше не найду такого подходящего мне человека, с котрым буду счастлива (прохожу ваш открытый курс от страха отношений)».
Жаль, что на Вас все так сразу навалилось. Это сложно. И вызывает ожидаемый стресс. Важно с этим стрессом работать. У нас есть курс «Антистресс», вот его было бы полезно пройти.
Касательно мыслей про «больше не найду» давайте так. Такого – не найдете. Найдете другого, с которым будете счастливы по-другому. Потому что к моменту встречи Вы уже тоже будете не той, что были в отношениях с экс. Мы меняемся, и наши отношения тоже меняются. Это нормальный жизненный процесс.
- «Я очень стараюсь вылезти из этого сама, постепенно. Были моменты, когда в карантин я сидела одна в посадке на бревне и рыдала, размышляя над тем, что жить смысла больше не имеет. И это были даже мысли о том, как проще совершить суицид».
Понимаю Вас. Когда все вот так наваливается, сложно устоять, удержаться в нормальном состоянии. И рыдать и даже думать о том, как бы прекратить все это – вполне адекватные реакции. Неприятные, сложные, но адекватные.
- «Но я вытащила себя, как Барон Мюнхаузен за волосы благодаря Вашей помощи. Я не знаю, как я нашла в себе силы… Начала слушать медитации, вести дневник, гулять по возможности в парке, как только это разрешили, заботиться о себе».
Вы умница и можете гордиться собой. Это заслуживает уважения.
- «Сейчас я все же понимаю, что самостоятельно не справлюсь с этими сьедающими меня чувствами к отцу».
В идеале Вам следует поработать со специалистом. Если такой возможности нет – самостоятельно, с помощью проработки чувств и эмоций. Ведь в Вашей ненависти к нему много чего: обида, злость, беспомощность и так далее. И так можно по чуть-чуть, по одному переживанию, этот клубок распутывать.
- «Как продержаться до следующего года, чтоб съездить, заработать и дать им в долг на ремонт, чтоб они съехали?».
Маша, я не очень понимаю, почему проблему с их квартирой должны решать Вы. Это не Ваша задача. Ваша задача – защитить себя.
- «Эта ненависть на него, когда он пьян – просто уничтожает меня».
Полагаю, что частично причина столь невыносимого, уничтожающего накала как раз в том, что Вы себя сильно осуждаете за это чувство, не даете ему быть и проявиться.
- «Благодарю вас за ответ.
Знаю, что стоит поступить решительно, но страх остаться совсем без семьи (а они все, непременно обидятся, включая бабушку потому что она водит хороводы вокруг отца) он меня просто парализует».
Маша, полагаю, тут важно по-взрослому подумать: а что будет-то, если они все обидятся? Они что, приносят прямо сильно много хорошего? Пока я этого не услышала. Рассказ Ваш исключительно про существенное негативное влияние на Вашу жизнь.
Ну пообижаются и перестанут. Это же зависимые люди, они редко куда-то деваются из-за своей обиды. И, честно говоря, к сожалению.
- «Очень восхищаюсь всем, что вы делаете для людей».
Спасибо, мне приятно.
Маша, я желаю Вам посмотреть на ситуацию чуть более здраво и рационально. Понимаю, это сложно, так как Вы, безусловно, созависимый человек, и с этим, конечно, тоже нужно серьезно работать. И, кстати, первым шагом может стать сепарация с родителями. Долгожданная и очень Вам необходимая.
Берегите себя.
