Итак, ты понимаешь, что у тебя «это» – оказалось, что перфекционизм пророс в тебе хищным растением и запустил щупальца во все важные жизненные области: работу, отношения и даже хобби. А, как правило, он ведет себя именно так – начинает откуда-то и распространяется, как сорное растение. Но кто посадил это семечко? Откуда оно взялось?
Разумеется, оттуда же, откуда берет корни почти все в нас: из детства. Понимаем, что ответ типичный, а что делать… Все дисфункциональные личностные установки формируются именно под влиянием семьи – ведь родители и другие близкие взрослые – главные люди в жизни ребенка. Родительское влияние несомненно и непререкаемо. Для любого малыша родители вплоть до младшего школьного возраста сродни богам: они не ошибаются, они справедливы и всегда правы. Соответственно, любое вскользь брошенное словечко оседает в памяти и остается там до «нужных» времен.
Наташа пришла в детский сад за четырехлетней дочкой, а вместе с ней вышла другая маленькая девочка и стала с интересом наблюдать за Наташей. «А ты кто?» – с любопытством спросила девочка. «Я Наташа, Светина мама, а ты?» – с улыбкой ответила Наташа. «А я неряха», – представилась девочка.
Понятно, что вслух прозвучала не мысль самой девочки, а впитанное ею мнение мамы или папы. Но как уверенно оно звучит, в нем сила не просто слова, а ИМЕНИ! Так работают усвоенные с раннего детства установки.
Что именно влияет на формирование перфекционизма:
- Строгие правила в семье.
«Доешь суп и только потом выйдешь из-за стола», «Пока не заправишь постель идеально и твоя комната не будет выглядеть безупречно – гулять не пойдешь». Когда родители требуют безукоризненности и идеального завершения любого действия, независимо от желания ребенка, перфекционизм имеет все шансы сформироваться.
- Ориентация родителей на успехи и достижения.
Да-да! Вот та история о том, что надо быть отличником, надо зарабатывать пятерки, грамоты, медали. Достижения, достижения, достижения! Неважно, что ты там хочешь, о чем мечтаешь – нужно быть лучшим! И вырастает перфекционист-достигатор…
Одна известная телеведущая с нескрываемой гордостью рассказывала о многочисленных успехах дочери, о том, как та прекрасно училась и всегда стремилась к тому, чтобы быть лучшей, быть первой. Ведущая отметила: «Какую бы оценку Маша ни принесла – я всегда говорила ей одну и ту же фразу: “Ты можешь лучше!” – и это вдохновляло ее работать над собой, стремиться к высоким результатам».
Представь себе ребенка, который никогда и ни при каких обстоятельствах не может заслужить полного и безоговорочного признания своего успеха. Какого бы успеха он ни добился – ему говорят о том, что он может сделать «лучше», что нужно стараться сильнее. Это все равно, что привязать морковку перед мордой осла, чтобы он бежал за ней – эдакая мотивация в виде абсолютно недостижимой награды.
- Завышенные ожидания и требования родителей.
Невротическое стремление быть совершенным и неудовлетворенность собой формируются вследствие частой критики, отсутствия поддержки и любви со стороны родителей.
«Ты получил четыре?! А почему не пять?!»
«Третье место на соревнованиях? Я говорила тебе, что если не будешь стараться лучше – останешься ни с чем!»
«Просидел пол-игры на скамейке запасных? Я так и знал… Зачем ты туда ходишь вообще?»
- Подражание родительским стратегиям.
Если мать или отец – перфекционисты, велика вероятность, что ребенок «унаследует» эту черту характера, ведь дети часто копируют своих родителей.
Лариса была тревожна и исполнительна. Она с вечера раскладывала аккуратно одежду трех своих детей на их стульях в том порядке, в котором они будут ее надевать, укладывала в ланч-боксы обеды для них в одном и том же порядке, капала на гречку или рис капли соуса в одних и тех же местах. Ее старшая дочь Нина, как только уехала из родительского дома, стала делать точно так же. Как мама.
- Семейные дисфункции. «Не буду тебя любить, пока…»
Родители перфекционистов часто оказывают на них огромное давление, навязывая тактику избегания неудач, которая принимается за жизненную аксиому.
«Если ты не будешь лучшим – ты никому не будешь нужен, Олег!» – раздраженно говорит отец семилетнему сыну после первого занятия по боксу.
«Старайся ничего не забыть, Ира! Сложи все в сумку, потом выложи и еще раз посмотри и посчитай – все ли взяла, все ли хорошо и правильно уложено. Забудешь что-то важное – будешь лить слезы потом».
Когда ребенок совершает любую маломальскую ошибку, не достигает стопроцентного успеха, ему всячески выражается недовольство, демонстрируется отвержение («подумай о своем поведении»), и это происходит до тех пор, пока не будет достигнут успех. Быть лучшим, достигать успеха – становится единственным способом получения родительской любви, а в будущем – любви вообще. Даже своей собственной любви перфекционист не достоин без «звездочки»-достижения.
Когда получаемая ребенком любовь достигается, только когда он сделает что-то, и сделает идеально – он довольно быстро понимает механизм – как это, собственно, работает. Получаемая «любовь» зависит от массы обстоятельств, и одобрение можно получить только при определенных условиях.
Катя рассказывала на терапии: «Только в возрасте 34-х лет я узнала, что, чтобы меня любили, совсем не обязательно было драить всю квартиру и мыть полы без швабры, ползая на коленях (был такой “пунктик” у мамы). Что меня могут любить просто так. Я четыре года не могла в это поверить».
Если любовь в жизни ребенка зависит от достижений, вырастая, он стремится стать совершенным, чтобы принять самого себя (достижения и сверхчеловеческие усилия позволяют сформировать образ «Я»). И возникает идея о том, что только идеальное выполнение чего-либо делает его ценным для окружающих.
Сергей обесценивал все, что делал, если действие давалось ему легко. Он был очень талантлив, и легко ему давалось многое. Но оценить он был способен только то, на что потратил кучу сил. И то ненадолго. А остальное казалось ему ерундой.
Перфекционизм бывает различным. В целом это черта, которая распространяется на все в той или иной мере. Но некоторые области, как правило, становятся ведущими.
Я-перфекционизм. Требования к себе высоки и запредельны. Человек постоянно оценивает себя, мониторит свою речь, свое поведение. Тяга к совершенству является движущим мотивом.
Социальный перфекционизм. Близок к первому типу и часто связан с ним напрямую. Внутренняя потребность соответствовать ожиданиям других людей, получать их похвалу и одобрение. Если другие меня не одобряют – я буду впадать в отчаяние, ведь это означает, что я ничего из себя не представляю…
Ты-перфекционизм. Стандарты для других людей резко повышаются, в речи много фраз из серии «Они должны», «Это их работа!». У человека с этим видом перфекционизма много убеждений и ожиданий относительно окружающих: пусть они будут совершенством, никогда не ошибаются, а я буду оценивать (критично и жестко) их успеваемость.
Всеобщий перфекционизм. В его основе – жесткое убеждение, что все происходящее в мире должно быть правильно, справедливо и аккуратно. Все, что за рамками – я не принимаю и отрицаю.
Вот такая история… Достигаторство становится самоцелью, и получать удовольствие от жизни с таким подходом невозможно. А ведь она тем временем… проходит.
Что же делать? Узнаем в следующей статье…
