Начнем с того, что мы искренне сочувствуем тебе. Это правда непросто, когда в кризисной ситуации есть ощущение, что вы с партнером играете за разные команды.
Но тот факт, что ты читаешь этот текст, говорит о твоей готовности попробовать что-то сделать.
Поэтому давай разбираться.
Для начала очистим реальность от домыслов
Чаще всего прямой или косвенный отказ партнера от участия в решении спорной ситуации воспринимается как:
«Ясно, значит он(а) меня не любит!»
«Да просто ему/ей плевать!»
«Значит я не в приоритете!»
«Ему/ей не нужны наши отношения!»
Подобные рассуждения чаще всего оказываются ошибочными.
Человек может не откликаться на твою потребность по разным причинам.
Например:
– Есть сбой в коммуникации: то, что ты пытаешься донести — действительно непонятно твоему партнеру.
– Решение, которое ты предлагаешь (или даже требуешь), не подходит другому человеку, а искать компромиссы вы не умеете.
– Личностные особенности человека заставляют его закрываться и прятаться от любого конфликта.
– Накал эмоций столь высок, что партнер не справляется.
И только после этого идут все «не любит», «не хочет», «не нужно», «не важно».
То есть получается, что причина отказа твоего партнера может крыться в банальном недопонимании, а ты уже решаешь, что нет ни любви, ни шансов.
Разумеется, такой подход только увеличивает напряжение и еще больше отдаляет вас.
Поэтому твоя задача — вернуть себя в реальность.
● Откажись от домыслов и сосредоточься на фактах.
Факты это:
– что человек говорит;
– что человек делает (или не делает).
Например:
«Он отказался от разговора» — это факт.
«Он отказался от разговора. Это значит, что ему не важны отношения» — это домысел.
Постарайся пару дней пожить в режиме «без домыслов».
Это, во-первых, стабилизирует твое состояние и сделает яснее картинку происходящего.
Во-вторых, поможет тебе четче сформулировать свои претензии.
● Манипулируй
Нет, тебе не кажется. Мы действительно предлагаем тебе манипулировать☺
О манипуляциях обычно говорят исключительно в негативном ключе. Тем не менее, есть и полезная их разновидность.
Например, заменить посыл «у нас проблема, давай над ней работать» на «у меня проблема, помоги мне ее решить».
Вот пара вариантов предложений в подобном ключе:
– Знаешь, мне сложно справиться с этой ситуацией самостоятельно, и я хотела бы обратиться к психологу. Мне бы очень помогло, если бы ты пошел(а) со мной.
– Эта ситуация негативно влияет на меня и наши отношения. Мне бы хотелось улучшить свое состояние и наше общение. Вот, я нашел(а) классный курс, давай пройдем его вместе? Меня это поддержит.
Да, нет никаких гарантий, что человек реально пойдет или действительно будет следовать рекомендациям из курса, но такой посыл значительно легче, нежели «пойдем работать над отношениями!».
● Бери инициативу на себя
Любые отношения работают по сценариям, в которых у каждого есть своя роль. Пока ты поддерживаешь привычную роль, партнеру незачем что-то менять.
Но стоит тебе изменить подход, как конструкция начнет качаться, и тогда есть два варианта:
– либо твой партнер потянется за тобой, и ситуация улучшится;
– либо твой партнер категорически не способен на здоровую коммуникацию, и ваши пути разойдутся.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
