Манипуляции — частая проблема в отношениях между взрослыми детьми и их родителями. Нередко манипуляции маскируются под заботу, или «адекватные претензии», на самом деле таковыми не являясь. Мы собрали самые распространенные виды давления, чтобы тебе было проще различать, где твои границы начинают нарушаться.
Манипуляция: «Умираю от тревоги за тебя»
Родители проявляют тревогу, чем буквально парализуют активность своих взрослых детей.
Чаще всего родители говорят:
- – Я же о тебе беспокоюсь! Я так делаю, потому что очень люблю тебя!
- – Я для тебя все, а ты…!
- – Когда ты мне не звонишь вечером, у меня прямо тревога подскакивает!
- – Если ты так поступишь, я умру.
Дети либо заражаются тревожностью родителя, либо испытывают плохо скрываемое раздражение, которое нельзя показывать. Тревога за родителя и принятие на себя ответственности за его состояние позволяют манипулировать тобой.
Тревожность твоих близких — это их зона ответственности, не твоя.
Манипуляция: «Послушай меня!»
Родители регулярно вмешиваются в жизнь взрослых детей из желания помочь, поделиться мнением, дать рекомендации. Часто это сочетается с требованием благодарности за свою заботу. От таких родителей можно услышать:
- – Я бы на твоем месте…
- – Надо было сделать вот так…
- – Нет, ты неправильно делаешь…
- – Я расскажу тебе, как надо сделать…
- – Не пей на корпоративе, тебе вредно! Не ешь сладкое, потолстеешь!
- – Тебе нужно правильно питаться/лечиться.
- – Тебе нужно общаться с… и нельзя общаться с…
- – Я уже договорился(-ась). Ну и что, что ты не просил(а) меня об этом?
Такие советы вызывают чувство раздражения.
Советчики хотят помочь тебе и наставить на «правильную» жизнь. Проблема в том, что «правильно» — это как хорошо тебе, а не «вообще», и никто не может знать, как этого добиться, кроме тебя.
Манипуляция: «Хочу все знать»
Родитель может требовать отчет о том, что происходит в твоей жизни. Частые фразы такого родителя:
- – Ты должен(должна) мне рассказывать!
- – Почему ты не показываешь, если тебе нечего скрывать?
- – Я имею право знать, рассказывай мне, чтобы мне было спокойно.
- – Я твой родитель, ты обязан(а) меня слушать / со мной разговаривать.
- – А что я такого спросил(а)?
- – Я ранимый человек, неужели тебе трудно чаще приходить в гости / делать, как я хочу / выполнять мои просьбы и т. д.
- – А что было на встрече? А что вы там ели? А кто еще был?
- – А когда вы уже поженитесь?
Такие родители хотят контролировать жизнь своего взрослого ребенка и принимать в ней слишком много участия.
Но ты можешь управлять своей жизнью самостоятельно.
Манипуляция: «Это ты во всем виноват»
Родитель перекладывает ответственность за собственные действия, выборы и чувства на ребенка. Звучит это так:
- – Ты испортил(а) мне жизнь.
- – Из-за тебя я…
- – Если бы не ты…
- – Это ты меня довел(а)…
- – Я все для тебя, а ты…
Помни, ты не отвечаешь за неудачи родителей.
Манипуляция: «Я ради тебя…»
Родители-страдальцы говорят о том, что ради тебя им пришлось от многого отказаться.
- – Я ради тебя отказалась от высшего образования.
- – Мне пришлось жить с нелюбимым мужем.
- – Я пожертвовал карьерой.
- – Все поехали развлекаться, но у меня же уже был(а) ты.
Цель послания родителя — получить неограниченный доступ к твоим ресурсам: времени, вниманию, заботе, — и погрузиться в твою жизнь как в единственный смысл существования.
У тебя своя жизнь. Важно задать меру твоего участия в жизни родителей и их участия в твоей, чтобы их «жертва» была не бессмысленной, чтобы у тебя был шанс жить.
Манипуляция: «Оправдывай мои ожидания»
У родителя может быть идея об определенном типе ребенка, некий образ в голове: хочу, чтобы ты был таким.
- – Тебе не идут длинные волосы, подстригись.
- – В гости мы ходим только в костюме с галстуком.
- – В этом вузе ты не получишь достойного образования.
- – Твои друзья совсем тебе не подходят.
В таком случае ребенок — это часть довольно жесткого и конкретного образа счастья. Цель, которую преследуют родители с этой позицией, — самореализация через детей, через их успех и достижения.
Но ты не застывшая картинка в фотоальбоме родительских представлений о счастье. Твои образы могут не совпадать с родительскими.
Манипуляция: «Не смей быть лучше меня»
Родители, транслирующие такой посыл, добиваются самоутверждения. Воздействие происходит через страх и пристыжение ребенка:
- – Вот я в школе была отличницей.
- – Опять 3-е место, у меня было бы 1-е.
- – Ну да, куда ж тебе, шестеренок-то в голове явно не хватает.
- – Я и сейчас привлекательнее выгляжу.
За такой формой поведения родителей скрывается страх оказаться хуже собственного ребенка.
Но тебе не обязательно участвовать в соревнованиях с родителями. Направь внимание на то, что тебе действительно важно, и развивайся в этом.
Как противодействовать манипуляциям?
Сам механизм манипуляции подразумевает, что ей будут сопротивляться. Поэтому постарайся не бороться в явной форме и не пускаться в пространные диалоги с аргументами и контраргументами. Это бессмысленно. Помогает открытое называние происходящего, например: «Сейчас происходит манипуляция, ты хочешь… и для этого ты говоришь… и делаешь… Я при этом испытываю… и это мешает мне действовать. Поэтому сейчас я уйду/выйду / положу трубку, чтобы справиться со своими чувствами. Мы с тобой поговорим/встретимся позже».
Одним из важных инструментов противодействия манипуляции выступает задержка автоматических реакций. Наверное, ты замечал(а), что в манипуляции все происходит будто бы по заранее написанному сценарию. Поэтому перед предстоящим манипулятивным разговором или сразу после него:
- – прокрути мысленно сценарий разговора, как все происходит, что обычно делает манипулятор: что говорит, чем угрожает, как действует;
- – пропиши собственные действия: что ты отвечаешь, как пытаешься защититься;
- – придумай, как можно изменить собственные действия.
Например: если обычно ты молчишь, то можно начать рассуждать; если ты горячо пытаешься переубедить манипулятора, то просто сказать «нет» и замолчать. Ты имеешь на это право.
В сам момент манипуляции хорошо иметь быстрый способ собраться и привести себя в устойчивое состояние. Например, ты можешь прижать кончик языка к небу. Или попробуй сконцентрироваться на медленном, спокойном, не очень глубоком вдохе и максимально длинном выдохе.
Люди не всегда манипулируют намеренно, иногда это их единственная форма общения. Они не знают, как по-другому. Поэтому твои новые реакции на давление родителей могут изменить их поведение.
Изменить свои реакции тебе поможет наш курс «Гнездо». Это программа для тех, чьи отношения с родителями полны сложных чувств и противоречий.
В курсе ты найдешь доступную теорию, психологические упражнения, телесные практики, медитации, а также письменную консультацию психолога — напиши, что волнует именно тебя, и получи индивидуальную рекомендацию.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇