«Здравствуйте. Я находилась в токсичных отношениях с человеком, который зависел от игр и марихуаны и периодически меня поколачивал. Однажды я встретила своего будущего мужа, который спас меня, сделал своей королевой, отправил тирана самолётом в родной город, нуу… и занял его место. Во всех смыслах. В плохом не сразу, через год. Кулаками не бил (ну, один раз было дело), но эмоционально я была сильно подавлена, не понимаю, как это произошло, всё же было замечательно. Своему супругу я всегда во всем помогала, иногда чересчур, иногда целиком забирала на себя его прямые обязанности. И вот я помогла ему найти новую работу, хорошо оплачиваемую, по душе, что и стало последней каплей в нашем океане ссор и неурядиц. Вскоре он завел себе любовницу (как выяснилось немного позже), затем стал пропадать ночами под предлогом того, что нашел ночную подработку, затем и вовсе ушёл к новой женщине, когда мы приняли решение развестись. Пару месяцев мы не жили вместе, периодически созванивались, я воспряла духом, стала лучше выглядеть, затем он снова начал помогать в мелочах, вернулся, с вещами, решили попробовать всё исправить. На этот момент он уже сильно болел, и с каждым днём ему становилось все хуже. Скорая, капельницы, уколы, боли, реанимация, кома, смерть. Я даже ничего понять не успела, всё так быстро произошло. В это же время я стала выяснять подробности его жизни без меня, узнала, что жил он с ней, что употреблял, что она ему ставила какие-то уколы, что ходит к нему в больницу, а реаниматологам вообще представляется его женой. Затем похороны, она попыталась на них попасть.
Мне было плохо, было больно, я прошла несколько различных курсов по возвращению себя к нормальной жизни, ходила к психологу, думала, что всё уже в прошлом, но проблема осталась. Не могу перестать постоянно крутить в голове эти мысли: “а зачем он вернулся?”, “как он мог?”, “я дура и неудачница”, “зачем ему эта женщина с двумя детьми, хотя своего от первого брака не видит месяцами?” и многое другое. Я уже не знаю, как себе помочь, что сделать, к кому обратиться? Он мне снится КАЖДУЮ ночь с момента его смерти, а это уже почти 5 месяцев. Как его отпустить? Хочу сама успокоиться и дать ему спокойно уйти из нашего мира. Спасибо».
Здравствуйте, В.!
Я выделю две самые важные темы, на что стоит обратить внимание. Это смерть мужа и токсичные отношения.
Про смерть.
Чего бы ни сделал человек при жизни, переживать его потерю – это всегда горько и трудно. Примите наши соболезнования. Переживание утраты занимает в среднем 6–12 месяцев. Но то, что он снится по ночам – признак того, что Ваша с ним связь до сих «болит». Это может быть трудное отношение к нему (вроде и муж, но при этом так много негатива) и что-то непрожитое Вами.
Дело в том, что человек редко когда успевает вовремя прожить свои чувства (вовремя – это когда что-то случилось, пережил и пошел дальше). Чувства копятся и превращаются в снежный ком.
Я не могу сказать, что конкретно с Вами происходит, почему он снится каждую ночь – это надо детально разбирать. В Вашем случае я рекомендую посещение психолога.
Можно задать себе вопросы и попробовать услышать саму себя. Что Вас мучает про его смерть? Какой характер снов с его участием? Что эти сны пытаются донести? И уже с этой информацией что-то сделать.
Еще выскажу одно предположение. Часто, когда покойные снятся, у нас к ним есть вопросы. Вот из Вашего письма: «Не могу перестать постоянно крутить в голове эти мысли: “а зачем он вернулся?”, “как он мог?”, “я дура и неудачница”, “зачем ему эта женщина с двумя детьми, хотя своего от первого брака не видит месяцами?” и многое другое». Вот когда столько вопросов и нет ответов, во сне эта «жвачка» может продолжаться, принимая немного другие формы.
Ответов Вы уже не получите от него… Но можно сделать и так:
1. Подумать о том, что даст Вам ответ. 2. Предположите 3–5 вариантов. Проживите каждый. То есть, что Вы бы почувствовали, если 1 вариант, 2 вариант… Что Вам это дает?
Про токсичные отношения.
Эта история, в которой было уже двое мужчин, позволяющих себе поднимать на Вас руку, говорит мне о том, что Вы, а скорее всего – Ваша родительская семья, имела какие-то трудности. Возможные варианты: тирания, алкогольная зависимость, созависимость, гиперопека, гиперзабота, сильная болезнь (у родителей, у бабушек/дедушек или у тех, кто воспитывал). Либо по каким-то другим причинам у Вас есть некий сценарий, который уже повторился дважды. Это не происходит на ровном месте. И с вероятностью в 90% дома в детстве была токсичность.
Вы пишете: «меня спас муж». Это о том, что не Вы победили того человека, токсичность, токсичные отношения, ту ситуацию. А появился некий «спасатель». Это нехорошо, поскольку есть такая модель, как треугольник Карпмана.
Плохи все роли треугольника – жертва, спасатель, тиран. Если Вас спасали, значит, Вы были жертвой. Если он Вас спас, то занять место тирана ему самому – это так же легко, как щелкнуть пальцем. Но я Вас не ругаю, говоря о жертве. Это просто повод изучить модель Карпмана и рекомендации по выходу из нее.
Я понимаю, что может быть неприятно это читать про себя. Но в Вашем письме есть признаки созависимости.
1. Первый мужчина употреблял легкие наркотики, Вас «поколачивал». 2. Второй мужчина ударил. 3. Второй мужчина спас. 4. Вы брали на себя его обязанности.
Если Вы готовы работать над собой, то стоит продолжить терапию с психологом про созависимость. Так же в нашем приложении есть курс «Любоголизм». Курс и работа над собой нужны, чтобы Вы изменили свои сценарии. Чтобы новые отношения уже были построены по-другому.
Берегите себя. Пусть у Вас все наладится.
Наталья Никулина, Консультирующий психолог
