Добрый день!
Мне 26, с мужем вместе с 14 лет, в браке 2 года.
1) В течение последних 4 лет раз в несколько месяцев возникает огромное желание разойтись и сбежать, кажется, что живу не своей жизнью. Этому желанию предшествует некий период накопления проблем и попыток их решения. Пока разговор не доходит до развода, существенных изменений в отношениях не происходит. Зато потом многое меняется (что-то насовсем, что-то на некоторое время), у нас новый виток в отношениях и чувства переходят на новый уровень, становятся глубже, и мы на самом деле счастливы оба. До следующего подобного кризиса. Устала от этих качелей, не понимаю, дело в том, что я почти не знаю сознательной жизни без этого человека, и мне хочется узнать, кто я отдельно, и попробовать другую жизнь; или же действительно хочу развестись. При этом есть свои увлечения, работа и т. д., муж поддерживает в них. В отношениях много и хорошего в т. ч. Как разобраться, что мне нужно?
2) Одна из главных причин, почему задумываюсь о разводе, это то, как муж выражает гнев и раздражение (причина и объект неважны, это мб все что угодно). Он начинает что-то швырять, разбивать, колотить, в квартире есть дыры в стенах, и много вещей было выброшено из-за этого. Все происходит очень громко и неожиданно. Меня не трогал ни разу, и обычно ласковый и заботливый. Раньше доставалось кошкам (не бил, но мог швырнуть из комнаты или тапком бросить), но сейчас контролирует себя. Я чувствую всегда страх, а еще либо желание спрятаться и быть как можно незаметнее, либо желание защищаться и кричать на него, один раз несильно шлепнула его рукой сама, защищая кошку. Каждый раз хочу плакать и прилагаю усилия, чтобы не впасть в истерику. Чувствую, что это влияет на меня, раньше я не была такой истеричной и так не боялась, в моей семье так не принято выражать негативные эмоции. Боюсь беременеть. Может ли это перейти в насилие по отношению ко мне? Беспокоюсь, что это звоночки, а я надеюсь, что все не так страшно. Говорит, что никогда не ударит меня или ребенка, но, на мой взгляд, он не до конца контролирует себя в момент вспышки.
Понимаю, что нам обоим нужно к специалисту, но муж категорически отрицает психолога.
Надеюсь, что моя ситуация попадет в рубрику. Заранее спасибо! И очень благодарю за такую возможность.
Добрый день!
- Во-первых, про мужа. Есть риски, что когда-то он грань перейдет. Но этого никто не знает. Да, есть мужчины, которые себе позволяют обижать «кошек», но не ударят женщину. А есть возможность, что рано или поздно Вы что-то сделаете трудное для него (соберетесь уходить или как-то его сильно расстроите), и он это сделает с Вами. Не угадаешь. Это Вам решать, что делать. Но надо позаботиться о себе. Такое поведение неприемлемо. Ваш муж должен работать над своими вспышками гнева, его поведение недопустимо. Он нарушает безопасность в доме. И в такой обстановке нельзя заводить ребенка. Ребенок будет расти в трудных условиях. К тому же сам ребенок – сильный раздражитель, постоянный плач, крики… Для мужа это может стать дополнительным стрессом, что выбьет его из колеи еще больше.
Если он готов работать над собой, то нужно понаблюдать за тем, как будет развиваться его путь. Готовность к работе над собой – это еще не показатель того, что ситуация изменится. Оценивать что-либо можно будет через 3-6 месяцев. Поэтому принятие решения о разрыве и о ребенке стоит перенести на тот период, когда Вы будете понимать, удастся ли ему справиться с собой.
- Во-вторых, ситуация Вас явно пугает, и со своими чувствами стоит разобраться. С мужем понятно – в какие-то моменты у него случаются вспышки гнева. А вот то, что Вас это запугивает и вводит в стресс – хороший повод задуматься и рассмотреть вариант работы с психологом над своими реакциями. Вы травмированы этой ситуацией. Что, с одной стороны, вполне адекватно, – поскольку действия мужа воспринимаются Вами как угроза жизни. Но, с другой стороны, появляется накопительный эффект (Вы пишете про истеричность).
Вам тоже стоит работать над собой с психологом. Это в том числе и про то, что выработать четкую позицию относительно вспышек гнева у партнера.
Например, вы обозначаете, что для Вас это недопустимо. И если он продолжает так себя вести, то отношения невозможны. Или другой вариант. Вы готовы его принять только в том случае, если он будет работать над собой, и продолжите отношения, если увидите, что он справился. Это должны быть Ваши мысли, не навязанные никем.
По поводу первой части Вашего письма. Ваши переживания о «хочу узнать, а кто я отдельно», вполне нормальны. Даже люди, у которых в анамнезе есть несколько отношений, иногда забывают, а как это – «жить отдельно» от отношений. Поэтому такое желание тоит трактовать как некую Вашу потребность пожить другой жизнью. Но эта потребность может быть не особо важной, а может иметь огромное значение. Тут уж только Вы можете сказать, как с этим обстоят дела у Вас – Вам виднее…
Вы спрашиваете: «Как разобраться, что мне нужно?». Это хороший вопрос. Нужно понять, что Вам нравится, чего Вам хочется, к чему больше стремитесь, расписать для себя плюсы и минусы развития каждой ситуации: и той, в которой отношения и совместная жизнь продолжаются, и той, где вы расстаетесь. И сделать выбор.
Выбор делается не навсегда, а на какое-то обозримое будущее. Сейчас, возможно, Вы выберете мужа и эти отношения. Но через какое-то время все может измениться. Работает и в обратную сторону. Сейчас Вы соберетесь уйти, а через какое-то время поймете, что эти отношения могли бы продолжаться. Поэтому важно узнавать себя, пытаться понять свои желания и потребности. И тогда будет меньше сомнений.
Еще отметим – это просто отлично, что Вы видите проблему и говорите о ней. Но, похоже, Вы склонны терпеть и копить напряжение. Истеричность формировалась не за один день. Это накопленный эффект от длительного стресса. Поэтому в Вашем случае можем посоветовать обратить внимание на свои чувства. Хорошо ли Вы их понимаете? Почему копите напряжение?
Обратите внимание на курс «Психоклининг». Это база для знакомства с собой и собственными эмоциями. Так же вам будет полезен курс «Любоголизм».
Берегите себя!
Наталья Никулина, Консультирующий психолог
