Сегодня в рубрике #разборполетов разбор истории о неверности.
«Добрый день. Спасите меня пож-та».
Добрый день, Н. Меня зовут Ника, я прокомментирую Ваше письмо прямо по ходу повествования. И начну с того, что прямо с первой фразы становится понятно, что Вы – человек, находящийся в довольно инфантильной позиции. Она сразу видна по «спасите меня».
- «Я много лет в браке, есть дети, финансы, в целом все хорошо».
В целом все хорошо… Я немного забегу вперед, так как письмо я уже прочла целиком. Вы действительно считаете, что ситуация, которую Вы описываете далее, то, что происходит с Вами и Вашими отношениями – это в целом хорошо? Как Вы приходите к этому выводу?
- «Однако пару лет назад мы сильно поругались с мужем, и он ушел».
Судя по тому, что Вы пишете, либо в Вашем браке нет адекватной формы решения проблем, раз ссора заканчивается разрывом. Либо Ваш муж хотел расстаться и, в общем-то, это сделал.
- «Как выяснилось позже, у него уже было интрижка на стороне. Пока мы не жили вместе, он развлекался с молодой и красивой, познакомил ее с родственниками, друзьями. Все равно, не без моих бесед, он вернулся, связь не прекратил….. Я его вроде простила, поверила, и стала строить все с начала».
Н., а как Вы начали строить все сначала, если при этом связь у мужа продолжалась? Это первое. Второе – Вы пишете: «стала строить все с начала». А он? Отношения – это ведь парная работа.
Получается такая довольно грустная история, где как-то вся ответственность на Вас.
- «Подглядев за ним, узнала, что интрига продолжается, опять ссора, слезы, расставание на месяц для определения ситуации».
Н., это говорит о том, что Вы не простили и не поверили. Когда мы верим, то не проверяем, не следим.
- «Муж вернулся, просил прощения, правда больше поступками. А на словах: сама виновата, не любила, не берегла, орала и скандалила».
Это очень плохой знак. Потому что когда человек не берет ответственность за свои поступки, как ему можно доверять? Никак…
Безусловно, в том, как криво построен ваш брак, какая система действует в ваших отношениях, виноваты вы оба. И Вы, и Ваш муж.
Но ответственность за измену, за ложь Вам несет он.
И получается такая, знаете, непродуктивная история. Где он вроде как пришел, вроде что-то там делает, а факта признания своей неправоты нет. Мол, ты вынудила.
Это указывает на то, что отношения Ваши созависимые.
«И вот прошло три года, все это время как в аду. Я слежу, контролирую, требую отчетов и геолокации, просматриваю кредитки, где и как тратил деньги».
Что лишний раз доказывает мысль, которую я начала в предыдущем абзаце. Вы надеетесь на то, что можно достаточно хорошо проконтролировать, и тогда он не изменит и не уйдет. Серьезно?! Вы правда думаете, что Вам подвластно управление чужой свободой, желаниями, чувствами? Вы ошибаетесь.
Человек, который захочет изменять – будет это делать. И не важно, какие там отчеты Вы требуете, какие локации смотрите. Все это при желании подделывается элементарно.
Суть в том, что вместо того, чтобы решать проблему, Вы прикрываете ее газеткой и занимаетесь контролем неподконтрольного, отвлекая себя тем самым.
«Попрекаю периодически друзей и родственников, что предали, поэтому со всеми натянутые отношения».
Тут хорошо бы подумать, зачем Вы это делаете? Хотите от них какой-то компенсации? Или реванша? Какую цель Вы преследуете?
«Я понимаю, что это не нормально, но такое чувство, что для того, чтоб все наладилось, мне нужно, чтоб муж сидел дома, при этом на видеосвязи, чтоб я и это контролировала».
Вы верно понимаете, это – не нормально. Но и давайте честно. Если муж сядет дома и будет сидеть не выходя, это серьезно как-то улучшит Ваше состояние?
Нет. Потому что следом пойдет «а вдруг он ДУМАЕТ» о ней и так далее. Ибо проблема не в том, что он где-то ходит. А в том, что в Ваших отношениях серьезный нерешенный кризис, который, словно древнее куриное филе в холодильнике, гниет и воняет.
«Понимаю, что он молодец, терпит, успокаивает, доказывает».
Я не согласна с тем, что он молодец именно в этом. Вы играете в обоюдную игру. Где в данный момент – Вы надсмотрщик, а он провинившийся котик, который при этом вину свою не признает.
«Но я ведь понимаю, что так долго продолжаться не может, в один прекрасный день он уйдет».
Бог бы с тем, что он уйдет. В вашей ситуации это не самая большая проблема. То, что происходит с Вами – вредно прежде всего для Вашей нервной системы, для Вашего здоровья и для Ваших детей, которые наблюдают всю эту ядерную созависимую картину, вследствие чего у них формируется вот такой образ семьи.
«Сил не хватает справиться с собой, с эмоциями, обидой и злостью».
Разумеется, поскольку они все уходят на контроль. Ведь вместо того, чтобы поработать со своими эмоциями, Вы выбираете побежать проверить геолокацию. Да, поработать с переживанием – это чуть сложнее и дольше, чем проконтролировать. Но. Фокус в том, что пока Вы сидите, вцепившись в Вашего мужа, лучше Вам не станет.
«Не могу ходить по своим делам, заниматься собой, забываю про детей, хочу сидеть дома “за руку, глаза в глаза”. Умом все понимаю, но на деле не получается».
Я думаю, что не получается по одной лишь причине – к сложному пути Вы не готовы. Хотите простого. Чтобы стало легче без особых усилий. Вот как Вы нам написали сразу «спасите». Это же явно указывает на то, что Вы ждете легких решений. А их в данной ситуации нет.
«А мужу нужно, чтоб я была красоткой, с высоким самомнением, и умом. (Надо сказать, что у меня много, образований, я хороша собой, и много добилась самостоятельно»).
А что нужно Вам? Лично Вам – от Вас, от Вашей жизни, от Вашего выбора? Чего Вы хотите для себя? Мне кажется, что это вопросы, о которых Вам важно поразмышлять.
«Спасибо, помогите простить, верить, справиться и сохранить семью».
К сожалению, никто, кроме Вас, не может простить. Прощение – это решение. И для того, чтобы оно произошло, для начала нужно, чтобы от второй стороны появился запрос на прощение. А его нет.
Хорошее, правильное извинение, которое действительно может послужить началом для нового витка в отношениях после кризиса, выглядит так:
- признание своей ответственности (я поступил неправильно),
- признание нанесенного ущерба (я понимаю, что тебе от этого было плохо),
- предложение решений ситуации.
Ничего из этого я в Ваших рассказах не увидела.
- «Я люблю мужа, довольна всем, что у меня есть».
И вот опять Вы зачем-то врете себе, что довольны всем. Зачем?
- «Простить бы, и забыть, выкинуть измену из ума, я очень этого хочу…».
У нас нет функции забыть. У нас есть функция – прожить, переработать, отпустить. И в контексте измены делать это лучше всего вместе, если стоит задача сохранить отношения.
Н., резюмируя все и подводя итог.
Вам, лично Вам, необходимо серьезно заняться:
- своей созависимостью,
- тревожностью и тягой к контролю,
- укреплением самооценки.
Я Вам скажу честно, исходя из Вашего письма, без помощи специалиста справиться Вам будет сложно. Так как сопротивление – огромное. Как и отрицание, исходя из которого Вы пишете «я живу в аду, но в общем меня все устраивает».
Поэтому надо брать себя за руку и вести к хорошему психологу.
Касательно отношений, тут тоже хороший путь только один – кабинет семейного психолога. Так как отношения созависимые, муж Ваш проблему отрицает, ответственность на себя не берет. В вашем контакте явно много всяких токсичных крючков, и их все необходимо разбирать, распутывать.
Надеюсь, Вы наберетесь смелости посмотреть на ситуацию реально и обратитесь за помощью к специалисту.
Берегите себя.
Ника Набокова Co-founder MindSpa
