“Ciao. Non mi capisco.”
Buon pomeriggio! Farò i miei commenti mentre leggo la tua lettera.
“Un anno e mezzo fa, ho incontrato un uomo single molto bello, che aveva dieci anni più di me. Abbiamo iniziato a parlare e a trascorrere del tempo insieme. È stato un mix di passione, amore e interesse reciproco. Dopo poco tempo sono rimasta incinta. Mi ha chiesto di sposarlo, ci siamo sposati e siamo andati in luna di miele. Tutto sembrava andare bene, ma, da quando sono rimasta incinta, sono preda di una folle gelosia”.
Dubito fortemente che la ragione di tutto ciò sia stata solo la tua gravidanza. Penso che sia andata così: già dal principio non avevi molta fiducia, e con la combinazione di ormoni, matrimonio (lui è mio!) e altre cose, è venuto fuori il tuo vero approccio.
“Ho iniziato a controllare il suo telefono (non ha la password); ero sicura che mi avesse tradito e che avrei trovato messaggi di altre donne”
È un modo piuttosto strano di trovare equilibrio e fiducia in una coppia. Vuoi invadere il suo spazio personale con controlli e conseguenti rimproveri. Se vedi ogni messaggio come un tradimento, allora sorge spontanea la seguente domanda: perché stai ancora con una persona che ti tradisce costantemente?
“Ogni volta che esce con gli amici, penso che sia con un’altra donna. Quando litighiamo (il motivo è sempre lo stesso…la mia gelosia), faccio sempre i bagagli e vado dai miei genitori…solo per tornare un paio di giorni dopo”.
Sarebbe il caso di analizzare il motivo per cui lo fai. Ovviamente non vuoi rompere. Perché hai bisogno di queste manipolazioni? Cosa stai cercando di spingere il tuo partner a fare in questo modo? Cosa vuoi ottenere?
“Quindi un paio di settimane prima del parto, ho installato un’app per controllare la sua posizione. Naturalmente, lui non ne sapeva nulla. Sono andata in ospedale per partorire, era tutto normale…quando controllavo la sua posizione era sempre a casa, al lavoro o con gli amici. Sono stata dimessa dall’ospedale e abbiamo litigato di nuovo. Ho fatto le valigie e sono andata dai miei genitori. Mi sono svegliata alle 4 del mattino, ho aperto l’app e ho visto che era in una sauna. All’inizio, ho pensato che fosse con gli amici. Gli piace rilassarsi e bere (beve birra ogni giorno, mentre il resto lo fa nei fine settimana)”.
Voglio solo sottolineare che il tuo uomo è una persona dipendente. È un alcolizzato. La tua relazione è codipendente. E non solo per il suo alcolismo. Ma anche perché la tua comunicazione è satura di controllo e azioni inadeguate che fai con un solo scopo, cioè ottenere qualcosa da lui. Non sappiamo ancora cosa vuoi davvero.
“L’ho chiamato, ma ha spento il telefono. Sono andata lì e l’ho aspettato. Volevo vedere con chi fosse. Dopo mezz’ora è uscito insieme a una ragazza. Avevano fatto sesso prima di incontrarmi. Lui mi ha visto ed è scappato via”.
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Non sei sicuro da dove iniziare?
Hai visto quello che volevi vedere. Eccolo lì, con un’altra donna e in circostanze palesi e indiscutibili. Ma per qualche motivo, è lui a scappare, non tu.
“L’ho perdonato in appena una settimana. Giura ancora che si sono incontrati lì per caso e che non è successo niente. Non credo a queste sciocchezze, ovviamente.
Perché l’ho perdonato?”
Cominciamo dal fatto che non lo hai perdonato. Hai seguito il solito schema: vado via di casa – lui mi giura di amarmi- torno a casa. Nella tua relazione fai tutto senza pensare. Mi dispiace, ma è così. Ti comporti sempre nello stesso modo, ancora e ancora.
“Perché io porto il nostro bambino in grembo e lui mi fa questo?”
Se seguo la cronologia della tua lettera, la sauna ha avuto luogo dopo il parto. Questo è il primo punto Ecco il secondo. Cosa fai tu nella relazione? Cosa vuoi mostrare scappando e manipolandolo costantemente? Bilanciate entrambi il sistema sviluppato nella vostra coppia. Questo sistema è simile al seguente: uno scappa, l’altro cerca di riprenderlo. Entrambi potete smettere di farlo. Ecco il terzo punto. Come ti comporti nei confronti di tuo figlio? Lo stai mettendo sotto stress, non solo da quando è nato, ma anche prima. Se lo merita?
“Penso che fosse stanco della mia gelosia e abbia deciso di tradirmi, non è così? Forse avevo ragione ed è sempre andato a letto con altre donne?”
Torniamo all’inizio della tua lettera. Dovresti ricordare quando è iniziata davvero la tua sfiducia.
Inoltre, sarebbe utile capire il motivo della tua gelosia. Lui è di tua proprietà? Non ha il diritto di vivere senza di te? Hai paura di perderlo?
Sarebbe bene scoprirlo, così diventerà chiaro ciò che si nasconde dietro questa gelosia.
“Nella mia testa si affollano ancora molte domande. Non riesco a lasciarmi alle spalle questo avvenimento. Ci penso sempre e litighiamo”.
Stai ancora pensando alla situazione perché l’intero sistema della tua relazione è costruito attorno ad essa. Se non ci sono gelosie e liti…Cosa farai? Di cosa parlerai? Come manterrai viva la passione e l’interesse reciproco?
“Ho dato alla luce nostro figlio e sembra che sia completamente cambiato. Sta a casa e mostra più attenzioni che mai. Ma continuo a essere gelosa e a tormentarlo”.
Questo conferma la mia ipotesi di prima. Anche quando “va tutto bene”, non riesci a smettere e usi i soliti metodi. Quando avrai dimenticato l’episodio della sauna, sarai gelosa di un’attrice in TV.
A che scopo? Qual è il vero obiettivo?
“Lo amo e non voglio lasciarlo, ma come posso dimenticare quello che è successo?”
Per quale motivo vuoi dimenticare? Finora, sembra che tu non riesca davvero a capire come vivere senza di lui.
Penso anche che dovresti riflettere su ciò che l’amore significa per te. Cos’è per te? In cosa consiste?
“Giustifico il suo comportamento, le sue serate (questa non è la prima volta, ma per ora è l’ultima) e la sua dipendenza dall’alcol. Penso sempre che viva con me a causa del bambino”.
La ragione non è la dipendenza da alcol. È uno dei sintomi del comportamento dipendente. Non se ne va in giro perché vuole bere. Esce e beve perché è così che vive. Anche tu fai parte di questo sistema. Sei la donna che lo insegue. Sei il suo stimolante.
“Non posso andarmene. Posso andare via per due giorni, ma poi mi viene voglia di tornare. Senza di lui è più difficile che con lui. Non mi capisco. Sono confusa. Mi aiuti per favore.”
Prima di tutto, non sei mai stata senza di lui. Non bastano due giorni o due settimane. Tuttavia, a livello emotivo senti che non puoi vivere senza di lui. Questo è un classico segno di una relazione codipendente. Pensi che morirai se questo ragazzo non starà con te, anche se non è il meglio che si possa desiderare.
Il tuo problema non è la gelosia. La gelosia è solo uno schema per mantenere un quadro codipendente. Devi lavorare sulla tua tendenza alla codipendenza.
La cosa migliore da fare sarebbe vedere uno psicologo perché, a giudicare da tutto ciò che hai descritto, il problema è profondo e risale probabilmente alla tua storia familiare (azzarderei una dipendenza da alcol in uno dei tuoi genitori e un modello di comportamento distruttivo…forse simile al tuo).
Se non puoi andare da uno psicologo, prova ad avvalerti del nostro corso educativo “Codipendenza”.
Abbi cura di te,
Nika Nabokova
