Potresti avere la sensazione che “non sia mai la persona giusta” per diversi motivi, a volte legati anche ai vantaggi nascosti del rimanere single. Forse penserai: “Quali vantaggi? Io voglio una relazione!”. A livello consapevole può essere proprio così, ma nella psiche possono attivarsi dinamiche che, a prima vista, non sono facili da riconoscere. Proviamo quindi a fare chiarezza.
Perché non ti senti attratta da nessuno: le possibili ragioni
Se frequenti molte persone ma non scatta mai la scintilla, potrebbe non esserci un’unica spiegazione. Spesso entrano in gioco più ragioni contemporaneamente. Per capire che cosa accade nel tuo caso, è utile osservare con attenzione te stessa, la tua vita e le tue relazioni da diversi punti di vista. È ciò che facciamo nel nostro corso Anti-solitudine. Nel frattempo, vediamo le cause più comuni.
“Non ho tempo per una relazione”
A volte una persona non ha davvero tempo da dedicare a una relazione. Può succedere quando si trova nel mezzo di grandi cambiamenti, sta attraversando una crisi oppure deve affrontare problemi importanti.
In questi casi, però, si tratta generalmente di un periodo circoscritto e di una scelta consapevole di rimanere single. Per esempio: “Mi sto trasferendo e ho appena iniziato un nuovo lavoro. In questo momento ho così tanto da fare che non riesco a dedicarmi agli appuntamenti. Per ora preferisco rimanere single”.
“Non voglio ripetere gli stessi errori, ma non so ancora costruire una relazione sana”
Questa situazione si presenta spesso quando si comincia a lavorare su di sé. Durante il cambiamento possono venire meno le vecchie motivazioni che spingevano a entrare in una relazione, come determinate paure o alcuni modelli appresi in famiglia. Allo stesso tempo, però, non sono ancora emerse motivazioni nuove e più consapevoli.
Di conseguenza, il tipo di partner che prima risultava attraente non interessa più, ma non è ancora chiaro che cosa si desideri davvero in una nuova persona. In questa fase può essere difficile creare una connessione con chi si incontra, anche quando gli appuntamenti sono numerosi.
“Sto meglio da sola”
Potresti evitare le relazioni per non confrontarti con le tue imperfezioni, con la paura dell’intimità, con il dolore o con il timore di rivivere esperienze traumatiche. In questo modo, potresti rifugiarti nel mondo idealizzato delle serie TV e dei romanzi rosa, convincendoti che nella vita reale non esistano partner adatti a te.
Dire “sto meglio da sola” può quindi esprimere una preferenza autentica, ma in alcuni casi può anche rappresentare un modo per proteggersi da ciò che una relazione potrebbe far emergere.
“Ho bisogno di una persona davvero speciale”
Potrebbe non piacerti nessuna delle persone che incontri perché non corrisponde ai tuoi schemi relazionali abituali. Per esempio, se sei abituata a salvare o ad “aggiustare” i tuoi partner, una persona autosufficiente, che non ha bisogno di essere salvata, potrebbe semplicemente non suscitare il tuo interesse.
Il vantaggio implicito del ruolo di “salvatrice” è che, mentre risolvi i problemi degli altri, puoi sentirti forte e indispensabile. Confrontarti con le tue fragilità e imperfezioni può sembrare più difficile, rischioso e meno gratificante.
In questo caso, la “persona speciale” potrebbe essere soprattutto qualcuno che riattiva un modello già conosciuto, anche se quel modello non conduce necessariamente alla relazione che desideri.
“C’è già qualcun altro nel mio cuore”
Un’altra possibile ragione è la presenza emotiva di una relazione precedente importante o di una cotta che non vuoi ammettere. Nella tua mente hai GIÀ una relazione e, proprio per questo, non stai cercando davvero di costruirne un’altra.
Anche se quella persona non è concretamente al tuo fianco, può continuare a occupare uno spazio interiore che rende difficile interessarti a qualcuno di nuovo. Parliamo in dettaglio di questo argomento nel nostro corso Anti-solitudine.
Non ti senti attratta da nessuno? 4 consigli di uno psicologo
Se ti riconosci in una o più delle situazioni descritte, non sei sola. Molte persone seguono i nostri corsi proprio per affrontare lo stesso problema. Il modo più efficace per lavorare sulla solitudine può essere intraprendere un percorso personale oppure rivolgersi a un professionista.
Questo lavoro può aiutarti ad affrontare la paura delle relazioni e le esperienze traumatiche passate che continuano a condizionare la tua vita. Ci sono, inoltre, alcune cose che puoi cominciare a fare da sola.
1. Assumiti la responsabilità della tua solitudine
Assumerti la responsabilità non significa colpevolizzarti, ma riconoscere lo spazio d’azione che hai nella tua vita. È il primo passo per iniziare a cambiare qualcosa, invece di aspettare che arrivi il principe azzurro a portarti via.
Puoi domandarti quali scelte, aspettative o paure ti mantengano nella situazione attuale. Finché attribuisci tutto al caso o alle persone che incontri, diventa difficile capire su che cosa puoi intervenire.
2. Riconosci e sviluppa il tuo valore personale
Riflettere sul tuo valore personale all’interno di una relazione può aiutarti a comprendere meglio ciò che puoi condividere con un partner. Prova a rispondere con sincerità a queste domande:
- Che cosa rende preziosa una relazione con te?
- Che cosa puoi offrire al tuo partner?
- Perché un uomo dovrebbe desiderare di stare con te e non con un’altra persona?
Lo scopo non è confrontarti o dimostrare di essere migliore di qualcun’altra, ma riconoscere con maggiore chiarezza le qualità che porti in una relazione.
3. Immagina un partner realistico, non perfetto
Lascia che i principi sui cavalli bianchi rimangano nelle fiabe. Nella vita reale non esistono persone perfette. Quando immagini il tuo potenziale partner, prova quindi a distinguere tra ciò che è davvero essenziale per te e ciò che appartiene a un ideale irraggiungibile.
Chiediti quali qualità siano indispensabili e quali difetti, invece, tu sia disposta ad accettare. Creare un’immagine realistica non significa accontentarsi, ma evitare che la ricerca della perfezione impedisca a ogni conoscenza di svilupparsi.
4. Sii proattiva negli appuntamenti
Puoi continuare a frequentare nuove persone, usando gli appuntamenti anche come occasione per osservare con maggiore consapevolezza le tue reazioni. In particolare, presta attenzione a:
- che cosa ti attrae in un’altra persona;
- che cosa, invece, non suscita il tuo interesse;
- con chi ti senti davvero a tuo agio;
- quali comportamenti fanno scattare in te dei segnali d’allarme.
Essere proattiva significa osservare, comprendere e agire, anziché aspettare passivamente che la scintilla compaia da sola.
Cosa fare se la scintilla continua a non scattare
Se senti di non riuscire ad affrontare questo percorso da sola, puoi unirti al nostro corso Anti-solitudine. Ti aiuterà a costruire un’immagine realistica del partner che desideri e a compiere passi concreti verso una nuova relazione matura.
Non aspettarti che la situazione migliori necessariamente da sola. A volte può accadere, ma nella maggior parte dei casi una buona relazione richiede impegno, consapevolezza e azione. Capire perché non scatta la scintilla può essere il primo passo per cambiare il modo in cui vivi gli incontri e le relazioni.
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