Абьюзивные отношения очень коварны. Порой всю их порочность и кошмар не осознают не только друзья, родные и близкие жертвы, но и она сама.
Ольга с Виктором женаты 4 года. Окружающие считают их брак и самого Виктора практически идеальными. Даже Олины родители, которые видят, какой Виктор заботливый по отношению к их дочери, как много работает и обеспечивает семью. Вот только дома Оля старается не злить мужа и тщательно подбирает слова в разговоре с ним, чтобы не получить оплеуху. Такое уже бывало – но Виктор потом объяснил, что, если бы она не ответила ему так дерзко на его замечание по поводу плохо поглаженной рубашки, такого бы не случилось. А в прошлом месяце Виктор разорвал ее платье, но она понимает, что сама виновата, ведь он предупреждал ее, что платья и юбки должны быть ниже колена, чтобы никто «не таращился». «Мужики, они знаешь, какие! О тебе же забочусь, дура». Оля помнила, но платье ей так понравилось, что она все равно его купила. Если бы не это – ничего бы не было, а так она испортила им вечер, идиотка. Идиотка – это уже Оля о самой себе.
Оля не помнит, какой она была три года назад. Три – потому что первый год брака все было хорошо. Почти всегда. А теперь она все время чувствует себя глупой, никчемной, неуместной. Ну, а как же еще? Косяк за косяком – то не успеет к 17.30 ужин приготовить, а Витя следит за собой, и после шести не ест. Конечно, она виновата, она и сама знает. Любой бы за такое сковородку перевернул. Сама виновата? Сама. Когда Витин коллега позвонил, она ответила на звонок и улыбнулась его шутке – тоже все понятно. Улыбка – это флирт, а она замужняя женщина, он по делу ее за волосы оттаскал. Сама виновата? Сама. Виктор сто раз предупреждал, чтобы она его не провоцировала, он хочет быть с ней добрым и ласковым, а она все время все портит.
Жертвы абьюза часто приходят к убеждению, что они глупы и/или эгоистичны, поскольку их партнер постоянно обвиняет их в этом и использует этот аргумент для объяснения событий. Эмоциональная зависимость, нарастающая неуверенность в себе, привычная уже сдача собственных позиций в пользу агрессора, тревога и страх формируют в жертвах веру в то, что все это исключительно из-за них.
- Виноват (а)
- Заслуживаю
- Спровоцировал (а)
- Из-за меня
- Надо исправиться и все будет хорошо.
Вот такой круговорот мыслей может крутиться в голове жертвы. Ее логика исключительно своеобразна и может поставить в тупик человека, который находится «вне системы», за пределами этого круга.
Смотреть в глаза человека, который с тусклыми глазами истово убеждает тебя в том, что это его вина в том, что его отпинали ногами, сломали нос или ребра, оттаскали за волосы, унизили, дали пощечину очень страшно. Слышать, что он (а) его (ее) просто спровоцировала, и «естественно, что он(а) не выдержал(а)” – невыносимо.
Людям, которые пытаются вникнуть в эту обескураживающую логику, совершенно непонятно, как можно так думать? Как можно в это искренне верить? Можно, потому что абьюзеры – осознанные и неосознанныемастера манипуляций. Из месяца в месяц, из года в год они мастерили свою ловушку из обвинений, «воспитывали», чередовали кнут и пряник (чем дальше, тем больше пряником считалась уже просто пауза между ударами кнута) – и теперь жертва как муха в паутине. В паутине, в которой она уже добровольно, хотя про волю здесь трудно вести речь, ведь она полностью подавлена. Пострадавший попадает в деструктивные паттерны зависимости и чем дольше он остается в разрушительных отношениях, тем более зависимым он становятся.
Тактика абьюза включает в себя определенное промывание мозгов, поэтому жертва верит, что думает и чувствует «неправильно». Жертва вообще своим чувствам не доверяет и часто выключает их, или отделяет от себя. Это включается механизм психологической защиты.
Тираны, как правило, контролируют процесс принятия решений, жертва полностью выключается из этого процесса, или ей дают «номинальную» возможность что-то решить (на самом деле это такая игра), только для того, чтобы обесценить это решение и дать ей почувствовать себя никем.
Если добавить к этому постоянное унижение, требование соответствовать совершенно нереалистичным стандартам (идеальный партнер во всех областях), «тыкание носом» в реальные и вымышленные недостатки – становится понятным, почему жертва уверяется в своей некондиционности как партнера и просто человека. Она искренне верит, что недостойна любви и хорошего отношения и заслуживает наказания.
Изменение своих ценностей и принципов во избежание отвержения и гнева, часто являются осознанно выбранной стратегией самосохранения тех, кто подвергается абьюзу. Иначе – не выдержать.
Брак Сергея и Светланы был сложным. Они много ссорились, Светлана всегда обвиняла его в том, что он «не мужик», «ничего не может решить», «руки не оттуда», денег мало приносит, да и любовник херовый. Она с ним просто из жалости. Куда он без нее? Пропадет, сопьется. Раньше Сергей вообще не пил, но последние пару лет действительно стал регулярно выпивать, особенно после таких скандалов. Шесть лет назад, Светлана против его воли забеременела. Он не хотел ребенка, боялся, что уж тогда-то оно точно никогда не сможет уйти. Светлана пила противозачаточные таблетки, так она ему говорила. А потом забеременела. Родилась чудесная Машка. Теперь в случае «неповиновения» Сергея, Светлана хватала дочь и приговаривала: «Смотри, папка нас не любит, хочет тебя бросить и уйти подлец! Останешься без папки!». Машка рыдала и Сергей замирал от чувства вины и стыда перед дочкой. А иногда, если Сергей приносил «недостаточную», с ее точки зрения, зарплату, она сама начинала ночью поднимать ребенка, одевать и уходить с ней к маме, крича, что разведется с ним, оставит его «без штанов», это его вина в том, что она несчастна, что у Машки энурез и она заикается, все, все из-за него! Сергей верил, что так оно и есть. На приеме у психолога, к которому он пошел тайком от жены, он рассказывал о том, что он никчемный отец и муж, просил научить его не провоцировать домашние скандалы, чтобы Света не ушла, ведь она не даст ему видеться с ребенком, а это для него самое главное.
В чувствах жертвы в абьюзивных отношениях всегда есть вина. Вмененная ей и присвоенная, вросшая, как ноготь на пальце, причиняющая боль.
Всегда есть стыд, ведь невозможно рассказать другим о том, что происходит внутри ее семьи, ведь только с ней могло такое произойти, из-за ее несовершенства/глупости/и т.д.
Всегда есть идея, что это она, жертва все контролирует и, черт возьми, плохо с этим справляется, раз все вот так. Ее поведение определяет поведение других людей. Поэтому, неудивительно, что единственно возможный вывод из всего этого – она заслужила такое обращение с собой. Заслужила. Но она будет стараться все исправить, надо просто постараться. И старается. Год за годом. Снова и снова. А позитивных изменений не случается.
