Ты – взрослый человек… И по логике вещей проблемы с родителями должны отойти на второй план. Но нет… Если твоя мама или бабушка относятся к тревожному типу – пиши пропало. Они волнуются, волнуются, волнуются… и этому нет конца и края.
Вале 25. Она не может ночевать вне дома, потому что у ее бабушки тут же поднимается давление, и она вызывает скорую. Если Валя возвращается хоть на минуту позже 21.00, в коридоре пахнет корвалолом и валерьянкой, а бабушка демонстративно лежит с полотенцем на голове, смотрит с укором и разговаривает слабым больным голосом… И Валя снова вынуждена сказать своему мужчине, что пока не готова жить с ним вместе, бабушка не переживет…
Диме 28. Мама тревожно контролирует его питание: «Что ты кушал, Димочка? Тебе нужно только здоровое питание, ты же не хочешь, чтобы снова обострился гастрит? Я принесу тебе паровой омлет и куриный супчик». Гастрит, кстати, у Димы был в четвертом классе…
Яне 28. Они живут с мамой вдвоем, потому что мама одна «боится». Кроме того, мама уверена, что все мужчины «только попользуются и бросят», поэтому Яна не знакомит ее со своим парнем – случится скандал, и мама опять будет плакать и приговаривать, какие они несчастные…
Тревожные близкие родственники парализуют активность своих взрослых детей. Выдрессированные чувством вины и повышенной ответственностью они лишаются возможности жить свою жизнь, ведь нужно все время оглядываться на беспокоящихся маму или бабушку, успокаивать их, приносить в жертву свои желания и интересы, лишь бы им было хорошо.
Тревожная мама неосознанно удерживает сына или дочь как можно ближе к себе. Они либо заражаются ее тревожностью, либо испытывают плохо скрываемое раздражение, которое тоже нельзя показывать, она ведь хочет «как лучше».
Благими намерениями…
Под маской осторожности и сверхзаботы скрывается жесткий тотальный контроль: что ты ешь, с кем общаешься, во сколько приходишь, чем лечишься.
Мама двадцатичетырехлетней Инны, Татьяна Викторовна, запаниковала, увидев, как та собирает вещи и собирается жить отдельно. Все это много раз обсуждалось, но Татьяна Викторовна надеялась, что Инна передумает. Она пыталась убедить дочь, что та никак, никак не сможет без нее, ведь она не умеет готовить, правильно складывать одежду и даже стирает неправильно! Инна не сдавалась, и мама в отчаянии выкрикнула: «Я разрешу тебе позже приходить домой!»
Иногда случаи не столь вопиющи, но от этого не менее обременительны.
Мама Андрея подробно расспрашивает его обо всем: с кем встречается, кто ему позвонил, какие трусы он себе купил, как лечит прыщик на лице… Когда у Андрея появилась девушка, у мамы открылись способности тайного суперагента, она выяснила про нее абсолютно все. Она же… волнуется…
Тревожность становится токсичностью, когда ответственность за нее возлагается на другого человека.
Таким родителям так страшно стать ненужными, не необходимыми, что они делают все, чтобы взрослый ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным. И тогда они позаботятся о нем так, как умеют только родители.
Что часто можно услышать от тревожно-контролирующих близких?
• Я же о тебе беспокоюсь!
• Я так делаю, потому что очень люблю тебя!
• Я для тебя все!
• Просто рассказывай мне все, и я буду спокойна.
• Если ты так поступишь – я умру.
• Я ранимый человек, неужели тебе трудно… (чаще приходить, звонить, делать, как я хочу, выполнять мои просьбы и т. д.)
Если в этих историях ты узнаешь отголоски своей – пора принимать меры.
Да, ты волнуешься за маму или бабушку и любишь их. Но это не значит, что ты должен (должна) положить свою жизнь на алтарь их беспокойства, ни в коем случае!
– Первое, что нужно понять: твои ответственность и чувство долга позволяют манипулировать тобой. Ты – не часть своих родителей, а абсолютно самодостаточный отдельный человек. Это важно! Поэтому начинай выходить из-под тревожно-опекающего контроля, чего бы тебе это ни стоило.
С чем можно столкнуться: с истериками, давлением на чувство вины, конфликтами. Но предупрежден – значит вооружен. Очерчивая внятные границы, ты не делаешь ничего плохого, поверь! Ты просто возвращаешь себе свою жизнь, отделяешь ее от жизни мамы или бабушки.
Папы, кстати, тоже этим грешат, хотя и реже.
Алине 34, однако ее папа рвется знакомиться с каждым ее кавалером и допрашивать на предмет серьезности его намерений. Когда Алина начинала возмущаться и просила не делать этого, папа говорил: «Дочка, ну я же просто волнуюсь за тебя».
– Установи границы допустимого, твердо и спокойно их придерживайся.
Например:
«Мама, я буду звонить тебе один раз в день (в 2 дня, в неделю), в остальное время иногда присылать сообщения».
«Нет, не нужно присылать мне кастрюлю с борщом. Он у тебя очень вкусный, покормишь меня, когда я буду у тебя в гостях».
«Мама, мне жаль, что ты не спишь, пока я не вернусь домой. Но знаешь, ты вполне можешь ложиться спать, все будет в порядке».
– Договорись о новых правилах общения. Очень конкретно формулируй свои пожелания.
– Не ведись на манипуляции, придерживайся выбранной линии поведения.
И главное. Тревожность твоих близких – это их зона ответственности, не твоя. Повторяй себе это почаще. Ты не совершаешь преступления, живя свою жизнь так, как хочется тебе. Честное слово.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
