Елена пришла на прием психотерапевта абсолютно измученной. «Я больше не могу! Все, все на мне! Надо проследить, выпил ли муж таблетки – ему гастроэнтеролог прописал, а если я не напомню, он обязательно забудет! С сыном уроки сделать, проверить, собрал ли он портфель, а то дома половину нужного оставит, мне потом в школу бежать. Сколько лет мужу? 42, а что? А сын в 7-м классе, а какое это имеет значение? Так вот, я еще в родительском комитете, если всех не обзвонишь – никто денег не сдаст, учителя не поздравим. Младшую дочку надо сводить на все кружки, заказать стельки у ортопеда, записать к стоматологу. Еще анализы пришли мои, но мнению врача я что-то не доверяю, молодой он, ничего не знает, поди. Надо вечером позвонить знакомой, у нее есть врач, который проконсультирует… Завтрак всем здоровый приготовить, одежду каждому на утро. Да, и мужу! Знаю я, наденет футболку с пятном и глазом не моргнет. А еще муж хотел мне жизнь облегчить, заказал клининг. Теперь хожу, проверяю за ними, то тут оставят пыль, то там… Устала я, сил нет! Что делать-то?!»
Сочувствуешь Елене? Если да – вероятно, узнаёшь в ней себя. Если нет – скорее всего, ужасаешься тому, как можно столько на себя взвалить и не умереть под этим грузом.
Тотальный контроль своей жизни, жизни близких и желание все контролировать возникают из-за страха перемен, высокой тревожности и неуверенности в себе. Контролирующее поведение всегда подпитывается страхом – «если я перестану, все накроется медным тазом, полетит в тартарары, сгинет, случится апокалипсис».
Повышенный контроль обусловлен эволюционно. Если бы наши далекие предки не были постоянно начеку, их шансы выжить были бы близки к нулю. Но в XXI веке все совсем иначе – у нас нет необходимости выживать, мы вполне себе комфортно живем без ежеминутного риска погибнуть от зубов кровожадного зверя или стать жертвой соседнего племени.
Разберемся, является ли излишний контроль твоей проблемой?
Если:
○ только ты знаешь, как сделать лучше в той или иной ситуации;
○ ты рулишь любым процессом (или пытаешься это делать);
○ ты контролируешь действия других;
○ ты планируешь все-все и жутко расстраиваешься, когда что-то идет не по плану;
○ есть твоя точка зрения и «неправильная»;
○ критика, замечания, дополнения – твой обычный способ выражать свое мнение относительно других людей и их действий;
○ ты пытаешься переделать то, что сделали до тебя;
○ ты ощущаешь необходимость получения гарантий, как все будет происходить, кто и что будет делать, когда, во сколько и т. д.;
○ спонтанность выбивает тебя из колеи;
○ ты застреваешь на нюансах и мелочах;
○ ты уверен(а), что другие только напортачат и за действиями большинства нужно следить («Если не сделаю сам(а) – все придется переделывать!»);
○ ты убежден(а), что твои успехи были бы гораздо скромнее, если бы ты не контролировал(а) все и вся, и если расслабишься – все испортится.
Если из перечисленных пунктов «твоих» больше четырех – ты контролер, увы. Увы – потому что цель контролера заранее недостижима и утопична, ведь держать все под контролем совершенно нереально!
Если ты осознал(а), что контроль – твоя проблема, пора с этим что-то делать. Наши рекомендации таковы:
1. Признать, что проблема существует, и это мешает спокойной и гармоничной жизни. Именно с формулирования проблемы начинается ее решение и никак иначе.
2. Начать делегировать. Да, трудно. Да, тревожно. Но совершенно необходимо. Что ты можешь перепоручить партнеру? Сыну или дочери? Коллегам? Маме? Если тебе кажется, что это невозможно, ответь себе на вопросы:
– что случится, если передать часть обязанностей?
– действительно ли последствия будут катастрофичны и необратимы?
3. Между стимулом и реакцией (классическая формула бихевиоризма) добавить некий СТОП в виде паузы, во время которой нужно спросить себя, действительно ли сейчас необходимо совершить именно это действие.
Например: ты видишь, что дочь моет посуду не так тщательно или не в том порядке, как сделал(а) бы ты (стимул). Обычное действие – схватить и начать перемывать (реакция). Стопимся и задаем себе вопрос: именно так нужно поступить или есть другие варианты? (пауза).
Возможно, после этого реакция изменится, ты ведь знаешь, что первичная продиктована повышенным контролем, который не добавляет тебе спокойствия и, кстати, портит твои отношения с близкими людьми.
4. Написать список того, что ты действительно можешь контролировать, и то, что точно твое дело. Не забудь, что чужие мысли, чувства, эмоции, действия, погода, обстоятельства не зависят от тебя, а ряд событий просто не имеет к тебе прямого отношения.
5. Учись «плыть по течению». Есть хорошая фраза: «Не толкай реку, она течет сама». Отпускай ситуацию и наблюдай за тем, что из этого получится. Это отличное упражнение помогает двигаться к тому, чтобы жить гармонично и счастливо.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
