Горе не избирательно: оно приходит к людям независимо от национальности, достатка, социального положения и возраста. Потеря близкого человека – пожалуй, самое страшное, что может произойти с человеком.
Когда случается такая беда, первый вопрос, который заполняет все существо, – это «Почему?». Почему это случилось со мной, с нами? Иногда он звучит как «За что?» Как будто это наказание за что-то… И накрывающее чувство острой боли, которую нельзя отложить, оставить или не чувствовать.
Окружающие люди не знают, как вести себя с горюющим человеком, и от этого говорят бестактности или пытаются успокоить, прекратить выражение сильных болезненных чувств, ведь никого из нас не учили, что делать, когда рядом от безысходности буквально разрывает другого человека.
Поэтому вокруг звучат фразы: «Не убивайся так», «Не плачь», «Надо быть сильным», «Соберись» и прочее.
Это неправильные слова, важно наоборот проявлять свои чувства так, как они того требуют. Хочется плакать? Плачь. Выть в подушку? Делай это. Опустить руки и сдаться на время? Это тоже нормально. Признай свою боль и разреши себе не быть сверхчеловеком – ты правда имеешь на это право!
Боль всегда требует выхода, ее нельзя запечатывать в себе, делать вид, что ее нет, иначе она заморозит тебя и лишит возможности жить. Прожить боль, не отрицая ее, не прячась – это первый шаг к тому, чтобы пережить смерть дорогого человека.
У Марины после смерти бывшего мужа, с которым они расстались задолго до трагедии, внезапно начались головные боли без установленных причин.
Все дело в том, что на рациональном уровне она считает, что горевать не может, так как они давно разошлись и он уже был (как ей кажется) чужим человеком. На подсознательном же уровне эмоциональная связь оказалась гораздо сильнее, чем она хотела признать, и вылилась в соматику как единственный вариант оставшегося выхода.
Прожить боль – означает признать, что она есть, не анализируя, должна ли она быть. Не чувствовать ее не получится, это не возможно. Можно сказать себе и даже вслух: «Мне больно. Мне сейчас очень больно». Эта боль не останется с тобой навсегда, но сейчас – увы, это так.
Может случиться и так, что слез нет. И это обычно пугает, ведь возникают мысли, а достаточно ли я любил(а) его/ее, раз я не плачу? Может, со мной что-то не так?
На самом деле, все так. Отсутствие внешних реакций и оглушающая пустота внутри – это тоже вариант нормы. Чаще всего такое происходит, когда наша психика защищает нас от невыносимых чувств и эмоций и на время как бы «выключает» их. Скорее всего, они выплеснутся позже, это может случиться в любой момент, поэтому позаботься о себе: подумай заранее, кому ты сможешь позвонить в момент, когда тебе понадобится поддержка и участие.
А иногда мы так сильно заняты организационными моментами или просто не разрешаем себе расслабиться, что горе становится «отложенным» и выходит наружу не сразу.
У Сергея, пожарного, погиб близкий друг, сослуживец, но сразу проявить свои эмоции, связанные с утратой, он не смог, т. к. все хлопоты по организации похорон, забота о близких умершего легли на его плечи. Да и надо было «быть мужчиной», некогда было раскисать. Через какое-то время ему опять пришлось присутствовать на траурных мероприятиях, умер сосед. Отношения с соседом не были особо близкими. И жену Сергея сильно удивило, что именно на этих похоронах он очень остро переживал, плакал.
Позаботься о себе, что бы это ни означало. Если нужно больше бывать на природе – дай себе это. Пожить у друга/подруги/мамы – это тоже нормально. Больше отдыхать, переключиться на помощь другим, уехать в отпуск – любой вариант, который помогает, может применяться по назначению.
Не замыкайся, обратись за помощью к близким. Важно в это время иметь возможность говорить о своей потере, о своей боли, об умершем человеке, о том времени, когда вы были вместе, о его привычках и обо всем, что вспоминается. Не нужно этого избегать, напротив! Говорить можно и нужно – это облегчает период внутреннего принятия того, что случилось.
Светлана потеряла близкую подругу, они дружили больше 15 лет. Прошло уже два месяца, но она чувствовала, что ее совсем не отпускает – внутри как будто все завязалось в узел. Свете совсем не с кем было поговорить об Ирине, ведь все близкие старались огородить ее от переживаний и переводили разговор на другую тему, как только она упоминала ее имя. Тогда Светлана вечером села на кухне с мужем и попросила не перебивать ее и поговорить с ней про Ирину, она остро ощущала в этом потребность. Они проговорили два часа, вспоминали, как познакомились в общей компании, как вместе встречали Новый год, как разбили бутылку шампанского, пытаясь открыть ее «по-гусарски». Утром Светлана впервые почувствовала, что «узел» внутри немного распустился, ослабился…
Попроси помощи с бытовыми делами у близких людей, если она тебе требуется. Это нормально сейчас – не справляться с чем-то.
Используй очень конкретные фразы: «Мне очень поможет, если ты пока будешь забирать Алешку из садика», «Помоги мне купить продуктов, мне сейчас трудно выходить в магазин».
Иногда в это время люди обращаются за помощью к психологу – и это тоже правильно. Специалист может помочь прожить этот тяжелейший период с наименьшими потерями для себя. Особенно это имеет значение, если прошло много времени, а перемен внутри не происходит, ты как будто увязаешь и застреваешь в своем горе, и легче не становится…
Психолог не может избавить от боли и страданий, у него, к сожалению, нет таких сил и возможностей. Но грамотная поддержка значит очень много и часто дает силы пережить горе.
Потеря близкого – это ужасное испытание. Больно будет еще долго, увы. Но знаешь… такая острая боль, как сейчас, будет с тобой не всегда, хотя пока сложно в это поверить. Постепенно она сменится печалью, займет свое место в твоем сердце, и с ней уже можно будет жить дальше. Просто верь в это…
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
