Давай сразу отпустим иллюзию, что если тебе присуща внимательность, ответственность, умение разбираться в людях, то ты никогда в жизни не столкнешься с предательством. Нет. Люди не идеальны от слова совсем: они могут ранить, причинять боль, задевать, выбирать других людей и все такое прочее. Именно поэтому мы не ставим задачу избежать раз и навсегда эмоциональной боли, скорее, нам нужно научиться принимать все возможные риски и не пытаться избегать всех вероятностей нарушения доверия.
Быть уязвимым и беззащитным – страшно невероятно, это жизнь на стыке радости и возможной боли, но – только это позволяет найти тех, кто по-настоящему стоит доверия.
Чаще всего о восстановлении доверия идет речь тогда, когда в центре внимания близкие люди – друзья или любимые. В отношениях всегда есть ряд негласных договоренностей: не изменять, говорить правду. Но часто помимо общепринятых стандартов есть и требования, которые вовсе не очевидны партнеру.
Лиля устроила скандал Владимиру, когда он на вечеринке потанцевал с другой девушкой. Лиля сказала, что все, доверие подорвано и вряд ли можно что-то исправить. Владимир был озадачен и зол: разве когда-нибудь шла речь о том, что нельзя танцевать с другими? «Я же с ней не спал!»
А Катя увидела, что ее новый парень Игнат «слишком внимательно» смотрел на девушку-официантку, и сделала мгновенный вывод: «ненадежный, доверять нельзя». А у Игната просто есть глаза, и в этом, собственно, вся его вина.
Любые потенциальные условия нужно проговаривать с партнером, иначе есть риск потерять отношения, у которых вполне себе был шанс. Мы разные, и наши ожидания не написаны у нас на лбу, а угадать их практически нереально.
Если доверие реально подорвано, а это может случиться по различным причинам, то восстановить его непросто. Но возможно – в случае если потерпевшая сторона не будет занимать роль судьи, снисходительно наблюдающего за потугами «провинившегося».
Потеря доверия – это улица с двусторонним движением, и вернуть его можно только совместными усилиями. Никак иначе это сделать не получится.
Именно поэтому начать стоит с изменения контекста с «как вернуть утраченное доверие» на «что нам делать с нашими отношениями, в которых оно утрачено».
Почему это важно: если одна из сторон будет всю оставшуюся жизнь винить вторую, пусть даже и обоснованно, никакое доверие в эти отношения вернуться просто не имеет шансов. И тогда отношения превратятся в вечное перетягивание каната, где на одной стороне «ты мало стараешься», а на второй – «ну что тебе еще нужно, ведь я же уже сто раз просил прощения?!».
Ирина и Матвей проходили жесткий семейный кризис. Они были в браке десять лет, отдалились и перестали прислушиваться друг к другу. Можно сказать, что они жили неплохо, но совершенно параллельно. Матвей работал, строил дачу, организовывал себе отдельный от жены досуг. Ирина тоже много работала. За последние года два из жизни пары как-то незаметно почти полностью пропал секс, внимание друг к другу, совместные ужины и все, что, собственно, объединяет мужа и жену. Ирина загрустила и попыталась вернуть то, что было потеряно, но… как-то не встретила поддержки. А потом на работе появился новый коллега Андрей, который стал ухаживать за Ириной, и она сама не заметила, как влюбилась. Начались отношения, в которых Ирина ощутила давно забытое чувство – нужности, внимания к себе и своим желаниям. Ирина и Матвей расстались. На полгода. А потом решили снова сойтись, начать сначала, Матвей сказал, что многое понял, да и Ирина скучала по дорогому человеку. Вот только он никак не мог забыть Ирине ее роман с другим и каждый раз напоминал ей о том, что он ее «простил», но она «недостаточно» чувствует свою вину. Ирина пыталась напомнить о том, что они договорились жить вместе «заново», но Матвея хватало на пару дней. Ирина устала оправдываться, и с этим они попали на прием к психологу.
Можно ли вернуть утраченное доверие в паре? Можно, если набраться терпения и если этим готовы заниматься оба партнера в равной степени.
- Разговаривать. Много. Высказывать ту боль, которая есть, делиться своими чувствами. Не пытаться «замолчать чувства» или сделать вид, что переживаний нет, так будет только хуже.
- Воздерживаться от обвинений, не превращать каждый разговор в поле боя заново.
- Оценить ситуацию. Если ты точно хочешь сохранить отношения с этим человеком, попробуй спросить себя:
- Это происходит впервые или это стиль жизни человека?
- Смогу ли я доверять ему после случившегося, готов(а) ли я постараться сделать это?
- Насколько важны для меня эти отношения?
Если «виноватая» сторона ты – не жди и, тем более, не требуй моментального прощения. Это совершенно невозможно. Важно прислушиваться к чувствам, желаниям (и нежеланиям) партнера, давая время боли пройти свой цикл и уйти. Вероятно, будет иметь место бурный выход чувств – не пытайся его обесценить или остановить, это должно произойти.
Возьми на себя ответственность за свои действия. Да, в изменах часто «прикладывают руку» оба, но начать стоит с того, что ты сам(а) готов(а) увидеть и признать свой вклад в случившееся.
Но что если потерянное доверие в отношениях наложило отпечаток на всю жизнь?
В этом случае первое, что нужно сделать – это осознать то, о чем мы говорили вначале: от предательства никто не застрахован. Однако и тотальное недоверие, и наращивание толстокожести сильно не улучшает качество жизни. Если ты понимаешь, что прошлый негативный опыт определяет твое поведение сейчас, сегодня, в новых отношениях – пора вытащить наружу болезненную ситуацию и разобрать ее «по косточкам». Иногда для этого лучше обратиться к специалисту.
Попробуй определить: в чем проблема и «затык» в твоих последующих отношениях к людям: надевание брони? Недоверие и постоянная подозрительная настороженность? Скрытность, невозможность открываться?
Аню сильно ранили в прошлых отношениях, двойное предательство (муж и лучшая подруга). Прошло уже два года, Аня в новых отношениях, в которых вроде бы все хорошо. Но ее мужчина, Антон, говорит ей, что она все время закрыта – ничем не делится. А Аня понимает, что делиться – страшно и тревожно. Вдруг снова?.. Хотя… подруг у Ани больше нет…
Важно начать открываться партнеру – потихонечку, по капле, по чуть-чуть… Можно рассказывать о своих мыслях, чувствах, переживаниях. Для тех, кто с нами рядом, да и для нас самих, это имеет большое значение. Так люди понимают, что они есть в нашей системе координат. Напоминать себе о том, что это ДРУГОЙ человек и ДРУГИЕ отношения.
Интересуйся жизнью того, кто рядом – это взаимное узнавание друг друга, которое имеет огромную ценность для развития отношений. Главное – чувствовать разницу между этим и навязчивым желанием влезть в мысли, телефон, жизнь того, кто рядом, чтобы обрести иллюзорное спокойствие.
И главное. В это, может быть, трудно поверить, но однозначной закономерности в том, кто предаст или не предаст – нет. И рассчитывать на какие-то сложные расчеты не стоит.
Доверие не должно умирать от того, что кто-то когда-то причинил нам боль – иначе мы все жили бы в пузырях, не допускающими к нам близко других людей. И много ли нам было бы радости от такой жизни?
