боюсь покончить с собой

«Очень хочу, чтобы вы помогли мне разобраться в моей проблеме. У меня было довольно сложное детство. Моя мать меня избивала, и это были не простые шлепки по попе, в ход шли руки и ноги (однажды она даже разбила мне нос об раковину). Мой отец всегда защищал меня, запрещал ей меня бить и кричать на меня. Поэтому она всегда делала это в его отсутствие. Их отношения были очень сложными, разумеется, но по отношению ко мне отец всегда был добрым и любящим.

Когда мне было 7 лет, он совершил самоубийство. С тех пор меня начали посещать суицидальные мысли. Это ещё подкреплялось тем, что моя мать всегда говорила мне, что хотела сделать аборт, всячески пыталась избавиться от меня, когда была беременной, что я ей испортила жизнь и она могла бы жить по-другому, если бы не было меня.

Я более двух лет проходила терапию с психологом, я простила свою мать и отца (я долгое время воспринимала его самоубийство как предательство). Но от суицидальных мыслей я не избавилась, малейшие неудачи провоцируют их во мне. А после того, как мне сказали, что раз мой отец так поступил, значит, могу и я, я стала очень волноваться, что, действительно, могу перейти к действиям.

На данный момент я потеряла источник дохода, терапия для меня является достаточно дорогостоящей, поэтому я прекратила наши сеансы. Но мне хочется сохранить и улучшить свой прогресс, поэтому я бы хотела, чтобы вы мне помогли разобраться, про что эти мысли, и в какую сторону мне двигаться, чтобы не закончить жизнь, как мой отец».

Здравствуйте, О.!

Мне жаль, что Ваша мама не нашла других способов общения, кроме рукоприкладства. Я искренне Вам сочувствую. Слова, сказанные про то, что ее жизнь была бы без Вас лучше, и физическое насилие – это шаги, после которых она в общем-то и матерью называться не может.

Мама – это человек, который отвечает за жизнь ребенка, за благополучие, за здоровье. Ваша мама в те моменты уже перестала быть для Вас мамой. Это чужой человек, который запутался и сам не ведает, что творит.

Конечно и однозначно, в Вашем случае нужна работа с психологом. Пока Вы ее не можете себе позволить, но как только ситуация изменится – нужно вернуться в терапию.

Я прокомментирую Ваше письмо.

«Очень хочу, чтобы вы помогли мне разобраться в моей проблеме. У меня было довольно сложное детство. Моя мать меня избивала и это были не простые шлепки по попе, в ход шли руки и ноги (однажды она даже разбила мне нос об раковину). Мой отец всегда защищал меня, запрещал ей меня бить и кричать на меня. Поэтому она всегда делала это в его отсутствие. Их отношения были очень сложными, разумеется, но по отношению ко мне отец всегда был добрым и любящим».

Это прекрасно, что папа был любящим и защищал. Когда один родитель ругает ребенка и/или не адекватен, второй родитель должен поддержать, защитить, разобраться. В Вашем случае, даже с учетом того, что папа рано ушел из жизни – этот его вклад бесценен. Если бы оба родителя Вас били или поддерживали друг друга в агрессии к Вам, было бы гораздо сложнее все это вынести. Вы могли бы считать себя отвратительным человеком, который всего этого заслуживает. А на самом деле папа Вам открыл другую реальность, и Вы понимаете, что дело в матери, а не в Вас.

Вы можете обратиться мысленно к папе и поблагодарить его за его любовь к Вам, поддержку и защиту.

Далее возникают задачи – защитить себя, поставить на ноги и отделиться от этого ужасного опыта.

Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы с ним себя так вели. Что бы Вы ни сделали, Вы не заслужили этого. Это не Ваша вина, не Ваша ответственность. И когда ребёнок что-то натворил (пусть даже украл что-то), бить его – не выход.

Ваша мать не могла найти другого варианта для выхода злости, агрессии, чувства вины и неудовлетворенности по жизни и т. д. А Вы попались под руку. Поэтому самое здоровое решение – это проработать прошлое (по готовности, возможности) и учиться жить с нуля, без этого отпечатка в Вашей истории.

«Когда мне было 7 лет, он совершил самоубийство».

Мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Это трудное событие.

«С тех пор меня начали посещать суицидальные мысли».

Суицидальные мысли – это звоночек сходить к психотерапевту. И точно с ними справиться. Их нельзя оставлять. Понятно, что в 7 лет у Вас могло быть как минимум три причины для таких мыслей:

– Папа умер таким образом – и для ребенка это тоже становится возможным. Ребенок может любить папу и брать с него пример. Отсюда и подражание может быть логичным, но, конечно, не очень разумным. Папины выборы – это его жизнь. Он не захотел, не смог справиться, но Вы-то – совсем другой человек. И у Вас может быть совсем другая жизнь… Разделите папу и себя. Даже можно его представить стоящим или сидящим рядом и проговорить громко вслух несколько раз. «Папа, у тебя своя судьба, а у меня своя». Громко для себя, чтобы Вы сами услышали, что самоубийство папы – это не повод и Вам принимать подобные решения.

Иногда могут быть мысли такие – уйти вслед за папой.

  • Ребенок, которого бьют, становится очень разрозненным внутри себя. Он становится разбитым, немощным, теряет силу, теряет веру в себя, веру в людей, веру в то, что вообще надо жить. Поэтому после рукоприкладства мысли о суициде нередко появляются.
  • Ребенок после насилия может так и не собраться сам по себе. То есть вроде живет, а вроде нет. И такие мысли – это возможность уйти от трудностей жизни.

Но теперь, когда Вы взрослый человек, есть возможность самостоятельно себя «подлатать» и научиться справляться с трудностями. Как бы ни было это трудно Вам слышать – у Вас оба родителя в сложной ситуации поступали не очень-то мудро, мягко говоря. И Вы можете как отдельная личность научиться справляться с этой жизнью.

«Это ещё подкреплялось тем, что моя мать всегда говорила мне, что хотела сделать аборт, всячески пыталась избавиться от меня, когда была беременной, что я ей испортила жизнь и она могла бы жить по-другому, если бы не было меня».

Этот абзац – про то, что взрослый человек (мама) глубоко несчастен, не способен брать ответственность за свои поступки. Она сама Вас рожала, и Вы точно ее об этом не просили. Мама скидывала ответственность за свои неудачи на Вас, что незрело, глупо и не является правдой. Она не в силах быть Вам мамой, она сама потерялась в своих страданиях. Она потеряла адекватность. Это не про Вас. Это про нее. Не забывайте об этом.

Представьте половой акт между мужчиной и женщиной. Они что-то там хотели, занялись сексом, зачали ребенка (случайно или нет), какие вопросы могут быть к малышу, который родится? Он ни в чем не виноват. Это дичайшая незрелость и неадекватность – что-то там предъявлять малышу за то, что он родился.

«Я более двух лет проходила терапию с психологом, я простила свою мать и отца (я долгое время воспринимала его самоубийство как предательство)».

Это отлично, что есть прогресс. Возможно, стоит рассмотреть более краткосрочные методы работы с психологом. Например, в эмоционально-образной терапии, в когнитивном подходе не нужно ходить годами. Результат наступает быстрее. Однако при Вашей ситуации – это нормально, что работа идет медленно. Поскольку это сложный запрос.  

«Но от суицидальных мыслей я не избавилась, малейшие неудачи провоцируют их во мне».

Попробуйте понять следующее. Человек прибегает к подобным мыслям чаще всего тогда, когда не видит позитивного будущего. Это происходит в определенном СОСТОЯНИИ. Состояния проходят и меняются. Поэтому не верьте им. Они временны, хоть и повторяются. И еще раз – да, над этим стоит работать.

«А после того, как мне сказали, что раз мой отец так поступил, значит, могу и я, я стала очень волноваться, что, действительно, могу перейти к действиям». 

Я не знаю, кто Вам это сказал, но это неправда. Он и Вы – разные люди. Это все равно что сказать так: «Если родитель посадит яблоню при жизни, то каждый ребенок тоже обязательно посадит». С чего вдруг? Нет, это так не работает.

«На данный момент я потеряла источник дохода, терапия для меня является достаточно дорогостоящей, поэтому я прекратила наши сеансы».

Есть бесплатные службы помощи, есть психологи-волонтеры, есть специалисты, которые работают за очень маленькие деньги. Поэтому в Вашем случае надо использовать все доступные варианты, потому как насилие в детстве – это условно «надо к психологу», а суицидальные мысли – это «надо срочно бежать к психотерапевту». Такие мысли нельзя оставить. Также Вам будет полезно почитать про это: статьи, рекомендации. Делать упражнения, медитировать…

«Но мне хочется сохранить и улучшить свой прогресс, поэтому я бы хотела, чтобы вы мне помогли разобраться, про что эти мысли, и в какую сторону мне двигаться, чтобы не закончить жизнь, как мой отец».

Я скажу, возможно, не самую приятную вещь – Ваш отец сдался. Он не стал решать свои проблемы в жизни каким-то экологичным для себя путем. Он просто себя избавил от жизни. Ваш опыт уже показывает, что Вы другая. И продолжайте работать над собой! Ищите ответы! Ищите способы, как себя восстановить. Я не могу Вам сейчас в рамках этой консультации дать рекомендацию. Поскольку, возможно (и скорее всего), у Вас депрессивное состояние. И нужно работать с Вами аккуратно, разбираясь точечно в причинах сохранения этих мыслей. Но однозначно, что Вы боец, Вы уже сделали много (два года терапии и обращение за помощью сейчас), Вам просто надо довести этот вопрос до экологичного решения. И это вполне реально.

Желаю Вам терпения! Желаю справиться с этими трудными вопросами побыстрее!

Берегите себя,

Наталья Никулина

Консультирующий психолог Mindspa


Esto se cerrará en 0 segundos

es_ES