La separación es el proceso de un niño que se separa de sus padres, ganando autonomía e independencia en su comportamiento, puntos de vista y decisiones.

La separación es un proceso bidireccional en el que la tarea de los padres es dejar ir al niño y la tarea de los niños es separarse de mamá y papá.

Por desgracia, muy a menudo este proceso se rompe en algún punto intermedio, o incluso al principio. Las razones de esto pueden variar, por lo que hoy hablaremos de tres de ellas.

Coaliciones familiares

Son alianzas situacionales, inestables y cambiantes entre parientes. Se crean para lograr un objetivo determinado, y funcionan en base al método de triangulación (hacer triángulos), cuando dos se unen contra un tercero, y el tercero toma la posición de forastero.

Si la familia prosperó con tales coaliciones, a una persona le resulta difícil estar del mismo lado que los demás como adulto. Por regla general, replican el patrón de “ser amigos contra alguien” en diversas relaciones: en el trabajo, en pareja, con amigos.

¿Cómo afectan las coaliciones a la separación? Es difícil separarse de una persona si está luchando a su lado contra otra persona. Parecen ser su fiel aliado, ¿cómo puede estar sin ellos? Y luego piensa: ¿Y la otra persona, cómo va a estar sin mí? ¿Tengo derecho a dejarla? No, no lo tengo.

Mitos familiares

Un mito familiar es una idea que une a todos los miembros de la familia y describe su forma de interactuar entre ellos.

Un mito responde a las preguntas: “¿quiénes somos?”, “¿cómo somos?”, “¿cómo estamos conectados?”, “¿cómo nos comunicamos entre nosotros?”

Un mito está firmemente arraigado en el sistema familiar, obligando a todos a jugar según sus reglas.

A menudo sucede que los mitos se convierten en un obstáculo para una separación saludable y pueden estar tan profundamente grabados en su mente que determinan no solo la relación padre-hijo, sino también otras relaciones, así como su sentido de sí mismo, autoidentificación y autoestima.

Guiones familiares

Algunas familias tienen sus propias creencias fuertes, unos lazos invisibles que sugieren: “siempre lo hemos tenemos así”. A veces la idea de cierta predestinación es tan fuerte que parece estar grabada en sus genes y suena como un eslogan de un reality show de psíquicos y médiums: una corona de celibato, una maldición familiar, el síndrome ancestral. “Todas las mujeres de nuestra familia sufren después de los 42, y todos los hombres mueren antes de los 50”.

Este es el llamado guion familiar o, en términos de psicología, réplicas familiares inconscientes. El niño busca replicar el destino de sus padres o parientes más cercanos.

Es muy difícil desconectarse de la familia si está unido con lazos místicos.

Los guiones familiares dificultan la separación no solo de los padres, sino también de su estilo de vida que también empiezan a seguir los hijos.

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En la familia de Harry, es costumbre charlar sobre cómo podría mejorar su vida. La conversación se lleva a cabo desde la posición de “¿quién, excepto tus padres, te va a decir la verdad?”. Mamá y papá expresan activamente sus opiniones sobre el trabajo de Harry (sólo es veterinario, “ya es hora de encontrar un trabajo serio”), la vida personal (“ya tienes 28 años y aún no has encontrado una “buena chica”, “¡La semana que viene te presentaremos a la hija de la tía Margaret!”), su aspecto (“¡Una barba? ¡Qué anticuado! ¡Eres un chico joven!”).

Y la madre de Ruth a menudo hace comentarios casuales como este: “Sí… Este vestido le quedaría mejor a una persona más alta…”, “Este color de pelo te hace parecer muy mayor”, “Escucha, ¿vas a hacer algo con tu enorme trasero? Déjame enviarte un plan de dieta”, “No es lo tuyo trabajar con las manos. Ya sabes, desde la infancia has sido un poco manazas”. “¿Está de moda ahora? Pues tu maquillaje es muy vulgar”. Y cuando Ruth reacciona a tales declaraciones, su madre se ofende, porque “sólo dice la verdad”, y desea lo mejor para su hija… Ruth es una hija tan desagradecida, oh, tan desagradecida…

Los padres-evaluadores hacen declaraciones no solicitadas sobre tu aspecto y personalidad (tanto negativas como positivas, por cierto, en forma de “por fin has empezado a tener un aspecto/vida normal”). Y esto también es una clara violación de los límites psicológicos. Las discusiones habituales sobre quién eres y qué haces son inquietantes y no siempre se reconocen como una invasión, porque parecen ser sólo palabras y deseos…

Los padres suelen reaccionar a las objeciones con un resentimiento expreso (qué esperabas, ¡estamos hablando de manipuladores habituales!). Te hacen sentir culpable e incluso te exigen que te disculpes por tu “descortesía”, si, por ejemplo, les has contestado algo.

Frases-señales:

– Si no te lo digo, nadie lo hará…

– Oh, bueno, ¿te has ofendido ahora?

– Tienes que aprender a aceptar adecuadamente las críticas…

– Tengo derecho a mi opinión…

– ¿Qué he dicho? ¿Ahora no puedo decirte nada?

Sentimientos-señales:

– Resentimiento. A nadie le gusta que le juzguen.

– Enfado. Por la misma razón.

Lo que pretenden los evaluadores: Al igual que los consejeros (estos lados pueden estar presentes en una persona), los evaluadores piensan que “saben cómo deben ser las cosas” y tienen el derecho de “transmitir” este “conocimiento”. Son bienintencionados. Por cierto, la mayoría de las veces creen de verdad que quieren lo mejor para sus hijos.

Cuando los evaluadores te acusan de reaccionar incorrectamente a sus declaraciones, se muestran resentidos y se vuelven acusadores. Dado que si tú eres el culpable, ellos se convierten automáticamente en la parte perjudicada y exigen una indemnización.

Cómo defender tus límites cuando te comunicas con los evaluadores: en primer lugar, es importante que te expliques a ti mismo (y que creas en ello) que cualquier evaluación de tu aspecto, decisiones o acciones sólo puede tener lugar cuando tú solicites esta opinión/evaluación. En todos los demás casos, es una violación de tus límites. Y tienes todo el derecho a dejar claro, incluso a tus más allegados, que esto te resulta desagradable y que no deben hacerlo. No, no eres “alguien que no soporta las críticas”, y no, no estás obligado a aceptar la “verdad” subjetiva de alguien como la verdad última.

Es necesario dar respuesta a tus padres cuando se exceden en su autoridad, igual que en todos los demás casos: de forma clara y tranquila, sin levantar la voz. Y abandonar la conversación si las violaciones de sus límites continúan.

“Mamá, odio que evalúes mi aspecto, te pido que no lo hagas”.

“Mamá, tengo 28 años, soy un hombre adulto y puedo decidir por mí mismo si llevar barba o no. Tienes que aceptarlo”.

“Siento que no te guste mi profesión/mi marido/mi pelo, pero es mi elección y no hablaremos más de ello, ¿vale?”.

Si tus padres se muestran dolidos por tu respuesta, no tienes que apresurarte a arreglarlo. En este caso, no eres tú quien les ha ofendido, sino que son ellos quienes han elegido sentirse ofendidos. Permíteles esta elección.

Proteger tus límites es importante. Los necesitas para tu integridad y tu comodidad psicológica. Tú quieres a tus padres y ellos te quieren a ti. Y los límites bien construidos de ese amor mutuo no lo empañan, sino que, por el contrario, lo hacen más fuerte.

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Hemos estado pensando en cómo llamar a esos padres que constantemente hablan del comportamiento adecuado, como si lo que es “adecuado” fuera obvio para todos y generalmente aceptado. Normalmente, estos sermones van acompañados de enfado y desconcierto: ¿cómo es posible que no sepas que tienes que comportarte así? ¡Cómo puedes actuar según tus propias normas e intereses (¡sin duda egoístas!)!

Existe esta palabra: rigorismo. La Wikipedia la describe como el rigor en la interpretación o aplicación de una norma. El rigorismo excluye los compromisos y no tiene en cuenta diferentes puntos de vista. La mayoría de las veces se trata de normas morales. Un rigorista se muestra puntilloso en el cumplimiento de las normas morales y es completamente inflexible.

Palabras como “adecuado – inadecuado”, “debes – no debes”, “obligaciones”, “deber” constituyen la mayor parte del léxico de los padres rigurosos. Ninguno de tus deseos y necesidades es importante en comparación con el comportamiento “adecuado”. Hay reglas para todas las ocasiones. A la hora de comunicarse, estos padres suelen “subirse a un caballo”, o actuar como convenientes tapetes, sin tener en cuenta sus intereses y necesidades, tratando de complacer a todo el mundo. Y exigen lo mismo a sus hijos de cualquier edad. 

María tiene unos padres así. “¿Cómo no vas a invitar a la tía Helen y al tío Ben a tu fiesta de cumpleaños? ¡Son nuestros parientes! Y qué pasa si no te gustan y ni siquiera te acuerdas de ellos: ¡son FAMILIA! Esto es muy inapropiado!”. “¿Qué carrera? ¡Tienes 28 años! ¡Todas las mujeres a esta edad deberían estar casadas y tener hijos!” “Debes vestirte adecuadamente, la gente estará mirando”, “Las mujeres decentes no llaman a los hombres por sí mismas – hacen que los hombres las persigan”, “Sólo las mujeres fáciles tienen sexo antes del matrimonio”, “Si una mujer usa palabrotas, entonces es una basura. Ningún hombre decente se casaría con una mujer así”. Y así, sin parar, infinitamente. La pobre María lleva escuchando estos sermones desde la infancia. No soporta la palabra “correcta”.

Frases-señales:

– ¿Qué dirá la gente?

– Un hombre/mujer decente debería…

– La gente decente actúa así…

– Como mi hija/hijo debes …

Sentimientos-señales:

– Vergüenza crónica. A menudo se vuelve neurótico.

– Resentimiento. Porque nunca se tienen en cuenta tus sentimientos y necesidades.

– Ira. Por la misma razón. La gente suele ser consciente de ello en la terapia.

– Culpabilidad. Después de todo, ninguna persona puede ser constantemente “correcta” y “buena”.

Lo que pretenden los rigoristas: A menudo también están encadenados por sus reglas. Perciben a sus hijos como una extensión de ellos mismos. Por eso, si los niños no se comportan según su código, les entra el pánico: ¡qué pensará la gente! Para los rigoristas, el mundo es blanco y negro. No hay medios tonos ni matices. Sólo hay reglas, reglas y más reglas. La moral y la ética les convierten en hipócritas. No sienten los límites de los demás: el concepto de límites les es desconocido.

Cómo defender tus límites cuando te comunicas con los rigoristas: Explícales que ellos pueden vivir con las reglas que les convengan, y tú tienes derecho a vivir con las que te convengan.

Indica con firmeza cuándo están cruzando tus límites: “Mamá, esta es mi vida, y yo misma decidiré cuando me case y tenga hijos”, “Papá, mi profesión es mi elección”, “No, no invitaré a la tía Helen y al tío Ben, porque este es MI cumpleaños”.

Acepta el hecho de que probablemente no puedas cambiar a tus padres. Son lo que son: déjales ese derecho. Pero no dejes que interfieran en tu vida. Y en caso de que su actividad sea excesiva, utiliza el método que describimos en el artículo sobre padres-controladores.

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Este tipo, por desgracia, es bastante común. Todos los clientes de los psicólogos que han tenido o tienen este tipo de padres trabajan largo y tendido sobre el síndrome del impostor, sobre el sentimiento de inferioridad, sobre la sensación de que no cumplen con algunos estándares incomprensibles, sobre la vergüenza neurótica y la culpa.

Desde su infancia, Ivar ha escuchado de su padre que no está a la altura de sus expectativas. Su padre lo veía como el sucesor de la dinastía militar familiar, alguien que seguiría sus pasos y los de su abuelo y bisabuelo. Y después de todo, incluso “empujó” a Ivar a una academia militar. Sin embargo, Ivar no terminó ni siquiera un semestre. Dejó la academia y se presentó un año después a… una escuela de ballet. ¡Ballet! ¡Mi hijo es un bailarín! ¡Mi lengua no puede decir estas palabras! ¿Qué tipo de profesión es esta? Ahora el padre de Ivar se ve “obligado” a ahogar su pena en una botella: Ivar le “falló”, no puede “alardear” de su hijo delante de sus amigos-generales…

Desde niña, Theona ha escuchado que arruinó la vida de su madre. Su madre era actriz. Ella mostró ser una gran promesa. Estaba a punto de hacer una gira que podría cambiar toda su vida y entonces… ¡una sorpresa! Aquí, la madre suspiraba teatralmente y se secaba una lágrima. ¡Embarazo! Por supuesto, nada de giras. Contrataron a otra actriz. ¡Una payasada, no una actriz! Pero ella se llevó toda la gloria. ¡Si no fuera por ti, Theo, yo sería una estrella!

Y Laure “no dejó” que su madre buscara la felicidad y dejara a su marido bebedor y tramposo. “¡Todo fue por tu bien y el de tu hermano! Así que sufrí toda mi vida: maltratada y miserable. Y ahora me ignoras, ¡no me llamas a menudo! ¡Qué vergüenza!”

¿Ves lo que tienen en común estas tres historias? El acusador traslada la responsabilidad de sus propias decisiones y sentimientos a otra persona. El mensaje principal es “todo es por tu culpa”.

En realidad, el padre de Ivar bebe porque quiere beber y porque se ha creado una imagen de hijo ideal y lleva toda la vida comparando a Ivar con esta imagen ficticia. Theona no le pidió a su madre que diera a luz. Y la cuestión de la anticoncepción y la decisión de dar a luz a un hijo es enteramente responsabilidad de su madre. Al igual que la decisión de no retomar después su carrera de actriz, sino de renunciar y odiar y envidiar “a esa payasada de actriz”.

Y, por supuesto, el “sacrificio” de la madre de Laure no fue solicitado y fue inútil. Nadie se alegró de su decisión de seguir casada: ni Laure ni su hermano. Ambos huyeron de su disfuncional familia a la primera oportunidad: Laure a los 17 años y su hermano a los 18.

Estas son algunas frases-señales:

– Arruinaste mi vida.

– Por tu culpa, yo…

– Si no fuera por ti…

– Fuiste tú quien me llevó a…

– Lo hice todo por ti, y tú…

Estos son los sentimientos-señales que puede experimentar el niño:

– Vergüenza

– Culpa

Lo que los acusadores intentan conseguir: conscientemente o no, quieren liberarse de la responsabilidad de lo que ocurre en sus vidas: en el pasado, en el presente o en el futuro. Siempre hay que culpar a otra persona: no tienen que enfrentarse a las decisiones difíciles ni a la responsabilidad. Además, esto les permite controlar a sus seres queridos, porque la culpa es una rienda fuerte. Si tiras de ella, el caballo va en una dirección, si tiras nuevamente de ella, el caballo se para.

Cómo defender los límites con los acusadores: primero, date cuenta de que todo lo que has oído desde la infancia sobre este tema no es cierto. Te engañaron. No, no es tu culpa que tu madre haya engordado después de estar embarazada de ti, o que no se haya convertido en cirujana, como soñaban sus padres, o que no quieras tener hijos, aunque tengas (¡ya!) 30 años y tu madre sueñe con tener nietos. No es tan fácil interiorizar que no es tu culpa. Está demasiado arraigado, tanto que llevas mucho tiempo culpándote de todo y te has acostumbrado a sentir una culpa crónica. Por eso, si no puedes hacerlo por tu cuenta, es mejor que acudas a terapia y recorras este camino con un psicólogo o psicoterapeuta.

Después de reconocer que no es tu culpa, será mucho más fácil defender tus límites, ya que te sentirás con el “derecho” de hacerlo.

Cómo hablar con los acusadores: acaba con la habitual “canción” culpabilizadora de los padres. Detenlos y diles claramente: “Mamá/Papá, odio escuchar esto. Te pido que no vuelvas a hacerlo”. Si no cambia nada, procede según el esquema descrito en el artículo sobre los controladores.

Si deseas reconstruir la imagen de ti mismo que ha sufrido esta forma de comunicación, utiliza nuestro curso “Imagen de sí mismo”. Este programa terapéutico se puede estudiar de forma independiente. Puedes encontrar más información aquí <link>.

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Por defecto, los padres deberían estar de nuestro lado porque son… padres… por lo que es bueno cuando esto sucede. Sin embargo, la mayoría de los problemas psicológicos en los adultos se asocia a la relación con los padres. Es raro que una consulta psicológica se lleve a cabo sin mencionar o incluso enfocarse en la relación con mamá y/o papá. ¿Por qué sucede esto?

Lo que sucede es que los padres son quienes suelen querer ir más allá de lo apropiado y violar los límites de sus hijos, primero en su niñez y luego en su adultez. Muchas veces esto se da en comentarios como “Estarás mejor sin eso” o “¡Solo quiero verte bien!”, lo cual no mejora ninguna situación. Por el contrario, puede hacerte sentir perdido: todo parece ser dicho por mi propio bien, pero por alguna razón me siento horrible… 

Veamos cuáles son los tipos de padres manipuladores más habituales.  

Controlador.

Helena se asegura estrictamente de que su hija Sabine no llegue a casa pasadas las 10 PM. Más tarde que ese horario no es seguro, porque hay mucha gente extraña en la calle. Pero Sabine tiene 27 años y ya no vive con su madre. Aún sí cada noche tiene que llamar a su madre, porque si no Helena no puede dormirse… Helena controla detalladamente la nutrición de Sabine, le exige que le informe qué come para el desayuno, el almuerzo y la cena. “Debes comer ligero”, e dice Helena (una ex bailarina) a Sabine. “Es suficiente con beber un vaso de leche en la cena. Si no, no pasarás por la puerta”.  Cuando Sabine empezó a salir con Leo, su madre estaba muy preocupada: quería saber dónde trabajaba, dónde vivía, quiénes eran sus padres, etc. Sabine no quería involucrar a su madre en su vida personal, y no le respondió muchas de sus preguntas. Una vez, cuando Sabine invitó a Helena a su casa, inesperadamente encontró a su madre revisando sus botiquines: “¡No me digas nada! Debo saber qué usas como método anticonceptivo, ¡por si acaso!”.

Claro que Helena es un caso extremo. Pero es importante recordar que cualquier intento de controlar a un adulto, es una violación a sus límites. Las personas controladoras sobrepasan los límites todo el tiempo y ni siquiera se dan cuenta de que lo hacen. Pueden demandarte saber qué sucede en tu vida, intentar controlar tus redes sociales interferir en tus relaciones con otros (Helena llamó a Leo para preguntarle si sus intenciones con su hija eran serias), usar ultimátum (“¡Elige: o Leo o yo!”)

Estas son las frases que pueden manifestarse como red flags:

– No debes/deberías hacer eso;

– Debes contármelo;

– ¿Por qué no me lo muestras si no tienes nada que ocultar? 

– Tengo derecho a saber;

– Soy tu madre/padre, ¡debes escucharme!

– ¡Estás sobreactuando! ¿Qué hice?

– No bebas alcohol en la fiesta de tu empresa, ¡te hace mal!

– Debes alimentarte correctamente, ir a ver a este doctor, y comunicarte con estas personas, pero no con aquellas;

– Ya llamé y saqué un turno para ti. ¿Qué importa que no me lo hayas pedido? 

Los hijos adultos de los padres controladores pueden experimentar los siguientes sentimientos:  

– Miedo. Porque la figura parental está “inflada” y agrandada.

– Enojo. Porque su intervención constante en tu vida te enoja. Al mismo tiempo, es imposible darle rienda suelta a estos sentimientos, ya que “es mi madre”. Y el enojo se transforma en otra cosa: irritación o resentimiento. 

– Culpa. Porque eso es lo que induce continuamente la persona controladora. Y la culpa se vuelve crónica. 

¿Qué buscan los controladores? Poder ilimitado, que se basa en el orgullo colosal y la indispensabilidad (“¡Solo yo sé cómo debes vivir!”). Los controladores están ansiosos y necesitan garantizar su seguridad a toda costa. Y esto solo es posible si los hilos de todos los eventos están en sus manos. La mayoría de las veces, los controladores creen sinceramente que hacen todo por el bien de sus hijos. Pero en realidad tratan de proteger su propia seguridad. Sin embargo, si les dices eso (o simplemente lo sugieres) te enfrentarás a su ira. ¡No digas que no te avisamos!

¿Cómo defender tus límites de los controladores?  

Frena cualquier intento. Este es el algoritmo. 

1. Le adviertes al controlador que no deberían realizar esa acción específica que viola tus límites.  

2. Si vuelven a hacerlo, recuérdales lo que dijiste y hazles saber qué sucederá si no se detienen.  

3. Si continúan haciéndolo, implementa las consecuencias pertinentes.  

Imagina que sucede lo siguiente: tu madre te llama nuevamente y comienza a interrogarte sobre un tema que no tienes ganas de hablar. Por ejemplo, tu alimentación. Cuando comience a ser repetitiva, puedes frenarla y decirle: “Mamá, no tengo ganas de volver a hablar de este tema. No me gusta. Por favor no vuelvas a preguntarme qué como, y en qué cantidades”.

Si trata de hacerlo de nuevo, lo repites con calma y agregas “Definitivamente no quiero hablar de eso. Y si no te detienes, entonces tendremos que terminar nuestra conversación”.

Y si no se detiene, le dices (¡con calma!) “Mamá, no puedes escuchar lo que te estoy diciendo. Hablemos en otro momento. Debo irme”. Y cortas la llamada.

Esta es una forma efectiva de implementar consecuencias.

Debes actuar de forma consistente e implacable. Asegúrate de informarle a la persona controladora cómo esperas interactuar: (“Te llamaré los lunes y los domingos”) e implementa la estrategia escogida. 

No grites, intenta hablar lo más calmadamente posible. No debes agrandar el conflicto. Solo debes ofrecer la información que quieras discutir. No le permitas tomar decisiones sobre lo que no está en su zona de control. 

Si quieres dejar de reaccionar a las manipulaciones, puedes tomar alguno de nuestros cursos: “Emotional Intelligence” y “Self-Image”. Estos programas terapéuticos pueden ser tomados de forma independiente. Te ayudarán a volverte una persona más estable.  

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Cuando un niño nace, no hay manera de que pueda cuidarse a sí mismo – así no funciona la naturaleza. El/la niño/a depende totalmente del adulto que le da de comer, cambia su ropa, y cuida de su salud. Por lo tanto, la madre y su hijo se fusionan, volviéndose prácticamente un único organismo. 

La mamá está sintonizada con el niño como un monitor: detecta las más mínimas fluctuaciones en su comportamiento y estado de ánimo. Este proceso se refleja incluso en el habla: la madre del bebé suele usar el pronombre “nosotros” – “comimos”, “hicimos caca”, haciendo referencia a algo que únicamente hace el niño.

Poco a poco, comienza a producirse la separación del adulto y el niño. “Nosotros” se convierte en “yo” y “él/ella”. El niño comienza a darse cuenta de sí mismo como una persona separada con sus deseos y necesidades, que pueden ser muy diferentes de las necesidades y deseos de los padres.

Este proceso se llama “separación” – la separación psicológica de mama y papa, y de la familia como un todo. Y esta es la etapa más importante de la formación de la personalidad. Normalmente comienza con el nacimiento, se vuelve una parte importante a los tres años, y finaliza al terminar la adolescencia.  

Pero esto no siempre es así.

Si la separación no se da a tiempo, entonces el adulto puede desarrollar una gran dependencia hacia sus padres y no sentirse una persona autónoma. No existe la autosuficiencia, no se construyeron los límites psicológicos, la conexión con la madre interfiere en la posibilidad de crear relaciones con otras personas, etc. 

Algunos padres tienen tanto miedo de que sus hijos se separen de ellos y se independicen (lo que significa que no serán necesitados), que sabotean este proceso de la forma que sea.  

Estas son algunas citas de distintos foros psicológicos:  

“¡Ay, estos psicólogos con su concepto de “separación”! ¿En qué se diferencian de los líderes de sectas?”.

“¡Estoy harta y cansada de escuchar hablar de la separación! ¡Qué idea estúpida! ¿Cómo podrías separarte de la persona que amas?”.

“Mientras viva, amaré y adoraré a mi hijo/a. No me importa qué edad tenga – si 4 o 40 años. Cuidaré de él/ella, le recordaré que se abrigue, y que se prepare el desayuno”.

Suena extraño, ¿no?

¿Qué pasa si te das cuenta que aún no ha sucedido la separación de tus padres?  

1. Acepta que tú y tus padres son personas distintas, con necesidades, puntos de vista, valores, gustos y elecciones distintos. 

Imagina que tu visión es -3 y tus padres tienen +4. Si te pones sus lentes, ¿qué verás? Nada, solo te dará un dolor de cabeza. Entonces, está bien ser diferente y mirar el mundo a través de tus propios lentes que se adapten a ti.

Tus padres no pueden saber qué es lo mejor para ti. No tienes que cumplir sus expectativas, ni hacerlos feliz, ni hacerte responsable por su estado emocional, ni “hacer sus sueños realidad”, etc. Eres responsable solo de ti y de tu vida. Esto no significa que debas dejar de amar a tus padres. La separación correcta no niega una conexión emocional. Simplemente no te permite fusionarte con otra persona para que puedas entender dónde terminas tú y dónde comienza la otra persona.

2. Aprende a identificar las manipulaciones paternas y maternas y resístelas. Este punto se trata de crear límites adecuados para poder respirar libremente y vivir tu vida. 

¿Tu madre te repite que si no le das nietos, la condenarás a una vejez triste? Manipulación.

¿Revisa tu ropero repetidas veces y descarta lo que para ella son cosas innecesarias, sin preguntarte? Violación de límites.

¿Tu padre te dice dónde deberías estudiar, trabajar y con quién deberías salir? Bueno, ya entiendes el punto… 

3. Haz todo lo posible para separarte física y económicamente de tus padres. De esa forma será más fácil hacerlo emocionalmente. Sí, separarse puede resultar difícil. Si aún no puedes mudarte a otro apartamento, al menos vuelve tu habitación un territorio soberano. Si es imposible ser completamente independiente financieramente, al menos intenta reducir tu grado de dependencia.

La separación es un proceso difícil, e incluso doloroso. Y cuanto más tarde suceda, más difícil se vuelve. Sin embargo, ¡los resultados valen la pena! Una vez que te hayas separado podrás comenzar a crear tus propias relaciones adultas. Y luego tu vida cambiará y mejorará.

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Si estás leyendo Mindspa es muy probable que sepas algo acerca del Niño Interior, el Adulto Interior, y el Padre Interior. Estas son las cuatro etapas de nuestro ego, las cuales están presentes en cada uno de nosotros en diferentes medidas y proporciones. Podemos no ser conscientes de esto, pero en todo momento de nuestra vida actuamos siguiendo alguno de estos roles. Y lo mejor es que podamos escoger el indicado. ?

Hoy hablaremos acerca del Padre Interior. La forma en que se comunica con nosotros, las palabras que utiliza, las críticas o el apoyo, dependerá de la experiencia que hayamos tenido en nuestra niñez, comunicándonos con las personas más importantes: nuestros padres o tutores.  

En otras palabras, esta parte de nosotros fue formada porque hemos “absorbido” a nuestra madre, a nuestro padre, o tutores, con todas sus virtudes y defectos. Se han vuelto una parte importante de nuestra psiquis. Y ahora, aunque tengamos o no a nuestros padres cerca, estén vivos o no,  siguen influenciando nuestro comportamiento, pensamientos, nuestras decisiones y acciones. 

Anna creció escuchando a su madre decirle constantemente: “¡Eres tan torpe!” Ahora Anna tiene 42. Su madre murió hace diez años. Pero sin importar qué sucede, cada vez que rompe un vidrio, se tropieza, o comete un error, se regaña con las mismas palabras que usaba su mamá. 

Este es un ejemplo ilustrativo de un Padre Interior “absorbido”. En el caso de Anna, este Padre la desvaloriza y critica… 

Para entender las funciones del Padre Interior, solo hace falta recordar a los padres reales. ¿De qué son responsables los padres? De controlar todo y a todos, de evaluar nuestro éxito y nuestros logros, de apoyarnos, de establecer normas, de castigarnos y de apoyarnos. Es simple entender que cada uno de nosotros tiene su propio Padre Interior: amable, alentador, controlador, manipulador, culposo, desvalorizado etc.

De hecho, un buen padre es aquel que puede ser diferente: ejercer el control y establecer límites hasta cierto punto (porque cualquier niño necesita límites) y, al mismo tiempo, que los apoyen y empaticen con ellos, que nos abracen y nos digan palabras alentadoras cuando lo necesitemos. Sin embargo, muchas veces nuestros Padres Interiores solo utilizan la función negativa. Hace todo lo posible para devaluar, regañar, dar un golpe, o privar de algo importante. Y luego nuestras vidas se vuelven tristes e incómodas. ¿De qué otra forma podría ser? No hay calidez de los padres… solo hay bofetadas y órdenes.

Para entender como es TU Padre Interior, recuerda: 

– ¿Qué te dices a ti mismo cuando cometes un error? ¿Es algo alentador como (“Está bien, puedes hacerlo”, “Ten un poco de paciencia”) o todo lo contrario (“¡Qué idiota!”, “Bueno, estás siendo un estúpido igual que siempre”)?

– ¿Sabes cómo apoyarte a ti mismo? ¿Cómo lo haces?

– ¿Tienes derecho a cometer un error?

– ¿Qué cosas te dices en los momentos difíciles?

Analiza las respuestas. Si tu Padre interior es disfuncional, no será difícil “detectar” y comprender estas respuestas. 

También es importante entender cuánto del Padre Interior está presente. Si el Padre se expresa excesivamente, la persona seguirá instrucciones y reglas y no se permitirá divertirse o hacer algo “por fuera de las reglas”. Estas son aquellas personas que tienen sexo basado en una agenda, que perciben la espontaneidad como un acto de rebelión, que únicamente compran comida saludable, y que piensan que solo los idiotas bailan debajo de la lluvia. 

Si no hay suficiente Padre Interior (lo cual quiere decir que hay otro estado del ego en abundancia), entonces lo más probable es que no sepas encender la función de control: siempre llegas tarde a todos lados, y tienes problemas para cumplir normas y principios de moralidad. 

La buena noticia es que el Padre Interior puede modificarse. Esto puede lograrse en terapia, pero también puedes hacerlo tú mismo. Para ello, debes hacer lo siguiente:  

○ Aprende acerca de tu Padre Interior actual: ¿Cómo es? ¿Qué aparece en exceso y qué falta? ¿Cómo te gustaría que cambie?  

○ Deja de recriminarte y criticarte, y de desvalorizar tus logros. Aunque siempre lo hayas hecho. Especialmente si siempre lo has hecho.  

○ Aprende a alentarte; debes permitirte cometer errores. 

○ Recuerda qué no te dieron tus padres en tu niñez, e intenta reponerlo tú mismo ahora. 

○ Reconoce que ya eres suficiente, y que no necesitas rehacerte, cambiar por alguien, compararte con el hijo de la amiga de tu madre, con un colega, un amigo, o un actor.  

○ Cuida y satisfice tus necesidades y deseos verdaderos (¡es una tarea compleja!)

Y unas últimas palabras. Está de moda cuidar a tu Niño Interior, y es realmente importante. Sin embargo, también necesitamos un Padre Interior real y alentador! deberías comenzar a trabajar en esta parte de tu mundo interior. ¡Y aquí estamos nosotros para ayudarte! ?

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Pasaremos el día en… la zona de juegos. No te preocupes si esta zona es para niños.

Hoy vamos a intentar entretener a tu niño interior.

¿Por qué es importante?

Porque tu niño interior es la parte de tu psique responsable de las emociones, la inspiración, la espontaneidad, la alegría – de disfrutar de la vida.

Si lo ignoras, te empujas a la depresión.

En resumen, la tarea de hoy es llevar la alegría a tu niño interior.

¿Cómo lo hace la gente? De diferentes maneras.

Por ejemplo:

– Ve a una tienda de juguetes. Mira y toca todo. Tal vez, compra algo para ti.

– Burbujas de jabón – ¡no son caras y son muy divertidas!

– Compra un helado de un vendedor de la calle. No te preocupes si se te pegan las manos.

– Salta en un trampolín.

– Ve a un parque de atracciones.

– Animales domesticos.

– Compra globos.

– Mira dibujos animados.

– Lee cuentos de hadas.

Puedes utilizar cualquiera de estas opciones o inventar las tuyas propias. Te sentirás más feliz si lo haces.

Comparte la experiencia de tu tercer día en el resort virtual Mindspa: escribe un post o una historia y menciona nuestra cuenta (Instagram @mindspa.me). ¡Estamos leyendo tus posts y celebrando tus éxitos!

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En las consultas, escuchamos muy a menudo a los padres que desean sinceramente acercarse a sus hijos o hijas durante su crecimiento, ¡pero éstos últimos se obstinan en no querer establecer el contacto! 

“Intento esto y lo otro – pero sigue manteniendo la puerta cerrada y no me dice nada” – se queja Marianne. “Soy la mejor amiga de mi hija” – dice Ally – “pero ella dice que me entrometo en su espacio. ¿Cómo es posible?”

Es imposible acercarse si sólo una de las partes lo desea. Pero, si das los pasos adecuados, tus posibilidades de establecer contacto con tu hijo o hija adolescente mejorarán mucho.

Consejo 1: Deja la “puerta abierta”

Esto significa que el niño o niña recibe el mensaje de que siempre puede compartir con el padre o la madre absolutamente todo lo que le preocupa, pero al mismo tiempo no tiene ninguna obligación de hacerlo. El problema es que, a menudo, en cuanto la madre “marca el rumbo” para acercarse, empieza a “interrogar” al adolescente sobre lo que ocurre en su vida. Naturalmente, el niño o niña prefiere crear cierta distancia y … callar.

Consejo 2: Pide la opinión de tu hijo o hija adolescente, hazle saber que su opinión es importante.

¿Estás planeando renovar tu cocina? Pregúntale a tu hijo o hija qué preferiría ver. ¿Estás pensando en qué preparar para la cena? Pregúntale a tu hijo o hija. Asegúrate de no descartar todas sus sugerencias. De lo contrario, puede parecer que no actuaste con sinceridad, y esto sólo los alejará.

Consejo 3: Crea rituales comunes.

Puedes ir a una cafetería con tu hija todos los sábados – será un tiempo “sólo para chicas” en el que podrán charlar de todo. Puedes escuchar música con tu hijo o hija o ver una película los fines de semana – entre semana pueden discutir las películas que se estrenan y lo que le parece interesante a cada uno. Pueden cocinar juntos. Hay muchas opciones – puedes elegir la que más les convenga a los dos.

Consejo 4: Háblales de ti cuando tenías su edad.

Asegúrate de que no parezca que les estás dando un sermón: “Cuando tenía tu edad, no me permitía hablar así a mis padres, y siempre mantenía mi habitación limpia y sacaba buenas notas”. No, esto no es lo que estamos sugiriendo. Deberías hablar de los errores que has cometido, de cómo te traicionó tu amigo y de lo doloroso que fue cuando ocurrió. Deberías hablar de tus miedos y ansiedades. Y sobre tus primeros logros. Y sobre lo difícil que fue establecer la comunicación con tus padres. Esto realmente bajaría la imagen de un padre o madre a la tierra desde un pedestal. Ayudará a tu hijo a acercarse a ti, ya que es difícil estar cerca de alguien que está tan por encima de ti…

Consejo 5: Pregunta a tu hijo o hija por sus sentimientos y emociones. Siempre.

¿Ha ocurrido algo desagradable? No empieces a buscar detalles de inmediato. En su lugar, pregunta: “Probablemente te ha decepcionado”. Si los profesores se quejan del comportamiento del niño o niña en la escuela, pregúntale qué piensa y siente sobre esta situación.

Consejo 6: Si no te invitan – no entres. 

Se trata, por supuesto, de los límites. Los padres suelen considerar a sus hijos o hijas como una parte de sí mismos y se olvidan de cosas triviales pero muy importantes: llamar a la puerta antes de entrar en su habitación (y esperar la respuesta), no exigir que se les explique por qué está triste/enfadado/llora, etc., no juzgar a sus amigos, su aspecto, sus hábitos, etc.

Jessica deseaba mucho estar cerca de su hija. Cuando vio que Lizzy estaba llorando, la ansiedad de Jessica se disparó. Sintió la necesidad de saber lo que había pasado de inmediato. Pero en esas situaciones, Lizzy no quiere hablar con su madre en absoluto. Jessica se siente frustrada y desconcertada porque Lizzy no le dice nada – ella sólo quiere ayudar!

Consejo 7: Deja que el niño o niña tome sus propias decisiones.

Aunque creas que sabes que otra solución es mejor, aunque tengas total seguridad de ello – puedes decir tu opinión, pero a menos que tu hijo o hija esté en peligro, tienes que dejarle tomar su propia decisión. Esto les permitirá sentir que confías y creará una base para acercarte.

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Desde la infancia, nuestros padres ocupan un lugar especial en nuestras vidas. Sin importar lo que haya sucedido en el pasado, francamente es difícil enfadarse con ellos, despreciarlos o ignorarlos. Después de todo, estos son nuestros padres. Cuando somos adultos, ellos todavía tienen una gran autoridad sobre nosotros, incluso si la relación con ellos no es la más fácil.

Vivimos nuestras vidas de la manera que podemos. Idealmente, de la forma en que queremos y pensamos es apropiada. Pero cuando nos enfrentamos a la desaprobación de los padres, puede ser bastante desconcertante.

Elina tiene 26 años. Lleva mucho tiempo viviendo separada de sus padres. Tiene un buen trabajo en un banco y estudia al mismo tiempo. Recientemente se hizo un tatuaje en el brazo – había estado soñando con eso durante mucho tiempo y estaba muy contenta con el resultado. Cuando Elina vino a visitar a sus padres por un fin de semana y vieron el tatuaje. Su madre dijo: “Pensé que eras inteligente …”. Y su padre habló con la misma dureza: “¡Te marcaste a ti misma! ¡Es una pena que seas mi hija!”

Los padres de Keith querían que tuviera una carrera en el ejército. ¿Qué más podría ser? Su bisabuelo, abuelo y papá – todos sirvieron en el ejército. Su abuelo era incluso un general… Y Keith quería… cocinar. Desde pequeño, estaba inventando recetas y horneando pasteles. Pero tenía miedo de hablar con sus padres. Cuando lo obligaron a presentarse a los exámenes de ingreso a la academia militar, simplemente devolvió los formularios en blanco. Cuando sus padres se enteraron, se pusieron furiosos. Ahora Keith tiene 28 años y trabaja como chef en un famoso restaurante. Pero su papá todavía no le habla.

Los padres de Tabitha siempre la han desaprobado. Todas sus decisiones eran, desde su punto de vista, estúpidas y equivocadas. La universidad equivocada (“No es muy moderna”), la profesión equivocada (“¿Quién necesita psicólogos ahora? Ya hay muchos de ellos”), el hombre equivocado (“¿Eso es todo lo que pudiste encontrar?”), El estilo de vestido equivocado (“¿Con tu figura?”). Incluso su peinado está mal. Tabitha está acostumbrada.

Pero siempre que escucha un comentario tóxico, todavía le duele.

¿Te suena familiar? ¿Tus padres te juzgan?

A continuación se encuentran axiomas importantes que debes escribir en una hoja de papel y volver a leer con regularidad.

○ La opinión de alguien, incluso si esta persona es cercana a ti, es solo SU opinión y NO dice NADA sobre ti y tus elecciones. No es tu responsabilidad vivir de la forma en que otra persona espera. Solo tienes una vida y nadie te dará otra.

○ Los padres NO SABEN qué es lo mejor para ti. Incluso si piensan que lo saben. Es importante comprender esto. Cuando tenías 3 años, sí, sabían qué sombrero usar, qué jardín de infancia elegir, qué cocinar para el desayuno. Pero ya no tienes tres y sabes mejor que nadie lo que se necesita para tu felicidad.

Ahora, analicemos lo que puedes hacer.

1. Si tus padres te juzgan, deja de compartir con ellos los detalles de tu vida. Cuanto menos sepan, menos comentarios no solicitados obtendrás. Estos comentarios solo pueden molestarte.

2. Habla con tus padres sobre temas “seguros”. Quizás puedas hablar con tu mamá de manera segura sobre los programas de televisión y salud. Pero si los temas de tu vida personal hacen que ella quiera entrometerse incontrolablemente en tu espacio personal, entonces estos temas no son para ella.

3. Tiene sentido decirles a tus padres de una vez por todas lo que es inaceptable para ti. Por ejemplo: “Mamá, ya no discutiremos el tema de elegir un jardín de infancia para Billy. George y yo lo hemos elegido –  y nos gusta.”

O: “Les pido que no hablen del tema de mi apariencia en general, y de mi cuerpo en particular. De lo contrario, tendremos que comunicarnos con menor frecuencia”.

4. Deja de esperar la aprobación. Es triste, sí…   Pero es hora de aceptar el hecho de que tus padres no pueden darte lo que necesitas. Ser solidarios no es algo de lo que sean capaces. Cuanto más esperes debajo de un árbol de peras por una manzana, más te decepcionarás.

5. Controla tus reacciones a la situación. Aprende a no reaccionar ante palabras y frases desencadenantes. Cuídate.

6. Lo más probable es que tus padres piensen que actúan en tu bienestar (“¡Te amamos!”). Pero no significa que debas escucharlos o hacer lo que dicen.

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