Una joven nos escribió:
«Tengo 31 años y estoy en una relación estable, aunque no es la primera que he tenido. Nunca he podido experimentar un orgasmo con una pareja. He estado con diferentes personas, algunas mejores amantes que otras, pero el resultado siempre es el mismo: no consigo llegar al orgasmo. Sin embargo, cuando me masturbo sí tengo orgasmos, y son bastante intensos.
Estoy contenta con mi relación actual y tengo una pareja considerada, pero cuando tenemos sexo… no sé qué falla. Hemos probado diferentes maneras, pero nada funciona. Así que me limito a fingir. ¿Qué más puedo hacer? No quiero herir sus sentimientos. Después de todo, no es su culpa que yo tenga este problema.
En una relación anterior, le insinué a mi pareja que no podía llegar al orgasmo, y su respuesta fue: “Debe de haber algo malo en ti; yo estoy haciendo todo lo posible”. Me siento defectuosa. Cuando escucho a mis amigas, parece que todas tienen buen sexo y orgasmos increíbles. ¿Por qué yo no? Podría entenderlo si me ocurriera solo con una pareja, pero me pasa lo mismo con todas… ¿De verdad hay algo malo en mí? Para ser honesta, a estas alturas me siento desesperada».
Comentario de nuestra psicóloga Erin:
¿Hay algo malo en ti si no tienes orgasmos con tu pareja?
Déjame aclarar algo desde el principio: no tienes nada de qué avergonzarte, no hay nada malo en ti y no eres defectuosa. Es bastante común que una mujer no llegue al orgasmo o no experimente el placer sexual que desea en una relación. Aun así, muchas mujeres continúan juzgándose debido a las expectativas poco realistas y a los mitos que rodean el orgasmo.
Lamento mucho que una de tus exparejas hiciera un comentario tan inapropiado como «Debe de haber algo malo en ti». En primer lugar, es un comentario cruel y falso. En segundo lugar, demuestra que esa persona no quería afrontar el problema ni tratar de comprender lo que estaba ocurriendo.
Preguntas para comprender tu placer sexual
Para entender mejor qué te está pasando, te sugiero que reflexiones y respondas con sinceridad a las siguientes preguntas. No se trata de buscar culpables, sino de identificar qué necesitas para sentir excitación, comodidad y placer.
- ¿Cómo experimentas el orgasmo? ¿Cómo reconoces que has llegado a él?
- ¿Qué significa para ti el placer sexual?
- ¿Cómo llegas al orgasmo cuando estás a solas? ¿Qué tipo de estimulación utilizas? ¿Usas juguetes sexuales?
- ¿Qué tipo de estimulación te excita más?
- ¿Hasta qué punto te sientes cómoda y libre durante el sexo?
- ¿Cómo fue tu primera experiencia sexual? ¿Viviste alguna experiencia traumática, ya fuera física o psicológica?
- ¿Cuál es tu situación emocional en tu relación actual y cómo fue en tus relaciones anteriores? ¿Qué sentimientos experimentas con mayor frecuencia cuando estás en pareja?
- ¿Cómo hablas de sexo con tu pareja? ¿Qué palabras y expresiones utilizas? ¿Hablas abiertamente o de forma indirecta? ¿Puedes mostrarle qué te gusta y cómo te gusta?
- ¿Sientes placer durante el sexo, aunque no llegues al orgasmo? Si el encuentro no termina en un orgasmo, ¿lo consideras decepcionante de todos modos?
- La excitación es muy importante. ¿Cómo te excitas antes y durante la masturbación? ¿Qué fantasías o pensamientos aumentan tu placer?
- ¿Qué sucede antes y durante el sexo con tu pareja? ¿Hay suficiente juego previo o la penetración comienza de forma abrupta, sin darte tiempo para excitarte? ¿Tu pareja hace algo que te estimule? ¿Expresas directamente lo que te gusta o solo haces sugerencias?
- ¿Qué diferencias existen entre la estimulación que recibes durante la masturbación y la que experimentas con tu pareja?
Conviene analizar especialmente esta última diferencia. Por ejemplo, si normalmente llegas al orgasmo con las piernas apretadas, puede resultarte más difícil conseguirlo con las piernas separadas. En ese caso, puedes practicar otras posiciones cuando te masturbes.
¿Por qué no puedes experimentar el orgasmo con tu pareja?
Puede haber diferentes motivos por los que no llegas al orgasmo durante el sexo en pareja. Sin embargo, aquí existe una pista fundamental: sí tienes orgasmos cuando te masturbas. Lo que haces, piensas y sientes durante la masturbación puede ofrecerte información valiosa y ayudarte a mostrarle a tu pareja qué necesitas.
La estimulación durante la penetración puede no ser suficiente
Durante la penetración —es decir, durante el coito vaginal con pene—, la estimulación del clítoris puede ser insuficiente. Por eso, conviene prestar más atención a esta zona y a las sensaciones que te producen placer.
Puedes masturbarte durante el encuentro sexual y mostrarle así a tu pareja lo que necesitas. También puedes explicarle de antemano cómo te gusta que te estimulen o sugerir el uso de juguetes. La idea es explorar tu sexualidad junto con tu pareja y no rendirte si al principio no funciona como esperabas.
Cómo conectar la masturbación con el sexo en pareja
En este momento parece existir una oposición entre la masturbación y el sexo con tu pareja, por lo que necesitas empezar a «unir» ambas experiencias. Si percibes el sexo a solas como algo bueno y el sexo en pareja como algo malo, tu cerebro y tu cuerpo registran esa diferencia. Como resultado, puede ser más difícil entrar en el estado de ánimo adecuado y experimentar placer.
Observa qué elementos están presentes cuando te masturbas: el ritmo, la presión, la postura, la estimulación, los pensamientos y la sensación de libertad. Después, piensa en cómo podrías incorporar esos elementos al sexo en pareja y cómo podrías comunicárselos a la otra persona.
Trabajar la vergüenza y hablar abiertamente sobre sexo
Si te sientes cohibida con tu pareja —a diferencia de lo que ocurre cuando estás a solas y no hay nadie ante quien sentir vergüenza—, primero necesitas trabajar esa incomodidad. Puedes empezar por hablar sobre sexo, compartir tus fantasías y organizar citas excitantes.
Hablar de sexo no significa responsabilizar a tu pareja ni decirle que lo está haciendo todo mal. Significa expresar con claridad qué te gusta, qué no te funciona y qué te gustaría probar. Tu pareja no puede conocer tus sensaciones si no se las comunicas.
La presión por alcanzar el orgasmo puede bloquear el placer
La propia idea de que «tienes que tener un orgasmo» puede interferir, paradójicamente, con tu placer. Mientras toda tu atención está puesta en alcanzar el orgasmo, puedes perderte las sensaciones agradables que aparecen durante el camino.
Intenta centrarte en las sensaciones de tu cuerpo durante el sexo. Pregúntate: ¿qué estoy sintiendo?, ¿en qué parte del cuerpo lo noto?, ¿dónde se siente mejor? El placer no tiene por qué medirse únicamente en función de si el encuentro termina o no en un orgasmo.
La comunicación de pareja también influye en la intimidad
Si existen problemas de comunicación en la relación, quizá la dificultad no se limite al sexo, sino que también afecte a la capacidad de ambos para escucharse y comprenderse. Por ejemplo, si estás acostumbrada a que tus necesidades siempre queden en segundo plano y nunca se satisfagan, es importante que empieces a trabajar en ello.
Recupera tu derecho al placer y aprende a comunicar tus deseos. No es fácil, pero vale la pena. Expresar lo que necesitas no te convierte en una persona exigente ni significa que haya algo malo en ti.
¿Fingir el orgasmo ayuda a proteger a tu pareja?
No. Fingir un orgasmo perjudica tanto a la relación —porque crea distancia entre sus miembros— como a tu propio bienestar, ya que tu sensibilidad puede disminuir. Además, hace que tu pareja crea que lo que está haciendo funciona, aunque en realidad no sea así.
«No quiero herir sus sentimientos». Tu ansiedad es comprensible, pero ten en cuenta que, cuanto más tiempo guardes silencio o continúes fingiendo, más difícil será alcanzar la comprensión mutua y el placer que deseas.
El punto de partida no es exigirte un orgasmo ni culparte por no conseguirlo. Es conocerte, comunicarte con honestidad y permitirte explorar el placer con tu pareja.
¡Te deseamos los mejores orgasmos!
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