Lettere dai lettori: Smettere di amare

“Ciao. Ti scrivo nella speranza che tu mi possa aiutare ad affrontare il mio problema.

Tre anni fa ho incontrato un uomo. All’inizio tutto andava bene, mi sono innamorata. Dopo un po’, lui ha smesso di ricambiare quell’amore. Non aveva più bisogno di me e sono già tre anni che io provo a smettere di amarlo senza riuscirci.

Quest’uomo ha sparato alla mia auto mentre mi inseguiva di notte, un anno dopo ha cercato di buttarmi in un fosso. E lo amo ancora.

Ho tollerato tutte le sue nuove donne. Ho cercato di distrarmi, ma non mi è stato di aiuto. Ho provato a stare con altri uomini, ma non possono sostituirlo.

Mi sono trasferita in un’altra città e poi sono tornata, lasciando la scuola. Tutto per stare con qualcuno che non vuole stare con me.

Ce l’ha con me perché ho portato in tribunale il caso in cui mi ha inseguito di notte con i suoi amici. Mi hanno rotto i vetri, sparando alla mia macchina. Non posso perdonarmi per averlo danneggiato. Ho provato mille volte a scusarmi per la sua condanna. Sono andata fuori da casa sua, nel suo vialetto, ho chiamato, ho scritto…Non vuole vedermi. E sto soffrendo.

Non riesco a non amarlo. Darei qualsiasi cosa per farmi perdonare e tornare con lui, ma lui non vuole. Soffro da tre anni. Mi sono trasferita in un’altra città, sono andata all’università…ma non riuscivo a vivere lì. Sono tornata dall’uomo che non aveva bisogno di me. Lo capisco molto bene. Ma non so cosa fare. Ho sposato un altro uomo. È stato un grosso errore, dato che ora stiamo divorziando. Non amo mio marito.

Non riesco a liberarmi di questo “amore”. Vorrei davvero scusarmi per tutto quello che ho causato nella sua vita e cercare di costruire una relazione, ma non riesco proprio ad andare avanti. Immagino che non abbia bisogno di questa relazione. E io non ho bisogno di una relazione con gli altri. Per favore, puoi dirmi come avvicinarlo con delle scuse?”

Ciao K.

Accade spesso che una relazione finisca, ma i sentimenti rimangano (sto parlando dei rapporti in generale, senza al momento considerare i tentativi di danneggiare te o la tua auto). E chi li prova pensa che dovrebbe in qualche modo ricongiungersi con il suo vecchio partner, ma lui non vuole riallacciare i rapporti. Puoi trovare le parole giuste per scusarti, ma potrebbero non servire se questo vecchio partner decide di andare avanti senza di te…

Tuttavia, nel tuo caso, non si tratta di come riportare indietro un uomo che potrebbe presto ucciderti in qualche modo. Si tratta di capire come prenderti cura di te stessa e cosa ti sta succedendo, perché nonostante un danno significativo (reale, non minore) non smetti di provare a farlo tornare da te…

A giudicare da ciò che dici di lui e della tua relazione, hai una dipendenza emotiva, cioè sei dipendente dalle emozioni e dai sentimenti che provi per lui.

Prima di tutto, l’amore non pretende che la persona amata ci appartenga. In amore, proviamo il desiderio di avere vicino la persona che amiamo, ma questo desiderio è legato al nostro benessere.

Inoltre, perché dai più valore alla tua relazione che a te stessa? Ha cercato di buttarti in un fosso e tu ci vuoi tornare? Così che possa riuscirci di sicuro la prossima volta? Perché la tua salute e la tua vita non sono così importanti per te come il cercare di rimanere in contatto con quest’uomo?

A volte siamo molto “innamorati”, sentiamo che la nostra vita non è importante senza questa persona. Sono questi i pensieri di una persona con una forte codipendenza, una dipendenza emotiva. Non ha nulla a che fare con l’amore.

Questo tipo di relazione può davvero essere un rischio per la tua vita. Se ti ha già rivolto minacce e persino un tentativo di concretizzarle, c’è un’alta probabilità che continuerà a farti del male.

Qual è il punto dove voglio arrivare? Il punto è che, nel tuo caso, devi prima cambiare la tua domanda da “come posso tornare con qualcuno che vuole uccidermi” a “cosa devo fare per smettere di provare a stare con qualcuno che a) è pericoloso e b) non vuole stare con me”.

La soluzione alla tua situazione non è tornare con lui. È sostenerti dopo la rottura, aiutarti a riacquistare il gusto per la vita senza di lui, porre fine alla relazione nella tua testa e dimenticare l’unica persona dalla quale devi stare lontano (a causa del suo comportamento).

Cosa si può fare?

Dovresti, possibilmente, andare da un terapista. Questo livello di dipendenza è abbastanza difficile da capire da soli.

Inoltre, puoi:

• Seguire il nostro corso “Codipendenza” (puoi trovarlo nella sezione “Corsi”).
• Leggere il libro di Robin Norwood “Donne che amano troppo”
• Scopri cos’è la codipendenza. Leggi degli articoli, fai degli esercizi.
• Abbi cura del tuo background emotivo. Gli esercizi della sezione “Psychosutra” ti aiuteranno.

Mi dispiace che tu non ti sia ancora dimenticata di lui, che lui sia così importante per te e che lui abbia, inoltre, un comportamento così distruttivo.

Mi dispiace che il tuo matrimonio sia andato in pezzi.

Vorrei almeno che tu pensassi a te stessa e al fatto che solo la vita è la cosa più importante, non una relazione che potrebbe, nel tuo caso, metterla a rischio.

Abbi cura di te!

Consulente Psicologo di Mindspa