У многих из нас было не самое счастливое детство. Но каждый относится к своему прошлому по-разному. Одни прощают родителей — или не прощают, но перестают испытывать сильные эмоции из-за пережитого. Другие застревают в обиде и продолжают обвинять родителей в своих неудачах во взрослой жизни.
Первый вариант более благополучен. Он предполагает принятие прошлого и понимание того, что человек может управлять своей жизнью, несмотря на сложное детство. Во втором случае взросление словно останавливается: человек снова и снова погружается в одни и те же негативные чувства.
Почему винить родителей в несчастливом детстве непродуктивно
Обвинение родителей — это сосредоточенность на их ответственности за пережитое детство и последующие жизненные трудности. Когда человек постоянно думает, что его жизнь не сложилась из-за родителей, он испытывает сильные чувства. Его энергия уходит на обвинения, обиду и злость.
Эти эмоции не исчезают сами по себе: они накапливаются и усиливаются. Человек застревает в них и тем самым мешает себе двигаться вперёд. При этом признать влияние несчастливого детства — не то же самое, что позволить прошлому определять всю дальнейшую жизнь.
Как выглядит замкнутый круг обвинений
Схематично можно изобразить этот замкнутый круг так:
Родители виноваты в том, что у меня было несчастливое детство → Несчастливое детство повлияло на всю мою жизнь → У меня ничего не получается → Теперь я ничего не могу достичь.
В результате ответственность за настоящее перекладывается на родителей. Возникает мысль: раз они были настолько плохими, что испортили детство, значит, они испортили и всю жизнь. Однако ответственность родителей относится прежде всего к тому, каким было детство. Дальнейшая жизнь зависит уже от выросшего ребёнка — взрослого человека.
К чему приводит привычка обвинять родителей
Что происходит, когда застреваешь в обвинении родителей:
- Появляется ощущение, что со своей жизнью можно ничего не делать.
- Возникает удобное объяснение на случай неудачи или провала.
- Формируется инфантилизм — позиция, при которой человек избегает взрослой ответственности за собственные решения.
Привычка обвинять родителей может переноситься и на другие отношения. Вслед за родителями виноватыми становятся партнёры, друзья или коллеги. В результате отношения не складываются, а человек ничего не меняет и продолжает стоять на месте.
2 шага, чтобы перестать винить родителей и повзрослеть
Если ты узнаёшь себя или замечаешь у себя признаки инфантилизма, ситуацию можно изменить. Для этого важно сделать два шага к взрослению: научиться различать свои детские и взрослые переживания, а затем взять ответственность за нынешнюю жизнь.
Шаг № 1. Понять и разделить детскую и взрослую части своей личности
Придётся принять, что детская часть так или иначе будет страдать, потому что когда-то недополучила важного. Но страдать не означает жить без смысла и постоянно находиться во власти негативных чувств. Эти эмоции не всегда будут на пике, хотя и не исчезнут полностью. При этом у тебя есть взрослая часть личности, которая способна справляться с переживаниями и принимать решения.
Процесс управления эмоциями детской части может выглядеть так:
- Признать и принять, что детство было не очень счастливым: «У меня было недостаточно заботы, принятия, внимания, любви».
- Дать себе время и возможность прожить эмоции: «Я злюсь, тревожусь и переживаю из-за своего несчастливого детства».
- Самостоятельно дать себе то, чего сейчас не хватает: «Я взрослый человек и в силах позаботиться о себе».
После этого можно постепенно выстраивать свою жизнь, узнавать собственные потребности и желания, лучше знакомиться с собой. Это движение от обвинений и перекладывания ответственности на родителей к принятию ответственности за себя.
Шаг № 2. Взять ответственность за свою жизнь
Несмотря на несчастливое детство, сейчас ты взрослый человек, который самостоятельно отвечает за свою жизнь. Взять ответственность — значит признать, что сегодняшние решения и их последствия зависят от твоего выбора.
Ты можешь выбирать, как жить дальше:
- дать себе то, чего когда-то недодали, или не делать этого;
- начать действовать или оставить всё без изменений.
Если выбираешь бездействие, важно понимать: его последствия тоже станут результатом твоего выбора. Если выбираешь действие и хочешь проложить для себя новую дорогу, можно начать с определения своего желания и составления плана действий.
Ответственность за свою жизнь не отменяет того, что произошло в детстве. Она помогает отделить прошлое, которое уже нельзя изменить, от настоящего, на которое взрослый человек способен влиять.
Разговор с родителями о детских обидах: начинать или нет
Нельзя однозначно сказать, нужно ли разговаривать с родителями об обидах, связанных с детством. Всё зависит от ситуации. Не факт, что они готовы спокойно принять твои негативные эмоции и обвинения. Часто происходит наоборот: человек рассказывает родителям о своём недовольстве и обиде за «испорченную жизнь», а они закрываются и не хотят ничего обсуждать.
Разговор с родителями не стоит начинать с попытки выяснить, кто был прав, а кто виноват. Такой настрой может только усилить напряжение и взаимные обвинения.
Сначала попробуй наладить контакт с собой и поработать со своими эмоциями. Возможно, после этого потребность что-то выяснять исчезнет. Если желание поговорить останется, решение о таком разговоре можно принять уже не на пике обиды, а из более взрослой и ответственной позиции.
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
