«Здравствуйте».
Добрый день! Я буду комментировать Вашу ситуацию прямо по ходу письма.
«Замужем 16 лет. 12 лет из них муж пил, потом ушла всё-таки, но он закодировался и попросил вернуться».
- 12 лет алкоголизма – это большой срок. И сразу хочется спросить: а что еще Ваш муж сделал для того, чтобы решить свою проблему? Кроме кодировки? Ведь алкоголизм – это следствие. Следствие проблем, которые человек заливает, запивает. Что-то для него так сложно переживаемо, что требуется стимулятор, помогающий смириться с реальностью. И кодирование может убрать «симптом», но саму проблему, по сути, не решает.
Второй вопрос сразу же возникаем к Вам. 12 лет Вы жили с алкоголиком. И это говорит о том, что Вы – созависимый человек. Вы работаете с этим? Психолог? Группы? Курсы? Книги?
«Я вернулась, он сейчас другой человек – добрый, любящий, заботливый».
- А почему Вы вернулись? Зачем? Чтобы что? От чего? Я рискну предположить (могу быть не права, ведь я Вас не знаю, но по первому впечатлению сложилась такая картинка). Вы вернулись, потому что ну неудобно же человеку отказать. Он же вот постарался, как это сказать, мол, зря старался. Вдруг он пойдет и опять запьет. И это опять про созависимость.
Конструкция «ради меня старался», например, про то, что сам для себя человек ничего не может, только для других. Конструкция про «вдруг из-за меня опять», про то, что я управляю поведением другого человека.
Если я угадала, то это лишнее подтверждение того, что Вы – глубоко созависимый человек, и с этим нужно работать.
«Но проблема в том, что я 5 лет назад встретила человека, который и помог мне поверить в себя, поднял мне самооценку, и я тогда смогла уйти от мужа».
- И вновь созависимая конструкция «он поднял мою самооценку». В слове «самооценка» не просто так есть приставка «само». Она говорит о том, что это – Ваша оценка себя. Но почему-то получается, что Вы передаете ее в руки другому.
И выходит, у Вас в жизни как будто два волшебника. Один – злой: заколдовал, наложил страшные чары. Второй – добрый: расколдовал и сделал прекрасной.
«Но к мужу вернулась и с тем не порвала, а продолжаются наши отношения уже 5 лет на расстоянии. Встречаемся раз в месяц вживую и на телефоне в течение дня каждый день».
- Мне сразу хочется узнать: а почему Вы так поступили с этим прекрасным человеком? Вы пишете, что он так много сделал для Вас, что у Вас замечательные отношения. Откуда тогда идея пойти и вернуться к мужу?
Очевидно, что если Вы пошли на это и Ваш мужчина пошел на это, то к вашим с ним отношениям возникает много вопросов. Можно было бы допустить, что вы – полиаморы, но для этого не хватает согласия всех участников и многовато страданий.
«Отношения уже 5 лет нежные и трепетные, как в первый раз всегда, я с ним чувствую себя, как капелька росы на ладони, он очень бережно ко мне относится».
- Разумеется. Очень легко поддерживать трепетность и бережность на расстоянии.
«А с мужем всё по-семейному, тихо, без эмоций, но по-домашнему уютно. С дочкой у мужа хорошие отношения, она наконец-то видит уже 4 года папу трезвым, спортивным и весёлым, маму спокойную, в доме уют и тепло. Как я могу разрушить эту идиллию ради своих желаний?»
- Идиллию? Идиллия и вторая тайная жизнь каким образом сочетаются? Пока все это звучит как описание пластикового дома Барби.
Разумеется, по сравнению с тем, что было у Вас 12 лет, эта картинка лучше. Но ничего общего с истиной семьей, уютом, честными и искренними отношениями она не имеет.
«Сама росла без полноценной семьи, мама меня отдала на воспитание бабушке и деду».
- Сочувствую Вам. Это грустный детский анамнез. Но почему тогда Вы выбираете устраивать из своей семьи коммунальную квартиру, а не решаете проблемы внутри нее?
«Муж красивый, спортивный, любит волейбол, с дочкой играет, с ним не стыдно показаться на люди».
- Я хочу обратить Ваше внимание на то, что все, что Вы пишете про мужа, это про его внешность и про его отцовские качества. И ни слова о том, какой он партнер, каков он в сексе, каковы его интересы, про что вообще Ваша с ним связь. Получается эдакий функциональный комбайн: пуза нет, можно похвастаться подружке, в волейбол поиграет, ребенка развлечет.
«А любовник неказистый, ещё и с инвалидностью, причём я знаю, что через лет 10 мне придётся за ним судно выносить (такая болезнь у него)».
- Ваш любовник подобран идеально правильно для участия в треугольнике. Он достаточно безопасен для брака, вряд ли когда-то станет реальной угрозой, при этом закрывает Вам всякие потребности, которые Вы по каким-то причинам не можете удовлетворить в своем браке.
«Хотя сейчас ещё нормальный, но с ним мне очень-очень хорошо. Я с ним, как маленькая девочка в заботливых руках».
- И вот вновь созависимый посыл – «я маленькая девочка». Вы, к сожалению, уже давно не маленькая девочка. А взрослая женщина. Но явно пытаетесь упорно отрицать сей факт, и поэтому приходите к тому, что пишете ниже.
«И чувствую, что уже схожу с ума от этой двойной жизни, а выбрать никого не могу. (К мужу не чувствую сексуального влечения вообще, хотя он красив и старается что-то предпринять (мы это обсуждали), а с любовником просто улетаю)».
- А что, есть из кого выбирать? Вы же сами пишете, что ни тот, ни тот Вам в общем-то не нравятся. Каждый из них какой-то недоделанный. И только вместе они создают более-менее устойчивую конструкцию, похожую на мужчину, который Вам нужен.
Сексуальное влечение – это очень тонкий вопрос. И им нужно заниматься, если Вы решаете сохранять отношения с мужем. Само оно в Вашей ситуации не наладится никак.
«Помогите разобраться в себе, иногда аж тошнит от себя самой».
- Для того чтобы Вы могли разобраться, Вам важно начать работать с созависимостью. Потому что пока Вы звучите как человек, у которого все несут ответственность за него, а он несет ответственность за всех, и совершенно непонятно, исходя из каких соображений Вы принимаете те или иные решения. Такое чувство, что Вы никогда не задавались вопросами: я это делаю для чего? Чего я хочу? Зачем мне это?
В идеале – вам следует идти к психологу, потому что весь Ваш анамнез не для самостоятельной работы. Если такой возможности нет вообще – когда я говорю «нет вообще», я имею в виду, что Вам нечего есть и деньги идут только на пропитание, во всех остальных случаях возможность есть – тогда можете пройти наш курс «Любоголизм».
Берегите себя.
Ника Набокова
