“Добрый вечер! Моя проблема в следующем. Отец – тиран и пассивный агрессор с постоянно меняющимся настроением. Всю жизнь вся семья (я, мать и сестра) жили в страхе, где бомбанет на этот раз. Все ходили по струнке, не нарушая ни одного запрета. Стоит ли говорить о недолюбленности со стороны отца, проблемах с мужчинами и развитию синдрома «хорошей девочки».
Но поговорить бы хотелось не о себе. А о матери. Всю жизнь она угождала его прихотям, никуда не ходила, терпела бесконечные оскорбления и пыталась бороться с его алкогольной зависимостью. В последнее время ситуация стала очень плохой, отец перестал работать совсем. Мать тащила на себе всю семью. Я наблюдала за всем этим, пока не окрепла и не встала на ноги сама. И у меня появилась возможность все это прекратить. В один момент, заручившись поддержкой родственников, я чудом вызволила ее из этих отношений. Она уверяла меня, что на этот раз точно все, конец, она так больше не может. Мы сняли ей квартиру и вроде бы все начало восстанавливаться. Но отец тут внезапно взялся за голову, бросил (в очередной раз!) пить и занялся хозяйством, нашел работенку и начал ей опять намекать на то, что сейчас все будет по-другому. Банальная до ужаса ситуация. И конечно, она хочет в это верить. Говорит, что без него ни с кем себя не вижу, у вас будут свои семьи, а я не хочу жить одна, а так хоть с кем-то. Он вроде как родной… Я знаю, что нужно сделать ей. Уйти из этих токсичных отношений, отравляющих столько лет нашу семью. НО. Как мне донести это до нее? Я приводила ей в пример массу книг, статей, научных работ об этой проблеме. И ругалась с ней, и спокойно общалась и все напрасно. И я подумала. А смогу ли я вообще что-то сделать? Я почему-то чувствую на себе ответственность за все это. Хотя кто мне вдруг дал право что-то тут решать? Подскажите, как поступить разумно в этой ситуации? Продолжать на нее морально давить или просто отпустить ситуацию и позволить им самим разобраться? Просто я уверена, что ничего из этого не выйдет и спасать ее потом снова придется мне. Надеюсь, мне повезет, и вы выберете мою историю для вашего #разбораполетов”. Добрый день, Н.
Отвечаю Вам, а также другим людям, которые пытаются спасти своих родственников и тревожатся за них. В «разбор полетов» попали также письма про невероятную тревожность за пожилых родителей, про трудности с построением собственной жизни из-за переживаний, что с родственниками что-то произойдет. Этот ответ так же будет полезен всем тем, кто любит брать на себя чужие обязанности и ответственность за чужую жизнь.
Буду отвечать по ходу письма.
«Моя проблема в следующем. Отец — тиран и пассивный агрессор с постоянно меняющимся настроением. Всю жизнь вся семья (я, мать и сестра) жили в страхе, где бомбанет на этот раз. Все ходили по струнке, не нарушая ни одного запрета».
Мне очень жаль, что Вы росли в таких трудных условиях. Это, конечно, сказывается на Вашей личности, мышлении и привычках. Можно сказать, что Вы жили в бесконечном стрессе, страхе. Сожалею…
«Стоит ли говорить о недолюбленности со стороны отца, проблемах с мужчинами и развитию синдрома «хорошей девочки». Но поговорить бы хотелось не о себе. А о матери».
В этом и есть ошибка. Стоит говорить о себе. Мама – человек взрослый. В отличие от детей мать способна уйти от своего мужа, если он не адекватен или если не подходит ей по другим причинам.
Ребенок же вынужден ждать, когда он вырастет, чтобы покинуть такую семью.
Мама – человек, которого это устраивает, как странно это бы ни звучало. Будь ей с ним невыносимо, она бы ушла от него. ЕЕ решение оставаться или не оставаться – ЕЕ ответственность.
Каждый человек сам отвечает за свое счастье. Мамина жизнь и счастье – это зона ее контроля. А вот Ваша жизнь и Ваше счастье – это Ваша ответственность. О себе говорить стоить. Стоит заботиться и решать СВОИ проблемы.
«Всю жизнь она угождала его прихотям, никуда не ходила, терпела бесконечные оскорбления и пыталась бороться с его алкогольной зависимостью. В последнее время ситуация стала очень плохой, отец перестал работать совсем. Мать тащила на себе всю семью».
Это мамино решение. А человек принимает решение по совокупности разных факторов и идей. И если мама так решила – значит, по какой-то причине так ей видится правильнее. Вы можете подсказать ей что-то, позаботиться как-то. Но, как правило, это бесполезно.
«Я наблюдала за всем этим, пока не окрепла и не встала на ноги сама. И у меня появилась возможность все это прекратить. В один момент, заручившись поддержкой родственников, я чудом вызволила ее из этих отношений».
По-человечески я Вас понимаю – ну как маму можно оставить в такой трудной ситуации? Но Вы мало что можете сделать. Между родителями своя эмоциональная зависимость. Вы тут не поможете. Её туда будет тянуть, пока она САМА не решит остановиться.
«Она уверяла меня, что на этот раз точно все, конец, она так больше не может».
В это не стоит верить. В любой зависимости человеку свойственно иметь два разных противоположных мнения. То он устал и больше не будет (пить, курить, возвращаться к мужу), то проходит время и… человек наступает на те же грабли.
«Мы сняли ей квартиру и вроде бы все начало восстанавливаться. Но отец тут внезапно взялся за голову, бросил (в очередной раз!) пить и занялся хозяйством, нашел работенку и начал ей опять намекать на то, что сейчас все будет по-другому. Банальная до ужаса ситуация. И конечно, она хочет в это верить. Говорит, что без него ни с кем себя не вижу, у вас будут свои семьи, а я не хочу жить одна, а так хоть с кем-то. Он вроде как родной…»
Ваша мама демонстрирует не любовь. Концепция про «быть хоть с кем-то, лишь бы не одной» – это тоже использование Вашего папы в своих целях. Эдакая попытка заглушить внутренние потребности привычным способом.
«Я знаю, что нужно сделать ей».
Вы не можете знать, что нужно ей сделать. Вы можете знать, как правильно по-Вашему. Но что ей нужно – знает только она. Судя по тому, как Вы описываете её мысли, она уже мысленно вернулась к нему. И видит плюсы для себя в отношениях с Вашим отцом.
«Уйти из этих токсичных отношений, отравляющих столько лет нашу семью».
Бесполезно уходить из токсичных отношений, если с собой не работать. Это все равно что одни токсичные отношения поменять на другие…
«Как мне донести это до нее? Я приводила ей в пример массу книг, статей, научных работ об этой проблеме. И ругалась с ней, и спокойно общалась, и все напрасно. И я подумала. А смогу ли я вообще что-то сделать?».
Никак. Ваша мама не хочет жить по-другому. Это ее решение и ее право.
Продолжая бороться с ветряными мельницами, Вы:
– будете тратить свои силы, время, жизнь.
– будете чувствовать разочарование, поскольку эти траты станут абсолютно бесполезными инвестициями.
Вот если мама сама примет решение и поймет, что ей надо жить по-другому, Вы можете ее поддерживать как угодно.
«Я почему-то чувствую на себе ответственность за все это».
Спросите себя, почему Вы чувствуете себя ответственной за это? Кто Вас назначил? Вы или кто-то еще? Вы можете брать ответственность только за свою жизнь, свои обязанности, за безопасность и воспитание Ваших детей. Но если Вам кажется, что Вы еще и за других ответственны – это иллюзия. Вам это только кажется.
«Хотя кто мне вдруг дал право что-то тут решать?».
Это правильный вопрос. Это не Ваша жизнь.
«Подскажите, как поступить разумно в этой ситуации? Продолжать на нее морально давить или просто отпустить ситуацию и позволить им самим разобраться? Просто я уверена, что ничего из этого не выйдет и спасать ее потом снова придется мне».
1. Понять, что у Вас и у мамы созависимость. И лечить по возможности свою. В этом Вам помогут психотерапия, статьи, книги, наш курс «Любоголизм»… Есть бесплатные группы для созависимых. Посетив занятия таких групп, Вы увидите много людей с похожими проявлениями:
- спасать кого-то, но не уметь увидеть свои потребности.
- тревожиться за других. Лезть в их жизнь, видеть, что для них лучше.
- сильная фоновая тревожность и т. д.
2.Постараться понять, что мама сама должна делать свои шаги, принимать свои решения.
3. Строить свою жизнь. Мама взрослая. Ей надо самой расти. А вот если она обратится к Вам за помощью, стоит прислушаться к себе. Какие у Вас эмоции? Хотите ли Вы участвовать в «Санта-Барбаре» по 20-му кругу?
Я надеюсь, что Вы получили ответы. Хотелось бы сказать, что при желании все Ваше детство и страхи можно проработать. И созависимость тоже. Я понимаю, что близкого человека трудно оставить в страданиях. Но не всегда наша помощь дает позитивный эффект. Спасая маму, Вы не помогаете ей стать сильнее. Вы лишь поддерживаете ее зависимую позицию.
Я понимаю, что для созависимого часто самые трудные слова «заботься о себе и не лезь к другим». Но это очень важный этап для выздоровления. Желаю Вам этому научиться. Берегите себя!
Консультирующий психолог Mindspa
Наталья Никулина
