«E se mi riconoscessi sia nello stile di attaccamento ansioso sia in quello evitante? C’è qualcosa che non va in me?»
Riceviamo spesso domande di questo tipo sotto i nostri post sugli stili di attaccamento pubblicati sui social media.
La risposta è: no, non c’è niente di sbagliato in te. E sì, può succedere. Una persona può presentare contemporaneamente tratti legati all’ansia e all’evitamento. Questa combinazione viene descritta come stile di attaccamento ansioso-evitante.
In questo articolo vedremo più nel dettaglio che cos’è, quali emozioni, pensieri e comportamenti può generare e come può influire sulle relazioni e sulla scelta del partner.
Che cos’è lo stile di attaccamento ansioso-evitante?
Lo stile di attaccamento ansioso-evitante è caratterizzato dalla compresenza di due spinte opposte: il desiderio di vicinanza e, allo stesso tempo, il bisogno di prendere le distanze. In una relazione, la persona può avvicinarsi al partner per poi allontanarsi, perché vive emozioni contrastanti e difficili da conciliare.
La convinzione di fondo associata a questo stile può essere riassunta nella frase: «Io non sono OK e tu non sei OK». Nel complesso, la vita relazionale può essere segnata da imprevedibilità, incertezza e continui cambiamenti di direzione.
Come l’attaccamento ansioso-evitante influisce sulla personalità
Chi presenta uno stile di attaccamento ansioso-evitante può sentirsi diviso tra il bisogno di essere rassicurato e il timore che la vicinanza limiti la propria libertà. Questa tensione può riflettersi nelle emozioni, nei pensieri, nelle azioni e nel modo di vivere le relazioni.
Tra i tratti tipici dell’attaccamento ansioso-evitante possono comparire:
- caos nelle emozioni, nei pensieri e nelle azioni;
- sensazione di solitudine e paura di essere abbandonati dal partner;
- dubbi costanti su di sé, sul partner e sulla relazione;
- difficoltà, avversione o resistenza di fronte allo sviluppo della relazione;
- irritazione e rabbia quando il partner è percepito come troppo vicino o come una minaccia alla propria libertà;
- difficoltà nel comprendere se stessi, i propri bisogni e i propri desideri;
- continua oscillazione tra «non lasciarmi» e «lasciami in pace».
Queste numerose contraddizioni possono portare a un vicolo cieco e a uno stato di stanchezza cronica. L’incertezza diventa una presenza costante, alimentata anche da comportamenti imprevedibili. D’altra parte, il susseguirsi di drammi e tensioni emotive può dare alla persona la sensazione di «vivere al massimo».
Emozioni tipiche dell’attaccamento ansioso-evitante
Le persone con uno stile di attaccamento ansioso-evitante possono sentirsi costantemente sopraffatte dalle emozioni. È come essere un surfista alle prime armi che non riesce a cavalcare l’onda e si ritrova ripetutamente sott’acqua, disorientato e senza punti di riferimento.
La loro esperienza emotiva tende a concentrarsi sul versante negativo di una vera e propria altalena emotiva. Tra le emozioni più frequenti possono esserci:
- vergogna o senso di colpa per un temperamento percepito come difficile da controllare;
- irritazione o rabbia nei confronti del partner;
- disperazione e senso di impotenza;
- gelosia non giustificata dalla situazione.
I sentimenti oscillano come un pendolo tra ansia ed evitamento. È proprio questo uno degli aspetti più difficili da gestire: la gamma di emozioni negative basate sulla paura e sull’ansia può essere molto ampia.
A volte queste emozioni diventano così travolgenti da raggiungere livelli estremi. Possono quindi verificarsi scoppi di rabbia e confronti accesi. Quando la persona è troppo esausta emotivamente per affrontare un litigio con il partner, può invece ricorrere a un silenzio sprezzante o provare sentimenti di odio nei suoi confronti, soprattutto all’inizio di una relazione.
Pensieri e convinzioni tipici dell’attaccamento ansioso-evitante
Lo stile di attaccamento ansioso e quello evitante si basano entrambi su atteggiamenti e convinzioni distorti, ma relativamente stabili. Le persone che presentano uno dei due stili possono quindi avere una percezione del mondo che non riflette pienamente la realtà, ma che almeno risulta abbastanza definita.
Nel caso dell’attaccamento ansioso-evitante, la situazione è più complessa. La persona convive con convinzioni contrastanti, che portano ulteriore caos e confusione nella sua vita. Per questo può agire in modo incostante e imprevedibile, sia agli occhi del partner sia ai propri.
Tra i pensieri tipici possono comparire frasi come:
- «E se il mio partner mi lasciasse? Be’, allora meglio così!»;
- «Ti amo, ma non al cento per cento»;
- «Sicuramente mi tradirà! Non mi interessa, faccia quello che vuole»;
- «C’è qualcosa che non va in me»;
- «Voglio una relazione, ma allo stesso tempo non la voglio»;
- «Lo amo davvero?»;
- «Una relazione così intima non fa per me».
Nelle relazioni, le persone ansiose-evitanti possono fantasticare su una relazione con qualcun altro e idealizzare gli ex partner. Questa attenzione verso il passato può trasformarsi in azioni concrete. Per esempio, in un momento di nostalgia, la persona può scrivere a un ex; se non riceve risposta, può poi respingere quella stessa fissazione e pensare: «Perché continuo a rivangare il passato? Non ne ho affatto bisogno!».
Comportamenti tipici dell’attaccamento ansioso-evitante
Una persona ansiosa-evitante tende a passare da un estremo all’altro. Un giorno può aggirarsi nei pressi del luogo di lavoro del partner perché non riceve una risposta da troppo tempo; il giorno dopo può comprare un biglietto aereo e partire per l’altra parte del mondo senza dire nulla.
Anche quando le azioni non sono così estreme, può essere difficile prevedere quale sarà il comportamento successivo. Tra i segnali comportamentali dell’attaccamento ansioso-evitante possono esserci:
- aprirsi emotivamente e poi chiudersi all’improvviso;
- alternare scoppi di rabbia verso il partner a improvvise manifestazioni di amore e calore;
- inondare il partner di messaggi un giorno e ignorarlo completamente quello successivo;
- avvicinarsi molto al partner, evitando del tutto gli amici, oppure fare il contrario;
- sentire, nei momenti di ansia, il bisogno di lasciare il partner;
- provocare litigi per ricevere la conferma della propria importanza e assicurarsi che la relazione vada bene;
- lasciare intenzionalmente senza risposta i messaggi del partner per suscitare la sua ansia e alimentarne l’interesse;
- manipolare il partner creando una distanza artificiale nella relazione;
- sminuire il partner e ritirarsi emotivamente o fisicamente;
- flirtare con altre persone per recuperare una sensazione di controllo;
- tenere segreta una parte della propria vita ed evitare di condividere pensieri ed emozioni con il partner.
Lo stile può cambiare da una relazione all’altra?
Sì, una persona può manifestare lo stile ansioso-evitante in modi diversi a seconda della relazione. In alcuni rapporti può prevalere l’ansia, pur rimanendo presente una componente di evitamento. In altri può accadere il contrario: l’evitamento diventa dominante, ma continua a essere accompagnato dall’ansia.
Per esempio, in una relazione di coppia la persona può preoccuparsi soprattutto di non essere abbastanza. Quando sente che il rapporto è minacciato, l’ansia la spinge ad avvicinarsi al partner: lo chiama, gli invia messaggi, cerca di parlare dei sentimenti e, a volte, provoca persino dei litigi per sentirsi al sicuro e importante per l’altra persona.
Allo stesso tempo, nel rapporto con i genitori potrebbe mostrare una maggiore tendenza all’evitamento. Può pensare che non abbia senso parlare con loro dei propri sentimenti e, di conseguenza, scegliere di mantenere le distanze.
Come l’attaccamento ansioso-evitante influisce sulla scelta del partner
In una relazione, una persona ansiosa-evitante tende a cercare emozioni intense e passione. Può considerare noiosi e privi di «passione» i rapporti calmi e stabili. È abituata all’altalena emotiva fin dall’infanzia e, per questo, può percepirla come qualcosa di normale.
Può inoltre essere incline a scegliere partner che le permettano di rivivere i propri traumi infantili, ritrovando imprevedibilità, instabilità e dolore. Anche se non lo desidera consapevolmente, può percepire quel caos come qualcosa di familiare e «giusto», capace di suscitare emozioni molto forti soprattutto all’inizio di una relazione.
Le persone ansiose-evitanti tendono anche a entrare rapidamente in una relazione, senza concedersi il tempo necessario per compiere una scelta consapevole. Possono gettarsi a capofitto nel rapporto dopo pochi appuntamenti, sopraffatte dall’intensità emotiva e portate a ignorare eventuali segnali di pericolo. Di conseguenza, hanno una maggiore probabilità di ritrovarsi in una relazione abusiva.
Possono inoltre sentirsi inconsciamente attratte da partner che confermano la loro convinzione di non essere degne d’amore o di avere qualcosa che non va. Per questo possono trascurare le persone con uno stile di attaccamento sicuro e rivolgere la propria attenzione verso partner ansiosi, evitanti o, a loro volta, ansiosi-evitanti.
È possibile modificare lo stile di attaccamento ansioso-evitante?
Sì, l’attaccamento ansioso-evitante può essere modificato, proprio come gli altri stili di attaccamento disfunzionali. Il primo passo consiste nell’imparare a riconoscere i propri bisogni e le proprie emozioni.
È inoltre importante sviluppare la capacità di gestire i sentimenti e riformulare le convinzioni e gli schemi mentali che alimentano l’alternanza tra ricerca della vicinanza e bisogno di fuga.
Le pratiche mentali e corporee, insieme alla teoria e all’analisi di casi concreti, possono offrire un contributo prezioso. Riconoscere il proprio schema di attaccamento non significa avere qualcosa di sbagliato: significa iniziare a comprendere meglio ciò che accade dentro di sé e nelle proprie relazioni.
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