“C’è qualcosa che non va in me, il mio partner prima o poi mi lascerà”. Questo pensiero doloroso tormenta spesso chi vive un attaccamento ansioso, spingendolo a cercare di guadagnarsi l’amore dell’altra persona e a ottenere continue conferme del proprio valore.
L’attaccamento ansioso è uno stile relazionale caratterizzato dalla paura di essere abbandonati, da una forte insicurezza e dal bisogno frequente di rassicurazioni. Quali sono le altre caratteristiche tipiche? Vediamole nel dettaglio.
Come l’attaccamento ansioso influenza la personalità
Una persona con attaccamento ansioso può mostrare alcuni tratti ricorrenti:
- Bassa autostima, espressa dalla convinzione: “Non posso essere amata”.
- Immaturità: la persona può avere difficoltà ad assumersi le proprie responsabilità e a prendere decisioni in autonomia.
- Egocentrismo: può essere presente il desiderio inconscio che le cose vadano sempre come vorrebbe e l’aspettativa che sia il partner a placare la sua ansia.
- Sfiducia verso il mondo: la persona può sentirsi circondata da nemici e avere l’impressione che nessuno sia disposto ad aiutarla quando ne ha bisogno.
- Atteggiamento ambivalente verso se stessa: a periodi di attenzione e amore per sé possono seguirne altri di completo disinteresse per la propria salute fisica e mentale.
- Ansia crescente: per esempio, la sensazione costante che stia per accadere qualcosa di brutto.
Emozioni tipiche dell’attaccamento ansioso
Chi ha un attaccamento ansioso può sentirsi costantemente sotto stress e sperimentare livelli elevati di ansia e paura. L’umore può cambiare rapidamente, passando da uno stato positivo a uno negativo, e viceversa, anche in seguito a eventi apparentemente insignificanti.
Qualsiasi battuta d’arresto può innescare una sensazione di catastrofe e una forte reazione emotiva. Se il partner non risponde a un messaggio, per esempio, la persona ansiosa potrebbe pensare subito che gli sia accaduto qualcosa di brutto, anziché considerare che possa essere semplicemente impegnato.
Tra le emozioni e le sensazioni più frequenti troviamo:
- dubbi su se stessi e sul proprio valore;
- sfiducia nei confronti del partner;
- gelosia ingiustificata;
- paura che il partner possa andarsene, che gli accada qualcosa di brutto, che la relazione finisca o di rimanere soli;
- ansia;
- tensione;
- esitazione e indecisione.
Questi stati emotivi negativi possono portare a esaurimento e burnout. La persona con attaccamento ansioso, infatti, vive spesso in una condizione di stress e tensione costanti, sempre all’erta per il timore che possa succedere qualcosa di brutto.
Pensieri e convinzioni tipiche dell’attaccamento ansioso
L’attaccamento ansioso può essere accompagnato da pensieri ricorrenti e convinzioni negative su se stessi, sugli altri e sulle relazioni:
- “Non posso essere amato”.
- “Le persone sono imprevedibili e non posso fidarmi di loro. Possono lasciarmi in qualsiasi momento, senza spiegazioni”.
- “Non posso superare da solo le difficoltà della vita”.
- “Quando va tutto bene, sicuramente sta per succedere qualcosa di brutto”.
- “Il mio partner mi lascerà se arriverà a conoscere il vero me”.
- “Devo stare sempre all’erta”.
Queste convinzioni possono emergere in qualsiasi momento e rimanere a lungo nella mente. Anche durante un compito o un evento importante, una persona con attaccamento ansioso può perdere la concentrazione e sentirsi travolta da un’ondata di pensieri inquieti e preoccupazioni.
Comportamenti tipici dell’attaccamento ansioso
I pensieri e le emozioni legati all’attaccamento ansioso possono innescare comportamenti coerenti con la paura dell’abbandono. Una persona con questo stile di attaccamento può:
- chiamare e inviare messaggi al partner molto spesso;
- chiedere continuamente al partner che cosa pensa e che cosa prova;
- cercare di controllare il partner;
- provare gelosia verso gli ex e verso persone percepite come potenziali rivali, come colleghi, amici o conoscenti;
- richiedere continue conferme d’amore;
- mettere alla prova il partner;
- evitare di stare da sola;
- adattarsi al partner per non deluderlo;
- assumere spesso una posizione infantile, pensando: “Non riesco a fare niente” oppure “Il mio partner dovrebbe capire da solo ciò di cui ho bisogno”.
Il filo conduttore di questi comportamenti è il tentativo di ridurre l’ansia e ottenere sicurezza attraverso la vicinanza, l’attenzione e le rassicurazioni del partner.
Come lo stile di attaccamento ansioso influenza la scelta del partner
Una persona ansiosa può essere convinta che l’amore e l’intimità debbano essere conquistati attraverso sforzi e sofferenza. Proprio per questo, i sentimenti ottenuti con fatica le sembrano particolarmente preziosi. Se invece l’amore arriva facilmente, può suscitare sfiducia. Questa convinzione diventa un elemento centrale nella scelta del partner.
Vari studi hanno mostrato che le persone con attaccamento ansioso tendono a scegliere partner con uno stile evitante. I due stili sembrano completarsi, confermando le rispettive convinzioni su se stessi e sulle relazioni.
La persona ansiosa vive con l’idea che ci sia qualcosa di sbagliato in lei e può quindi avvicinarsi a qualcuno che mette continuamente in evidenza le sue imperfezioni. Accanto a un partner evitante, non soltanto è portata a pensare “Non vado bene”, ma trova anche una conferma concreta di questa convinzione: “Il mio partner mi respinge, non vuole trascorrere del tempo con me e dice che gli chiedo troppo”.
L’attaccamento ansioso può provocare molta sofferenza e frustrazione, compromettere le relazioni e prosciugare le energie. Per questo è importante lavorare per cambiarlo.
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