Cosa puoi fare quando le persone intorno a te ti infastidiscono? Potrebbe trattarsi di un collega incompetente, di una persona che rallenta la fila al supermercato, di tuo figlio o del suo insegnante. Spesso ci sentiamo dire che dovremmo semplicemente accettare le persone per ciò che sono. Ma non è sempre così facile.
Perché facciamo fatica ad accettare gli altri?
All’inizio del Novecento, Carl Jung scrisse: “Tutto ciò che ci irrita negli altri può portarci a una comprensione di noi stessi”. Nel tempo, questa idea è stata ripresa e talvolta distorta, fino a suggerire che, se non accettiamo una persona, significa che possediamo le sue stesse caratteristiche e non riusciamo ad accettarle in noi stessi.
Secondo questa interpretazione, per esempio, se detesti i ritardi degli altri significa che non ti concedi abbastanza libertà. Se ti infastidiscono le persone che si comportano in modo troppo informale e disinvolto, invece, sarebbe perché tu sei una persona trattenuta e inibita.
Probabilmente Jung sarebbe sorpreso da questa lettura semplicistica della sua teoria. In realtà, intendeva dire che la difficoltà ad accettare gli altri può rivelare qualcosa sui processi che avvengono dentro di noi, nella cosiddetta Ombra.
Con il termine Ombra si indicano le caratteristiche che consideriamo inaccettabili o negative e che, per questo, tendiamo a nascondere. Possono essere qualità come una rabbia eccessiva o la crudeltà, ma anche aspetti positivi, come una creatività repressa a causa di esperienze traumatiche vissute durante l’infanzia.
Jung, tuttavia, non invitava ad accettare e manifestare indiscriminatamente tutte le qualità dell’Ombra. Nella sua ultima intervista alla BBC sottolineò persino che, in passato, i tedeschi avevano “accettato” e mostrato il proprio lato oscuro, senza che ne derivasse nulla di buono.
Le successive ricerche psicologiche hanno mostrato che possiamo avere difficoltà ad accettare gli altri per diverse ragioni. Le tre più comuni sono:
- conflitto di valori;
- conflitto di bisogni;
- tratti della personalità.
1. Conflitto di valori
Un conflitto di valori nasce quando ciò che per noi è importante entra in contrasto con i valori o il comportamento di un’altra persona. Se attribuisci grande valore al tempo e alla puntualità, probabilmente farai fatica ad accettare i ritardi altrui. Se ritieni fondamentale svolgere bene il tuo lavoro, potresti non riuscire a tollerare l’incompetenza di un collega.
In questi casi, l’irritazione non indica necessariamente che riconosci nell’altra persona un lato nascosto di te. Può segnalare, più semplicemente, che un comportamento sta entrando in conflitto con qualcosa che consideri essenziale.
2. Conflitto di bisogni
Un conflitto di bisogni si verifica quando il bisogno di un’altra persona viene soddisfatto mentre il tuo viene trascurato. Immagina, per esempio, di stare molto male e di aspettare il tuo turno per essere visitato dal medico. Se lo vedi chiacchierare tranquillamente con qualcuno, è naturale che la sua lentezza ti infastidisca: il tuo bisogno di ricevere cure mediche urgenti non viene soddisfatto.
In una situazione simile, la tua reazione non dipende necessariamente dall’incapacità di accettare il medico come persona. Può essere legata alla preoccupazione, alla sofferenza e al bisogno concreto che stai vivendo in quel momento.
3. Tratti della personalità
I nostri tratti della personalità influenzano il modo in cui reagiamo alle azioni degli altri. Se sei una persona naturalmente attiva e curiosa, potresti trovare più facile accogliere comportamenti diversi dai tuoi. Se, invece, sei una persona riservata e ami seguire le regole, alcune manifestazioni insolite o imprevedibili potrebbero risultarti più difficili da accettare.
Anche una tendenza più introversa può avere un ruolo importante. Quando sei stanco, la semplice presenza di un’altra persona nella stanza potrebbe irritarti. Questo non significa necessariamente che tu non la accetti: potresti avere soltanto bisogno di stare da solo per un po’ e recuperare le energie.
Si può imparare ad accettare gli altri?
Sì, si può imparare ad accettare gli altri. Tuttavia, non dovresti aspettarti di raggiungere uno stato di totale serenità in cui tutti ti sembrano buoni e senti di dover amare chiunque. È un’aspettativa poco realistica, perché abbiamo temperamenti, esperienze di vita, abitudini e comportamenti differenti. Alcune cose continueranno a irritarti o infastidirti, ed è normale.
Accettare una persona significa riconoscere che è un essere umano con punti di forza e difetti. Significa anche imparare a rispondere alle situazioni spiacevoli con maggiore calma, senza attaccare l’altro e senza pretendere di cambiarlo. L’accettazione, quindi, non richiede di eliminare ogni emozione negativa.
Per imparare ad accettare le persone per ciò che sono, puoi lavorare su cinque aspetti.
1. Sviluppa la tua intelligenza emotiva
Quando comprendi che cosa provano le persone e perché si sentono in un certo modo, diventa più facile interpretare le loro azioni. Una persona che rallenta la fila al supermercato, per esempio, potrebbe infastidirti meno se comprendi che non riesce a gestire la propria ansia.
L’intelligenza emotiva aiuta a riconoscere e comprendere le emozioni, sia le proprie sia quelle degli altri. Se vuoi svilupparla in poco tempo, puoi provare il nostro corso “Intelligenza emotiva”.
2. Evita il perfezionismo
Chi ragiona secondo il principio “o lo fai perfettamente o non lo fai affatto” tende ad assumere una posizione categorica anche quando si tratta di accettare gli altri. In realtà, è possibile accettare una persona in misura ragionevole e provare comunque una lieve irritazione per alcune delle sue azioni.
Una persona perfezionista, invece, può cercare di eliminare completamente questi sentimenti negativi. Se ti riconosci in questa descrizione, prova ad ammettere che una simile aspettativa non è realistica. A volte persino le persone che amiamo ci irritano: è normale provare emozioni diverse e non essere d’accordo con tutto ciò che accade intorno a noi.
Accettare gli altri non significa non sentirsi mai infastiditi. Significa riconoscere la propria reazione e scegliere come comportarsi, senza pretendere da sé una calma perfetta e costante.
3. Considera la condizione in cui ti trovi
Se le persone ti infastidiscono soprattutto quando sei stanco o preoccupato, il problema potrebbe non dipendere da loro. Potresti avere semplicemente bisogno di recuperare le tue risorse e le tue energie.
Prima di concludere che qualcuno è insopportabile, prova quindi a osservare il tuo stato: sei stanco, agitato o assorbito da una preoccupazione? La condizione emotiva e fisica del momento può influenzare il modo in cui percepisci gli altri.
4. Accetta la tua imperfezione
L’auto-accettazione è un passaggio molto importante per riuscire ad accettare gli altri. Puoi ricordare a te stesso: “Sono un essere umano, posso commettere errori, anche se cerco di non farlo. E va bene così”.
Quando impari a trattarti con maggiore cura, anche il tuo atteggiamento verso le altre persone può diventare più comprensivo. Riconoscere la tua imperfezione ti permette di guardare con meno rigidità anche i difetti e gli errori altrui.
5. Riporta l’attenzione su di te
È naturale provare il desiderio di cambiare le altre persone. Purtroppo, però, non possiamo controllare la loro vita o le loro scelte. Possiamo cambiare noi stessi e sviluppare la nostra intelligenza emotiva per diventare più tolleranti verso gli altri.
Riportare l’attenzione su di te non significa ignorare ciò che fanno gli altri. Significa concentrarti su quello che puoi comprendere, gestire e modificare: le tue emozioni, le tue reazioni e le decisioni che puoi prendere.
Quali domande farti quando una persona ti irrita?
Come abbiamo visto, la difficoltà ad accettare gli altri spesso segnala un bisogno insoddisfatto oppure un conflitto di valori. Quando qualcuno ti irrita, prova a porti queste domande:
- Questa reazione riguarda i miei valori o i miei bisogni?
- Se riguarda i miei valori, quali sono?
- Se riguarda i miei bisogni, quali sono?
- Posso fare qualcosa al riguardo?
- Voglio davvero farlo?
Questa analisi può aiutarti a capire se sia necessario agire oppure no. Se, per esempio, la fedeltà rappresenta un valore fondamentale per te, difficilmente riuscirai ad accettare una persona che considera normale il tradimento.
Quando riconosci che non puoi cambiare gli altri, puoi smettere di investire energie nel tentativo di farlo. Accettare le persone per ciò che sono significa anche distinguere quello che dipende da te da quello che non puoi controllare.
Questo modo di pensare può aiutarti a mantenere una maggiore calma quando qualcuno ti irrita. Prova a osservare la tua reazione, a riconoscere i valori o i bisogni coinvolti e a riportare l’attenzione su ciò che puoi davvero cambiare: te stesso.
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