自分の境界を守る能力は、多くの人生の場面で必要です。境界線がなければ、適切な人間関係を築き、キャリアを築き、目標を達成することはできません。また、自分と他人の境界線を把握していない人は、他人の境界線を侵害してしまうことがあります。
ここで重要なニュアンスがあります。境界線があることに気づいたばかりの人（これはセラピーでよく起こります）は、まるで、周囲に銃を持った警備員を配置して、通りすがりの人を全員撃つように命令しているように見えます。これは、この段階では普通のことです。しかし、少なくとも可能な限り、人間関係を壊さないように、自分の境界を定めることを学ぶ必要があります。
さまざまな状況で自分の境界を守る方法を考えてみましょう。
親しい人に境界線を侵されることは非常に多く、母親との衝突はその教科書的な例です。
母：「あなたにとって何がベストか、私のほうがよく知っているわ！」
あなた： 「私の面倒を見ようとしているのは分かるけど、結構よ。私はもう大人なのだから、自分で決めるわ。」
このような答えは、「ここに入って来る必要はありません。」という、伸ばした手を止める役割を果たします。
母親：「あなたはもっと女性らしい服を着ないとダメよ。」
あなた：「ママ、私は自分の服のスタイルが好きだから、変えるつもりはないわ。」
母親は引き続き、あなたのクローゼットの中の物を整理しています。
これをやめてもらうために、どのように言えばいいのでしょうか。
「もう一度言うけど、私の服に触らないでほしいの。もしこれが続くなら、部屋のドアに鍵をかけなくちゃいけないわ。」
言うだけでなく、実行することが大切で、そうでなければすべてが無意味になってしまいます。
母は夜に電話をかけてきて、あなたに結婚して欲しいこと、孫が欲しいことについて「お気に入り」の歌を始めます。
リアクション：あなたはお母さんに2回警告しており、3回目にはこのように言うことができます。
「私の話を聞かずに、不愉快な話題を話し続けるのは、とても残念だわ。また今度話そうね。おやすみなさい。」
そして電話を切ります。
そして、その話題が出てくるたびにそれを実行するのです。コミュニケーションを止めることで、要点をしっかりと伝え、お母さんはメッセージを受け取ることができます。
父：「うちの娘はそんなことしないぞ！」
あなた：「お父さん、期待に応えられないのは残念ですが、これは私が決めることです。」
友人や同僚にも同じことが言えます。
同僚：「コーヒーを買ってきてくれないか？どうせコーヒーを飲みに行くんでしょう？」
あなた：「そんなふうに私に声をかけないでください。私の名前はジュリアです。」
何か気に入らないことがあれば、すぐに示すことが大切です。
同僚：「赤い口紅は似合わないよ。」
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あなた 「人それぞれですよ。私は自分で使う化粧品を自分で決めているし、それが好きです。外見の話はしないで頂けますか？」
友人：「タバサ、このスカート似合わないわね。」
あなた：「意見を言ってくれてありがとう、でも私はそんなこと頼んでないわ。」
パートナーに対しては、不満の臨界点が蓄積される前に、気に入らないことを示すことも重要です。
夫：「ばかなことをしないでくれよ！」
あなた：「そんな言い方をしないで。気に入らないことがあれば、他の言葉を選んで。」
妻： 「で、どこに行くの？」
あなた「どこに行くのか、いつ帰るのかと、まるで私を支配しているかのように聞かれるのは好きではないし、僕はそれが好きじゃないよ。そんなことしないでほしい。どうしたらやめてくれる？」
自身を守るために利用できるフレーズがあります。それは、まるで自分に向かって飛んでくるボールを打つように、操る側の言葉を自分から切り離すために使うことができます。
「私は二人の関係を大切にしているし、それに投資したいと思っている。でも、私たちにはそれぞれ必要なものや欲求があって、それを満たす権利もある。」
「あなたの健康状態が悪いのは私のせいだという非難を受け入れられない。私のせいではないと思います。」
「何か別のものを期待しているようで、残念です。」
境界線を守るために最も重要なことは、境界線を守る権利があると感じることです。そして、あなたには不快なことを指摘する権利があります。自分を自分自身のニーズや願望を持った別の人間として見ていなければ、どんなフレーズを言っても説得力のないものになってしまいます。
大切なのは、始めることです。そうすればすべてがうまくいきますよ。
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