Умение отстаивать свои границы необходимо во многих жизненных вопросах. Будучи «безграничным», невозможно строить адекватные отношения, карьеру, достигать своих целей. Кроме того, человек, который не чувствует, где заканчивается он и начинаются другие люди, и сам нарушает границы других людей.
Важный нюанс: когда человек только-только осознает, что у него есть границы (часто это происходит в терапии), он как будто выставляет часовых с ружьями вокруг них, давая приказ отстреливать каждого, кто просто пройдет мимо. Такое нормально на этой стадии, но нужно учиться обозначать свои границы так, чтобы не портить отношения, по крайней мере, там, где возможно.
Давай попробуем разобраться, как же отстаивать свои границы в различных ситуациях.
Очень часто границы нарушаются близкими людьми, и конфликты с мамой на этой почве – классика жанра.
Мама: «Я лучше знаю, как тебе нужно!»
Ты: «Я знаю, что ты пытаешься обо мне позаботиться, но эта форма заботы мне не подходит». «Я уже взрослая и буду решать сама».
Такие ответы – как вытянутая вперед останавливающая ладонь: стоп, сюда идти не надо.
Мама: «Тебе надо одеваться более женственно».
Ты: «Мама, мне нравится мой стиль в одежде, я не собираюсь его менять».
Мама продолжает перебирать вещи в твоем шкафу.
Твоя реакция после двух просьб не делать этого: «Я еще раз прошу тебя не трогать мою одежду, иначе я вынуждена буду врезать замок на двери комнаты».
Важно не только сказать, но и выполнить угрозу, иначе все бессмысленно.
Мама звонит по вечерам и начинает «любимую» песню про то, что ты не замужем, а она хочет внуков.
Реакция – предупреждаешь маму дважды, на третий раз говоришь: «Мне очень жаль, что ты меня не слышишь и продолжаешь говорить на тему, которая мне неприятна. Поговорим в другой раз, хорошо? Спокойной ночи».
Кладешь трубку.
И так каждый раз. Обрыв коммуникации поможет сделать выводы, и мама привыкнет.
Папа: «Моя дочь бы так не поступила!».
Ты: «Папа, мне жаль, что я не оправдываю твоих ожиданий, но это мое решение».
С друзьями и коллегами суть примерно та же.
Коллега: «Юленька, налей мне кофе, ты все равно к кофейному автомату идешь».
Ты: «Не называй меня так, пожалуйста. Эта форма имени только для близких. Юля, Юлия – это подходит».
Важно сразу обозначать, что тебе что-то не нравится.
Коллега: «Знаешь, красная помада – это не твое».
Ты: «На вкус и цвет, как говорится… Но я привыкла решать сама, как выглядеть. Мне нравится. Предлагаю не обсуждать мою внешность».
Подруга: «Таня, тебе эта юбка не идет».
Ты: «Я буду знать твою позицию, но я не спрашивала об этом».
С партнером тоже важно обозначать то, что не по душе, пока не накопилась критическая масса недовольства.
Муж: «Ты ведешь себя, как глупая!»
Ты: «Со мной нельзя так разговаривать. Если тебе что-то не нравится – подбери другие слова».
Жена: «И куда это ты собираешься?»
Ты: «Мне не нравится, когда ты спрашиваешь, куда я иду и когда вернусь, как будто ты меня контролируешь и не доверяешь. Мне это неприятно. Я бы хотел, чтобы ты этого не делала. Что я могу для этого сделать?»
Есть фразы-приемы отстранения, их можно применять, чтобы отделить слова манипулятора от себя – тогда ты как будто отбиваешь летящий к тебе мячик.
«Я очень ценю наши отношения и хочу поддерживать их. Но у каждого из нас есть свои потребности и желания, а также права на их удовлетворение».
«Я не принимаю упреков в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не думаю, что это моя вина».
«Мне жаль, что ты рассчитывал на другое».
Самое важное в отстаивании границ – это почувствовать себя вправе их отстаивать. А ты действительно имеешь право обозначать то, что тебе некомфортно, не нравится. Без осознания себя отдельной личностью со своими потребностями и желаниями любые фразы будут звучать неубедительно, как у того ребенка из старого советского фильма: «Я злой и страшный серый волк… Я в поросятах знаю толк. Р-р-р…» (шепотом).
Главное – начать. И все получится!
Помогите нам расти, подписывайтесь на нас 👇
